Самые смешные анекдоты за неделю!

Маленькие хитрости. Если убегать с целеустремлённым видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвётся заняться важным делом.

Недаром Владимир Владимирович Путин получил звание урусбаши... ой, лидера нации, конечно.

Слуга приносит кофе и газеты Элтону Джону:
- Сэр Джон! Газеты пишут, что русские считают, что вы - пидарас!
- Мне плевать, что обо мне думают эти русские...

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Почему мужчины заводят любовниц? Она пиздит меньше...

Если ваш кот просит впустить его именно через эту дверь - смиритесь. Это ещё один способ доминирования над человеком.
© Малый Кыс

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Плевал я на американские санкции! Но это не понты такие. А просто потому, что я командир атомной подводной лодки с ядерным оружием на борту...

В средневековье были чумовые вписки.

Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.

В последнюю неделю перед выборами Порошенко обставил страну своими бигбордами с единственным словом «Думай».
Люди, знакомые с олбанским, читают это слово наоборот

НОВОСТИ ДНЯ !!!
Вна Украине "ДЕНЬ ДУРАКА" переносится
с 1 апреля на 31 марта
1 апреля начнутся ПОСЛЕДСТВИЯ "ДНЯ ДУРАКА"
Которые будут длится как минимум 5 лет
ВЕЧНО ВАШ
Педро Панамский :-)))

- Петр Алексеевич, зачем корабли НАТО подошли к Одессе?
- А шо робыты? Шо робыты? Путин вертолёту хуй пришлэ!

Девочка Элли, на протяжении всей сказки про Изумрудный Город, осталась девочкой лишь благодаря персонажу по имени Железный Гомосек.

Россия отправила на МКС очередную экспедицию, состоящую из двух космонавтов и одного льготника.

- Завтра дождь будет?
- А чего ты у меня спрашиваешь?
- Так ты частенько на работе в облаках витаешь.

Трудно быть самим собой в окружении людей, которые сами не в себе.

2024 год. Депутаты Государственной Думы России предложили ничего не переименовывать, а сделать все гораздо проще: просто перенести столицу из Москвы во Владимир.

Новость: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо".

Робин Гуд не подкачал, попытавшись оставить беднеющей Якутии её золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.

На работе мне очень нравится зарплату получать. Всё остальное нравится совсем не очень.

Армянское радио спрашивают: - Почему наши потерпевшие заявляют, что опасаются за свою жизнь, но отказываются от гос охраны?
Армянское радио подумало и отвечает: - Понимают, что следующим шагом будет взятие их под стражу.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

У Кремля выкрали кабель правительственной связи. Московские металлоприемщики настолько суровы...

Британские эксперты нашли на обломках
самолета Качиньского следы тротила.
Странно, что они не нашли там следы "НОВИЧКА".

Мэр Белгорода принял присягу под музыку из "Звездных войн".
— Что теперь скажут остальные Ситхи?
— Это ладно. Что скажет главный Дарт Вейдер?!

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Борьба с незаконной агитацией.
В день голосование в Украине запретили продавать зелёнку и иметь элементы одежды зелёного цвета.

Я за то, чтобы установить полное равноправие полов. Сразу же, как только мужики научатся рожать и кормить грудью.

- Почему в российской армии в офицеры только больных берут ?
- Почему больных ?
- Ну так им постоянно подинённые ЗДРАВИЯ желают !!! Наверное чего нехватает, того и желают ???

Читаю сегодня заголовок в новостях на Яндексе: "Хаммонд не считает, что отставка Мэй поможет".
В голове мысль: а что думает об этом Кларксон?

Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

— Странный народ эти русские! На каждом столбе висят объявления: СНИМУ, но при этом ни одного объявления: НАДЕНУ.

Художественная литература закончилась в ХХ веке.
На смену ей пришла художественная галиматура.

На день Святого Валентина кот подарил мне блевонтинку.

Чтобы тебя не признали побежденным, надо не признаваться, что ты играл.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Остеохондроз - это зубная боль в позвоночнике.

"Умные" газовые счётчики устанавливать не надо. Будем пользоваться "глупыми".

Если Зеленский победит в выборах на Украине, то в будущем нам надо подумать и о кандидатуре Павла Воли у нас в России..

Никогда не посылайте женщину нахуй,ей может там понравится,посылайте в пизду к свекровке!

узнав о том,что казахи переименовали свою столицу присвоив ей имя их президента митрополит кирилл тут же предложил причислить путина к сонму святых за заслуги перед народом и отечеством

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Они договорились встретиться в городском парке. И вот прошло первое свидание. Приятели его спрашивают:
- Ну, как прошло свидание?
- Да писец! Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.

Хотите узнать прошлое, настоящее и будущее?
Распутин- Путин -Тин- Инь

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какое место на выборах займёт Порошенко?
- Из соображений политкорректности, Изя, американцы нарисуют ему третье место. Но если у Трампа есть на него большой зуб, то он будет позади Ляшко.
- А почему, Нёма?
- Для того, Изя, чтобы народ зубоскалил: «П*дор обошёл лидера».

- Алло, привет! Что делаешь? Ничего? Просто валяешься? Слушай, ну ты давай, вставай, земля-то холодная! Или хотя бы домой ползи!..

Все сложилось! Можно снимать ремейк.
Штирлиц-Исаев в Белом доме.
Радистку Бутину допрашивает Мюллер.
Осталось выяснить - кто Плешнер?
И когда Пастор Шлаг пойдёт через горы в Канаду.

Интересное слово - "рыбалка".
А если ловить людей - то это человелка?
И вообще это мужики придумали рыб-алко.

Не будь суеверен... Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами.

- Замечательно! Как обычно - все те же былинные персонажи, богатыри земли белорусской: Ранее судимый с Нигде-не-Работающим.
- Ага, не хватает ещё Неоднократно Привлекавшегося. Он, наверное, приболел...

- Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Разница менталитетов.
Американец считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем новенькая свежеотпечатанная стодолларовая банкнота.
Русский считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем непочатая бутылка высококачественной водки.

после переименования астаны в нур-султан нашим жополизам-депутатам ничего другого не осталось,как выйти с инициативой переименовать российскую федерацию в россию владимирскую

Брелок "Тройка" в виде сбруи на трех человек уже поступил в павильон "Сельское хозяйство Москвы" на ВДНХ...

Многие россияне живут впроголодь. А потому что: "Валера, ты дебил? Доллары что-ли менять??"

Казалось бы, призыв говорить “вна Украине” должен был способствовать сближению народов.
Однако это вызвало раздражение как в(на) Украине, так и на(в) Руси.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он не может обойтись без женщины. Чтобы жениться на ней, или развестись.

Тындекс - высокоинтеллектуальный поисковик. Вожу "советские памятники в Китае выве (дальше подразумевалось вывезенные из России). Он же предлагает показать "советские памятники в Китае вывели золотую рыбку". И что обидно - ничего на эту тему животрепещущую тему выведения рыбок памятниками так и не показал!

Застрял у волка кость в жопе и не мог вытащить. Он подозвал журавля и сказал:

«Ну-ка, ты, журавль, у тебя шея длинная, засунь ты мне в жопу голову и вытащи кость: я тебя награжу».

Журавль засунул голову, вытащил кость и говорит:

«Давай же награду».

Волк заскрипел зубами, да и говорит:

«Или тебе мало награды, что я в твою голову не насрал, когда она у меня в центре жопы была?»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты знаешь, что сегодня перед выборами день тишины?
- Знаю, Изя. Зато завтра будет минута молчания.
- Почему, Нёма?
- Потому что состоится вынос тела.

-Ты же родился и живешь в Украине,как ты можешь ее нанавидеть и любить РФ?!!
-Да у меня родители-русские и мама, и папа!Я тут случайно родился!..
-Т.е. у папы презерватив порвался в Украине?

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- мат!

— Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, вы из Англии?

Нет пафоснее человека в спортзале, чем тот, кто переставляет вес на тренажёре на больший. И не важно, что перед ним занималась немощная старушка.

Дочь бывшего президента Казахстана, Дарига Назарбаева решила сменить имя. Так, на всякий случай, может пригодится потом, для большей популярности...

Теперь она не Дарига, а Астана Назарбаева!

-я не буду размовляти собачей мовою
-так ты её не знаешь
як не знаю?гав-гав

К учителю с модельной внешностью в прорубь нырнет далеко не каждый министр образования!

Хорошая жена никогда не будет закатывать скандал на ровном месте. А обязательно на какую-нибудь неровность встанет.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Вы тоже, когда пытаетесь что-то объяснить глухонемому и у вас не хватает жестов, непроизвольно переходите на английский язык?

Как-то раз Грузовозофф спарился с Газелькиным. От этой противоестественной связи родился Грузовичкофф.

Один новый русский - другому:
- Толян, меня жена уговаривает в театр сходить. Не подскажешь, что сейчас там идёт?
- "Король Лир".
- Никогда не думал, что у итальянских лир может быть свой король!

- А как называется человек, который в кассе ЧЕКИ печатает ?
- ЧЕКИСТ наверное ...

С днюхой! Всех баб!.. То есть, благ)

В детский дом закупили сок «Моя семья».

Мне не дает покоя мысль, что любительница путешествовать, летевшая на Боинге 737 Макс, возможно не дала ботанику-программисту, писавшему его ПО. А если дала бы, то могла бы жить.

-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!

-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...

- Интересно, а знают ли филины, что после 18:00 есть вредно?

31 марта, в день выборов на Украине
- температура +16 градусов
- ясно
- ветер 2 м/с
В последующие дни:
Т = от -3 до +1
Пасмурно, дождь со снегом
Ветер 8 - 12 м/с
А говорят, что Порошенко плохой президент

А нами пора назвать Москву Путиницей.

Африканцы не жалуются, когда их заливают соседи сверху.

Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит:

— Пошепчи мне в пизду.

Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает:

— Чего?

— В пизду мне пошепчи.

Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит:

— Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь.

Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит:

— Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь.

Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...."

Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет:

— Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит.

Мужик говорит:

— Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один...

— Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча.

Мужик, снизив голос:

— Так вот, ты же Премудрая, может, посоветуешь...

— Богатырь, погубишь нас...

Мужие переходит на еле различимый шепот:

— Ну, посоветуешь, то есть, как мне...

И вдруг просыпается от оглушительного стона, а у него на лице жена сидит.

Спецпрокурор Мюллер не обнаружил в действиях Трампа и его команды сговора с Россией.
Американский Штирлиц смог доказать, что можно без проблем работать под колпаком у Мюллера.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается:
- Ах, дорогая, чуть не забыл сказать тебе самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Всегда мечтал о светлом будущим,а получил только темное пиво

- Ты котёнка взял ?
- Ага .
- А назвал как ?
- Нар .
- ???
- Ну что тут непонятного ?! Теперь у меня дома есть НАРкотик !!!

А вот интересно, если ты в телевизоре не в пиджаке в синюю клетку, ты считаешься просто лохом или прямо вот - изгой?

" А казачёк то засланный " - подумал Мюллер о Трампе, но своих не сдал.

Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.

Русский след в украинских выборах. Сработала русская поговорка - цирк уехал, а клоун, похоже, останется!

Я настолько лох, что мне на 23 февраля даже носков и пену для бритья не подарили.

Больше всего настораживает, когда объявление "требуются продавцы" висит на киоске с шаурмой.

при расстройстве желудка ,главное не добежать до туалета ....главное-донести ....

Компас и флюгер - в споре как два дурака, наглядно показывают цену бессмысленным политическим дебатам.

Все русскоговорящие жители Англии знают, что фунт стерлингов лучше фунта лиха. Но некоторые до сих пор думают, что имея фунт первого, фунт второго в них не влезет. На не живом примере Березовского и Литвиненко, и на временно живом примере Скрипаля и Лужкова мы видим, что это не так.

Почему Снегурочка весной тает,а дед Мороз нет?
Весна-время любви. От переизбытка любовных чувств не удержалась и потекла.

Встретились как то на природе Фёдор Конюхов и Беар Гриллс. Никто не знает, что там произошло, но Беара Гриллса с тех пор так и не нашли.

Согласно социологическим опросам в Украине накануне выборов президента большинство избирателей, включая самих кандидатов, предпочитают ЗЕЛЕНь.

Где-то параллельной вселенной столицу Казахстана Нур-Султан переименовали в честь её президента Астаны Назарбаева.