Самые смешные анекдоты за неделю!

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

Нет, не уйдет ВВП из президентов, пока мы Владимир не переименуем....

Госдума предложила переименовать Владимира Путина в Мирсултана Путинбаева

На кладбище - исходящие бесплатно, входящие по тарифу Администрации.

У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные,что у русских растут рога,а у армян носы.

Настоящий друг всегда посоветует своего врача-нарколога

СССР 2.0. Разоблачают антипартийную группировку: христианство, ислам, иудаизм и примкнувший к ним буддизм...

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

— Не заводится, — подумал мужик.

Ну почему не продают такие подштанники, чтобы, когда зимой по улице идёшь, они на тебе, а как к девушке пришёл, и оп-па! - их уже нет!

Вовремя поданная сосиска способна скрасить даже самые тёмные времена.

- Что можно сделать из воска для свечей, кроме свечей?
- Можно сделать соты, пчёлы именно так и поступают. А ещё из него можно делать восковые фигуры людей. Самый простой вариант: взять человека и залить его воском. В древности горячим воском поливали врагов, лезущих на стены. Вариантов масса. Главное - чтобы фантазия работала.

После опубликования доклада Мюллера о
непричастности России к выборам в США,
демократам остается только обвинить
Господа Бога во вмешательво в выборы и
помощи Трампу.

- Ты где так здорово мускулы накачал?
- Сыновья-близняшки каждый день приносят из школы "двойки", вот и приходится постоянно пороть их ремнём.

О,ужас!педиавридео оказалооь под угрозой срыва!Ввиду отсутствия пидарасов!

А все таки «Украина – це Европа!» В то время, как Петр Порошенко старательно лишает украинские города имени Петр (Днепропетровск – Днепр), Назарбаев переименовывает Астану в Нурсултан.

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли из подлеца сделать молодца?
"Армянское радио" отвечает:
- Зачем вам такие сложности, когда проще сделать наоборот.

А всё-таки, из всех молодогвардейцев, самое сексуальное имя было у Вали Котика

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.

И было у отца три сына...
Один из них-дурак, умнее двух умных.

В Казахстане продолжается кампания по переименовыванию городов в честь великих казахстанских деятелей. Предложено в честь двух великих борцов переименовать Петропавловск в Борат, а Павлодар в Азамат

- У нас командира части, полковника по фамилии Нахер, вчера изнасиловал наш новый сослуживец-майор.
- За что?
- Командир всегда любил кричать на подчинённых: "Я вас уволю нахер!", Я вас выгоню нахер!" или "Я вас посажу нахер!". И вот вчера он за что-то закричал на своего нового подчинённого: "Я вас посажу нахер!", тот не стал ждать и опередил его.

Утро вечера добрее, если не после литра.

Не хочу выпендриваться, но мой кот отлично играет в "Angry Birds".

Нас всегда в жизни что-то трогает. Главное понимать когда, где, для чего и за что.

Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.

Мессия – Бог мой! Не пора ли мне снова на землю? Неспокойно что-то на Украине.
Бог – Рановато, ещё и трёх тысяч лет не прошло. А что касается Украины, пошлю ей ЗЕЛЕНь.

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку... Ржевский нажал второй раз, но дуло мушкета молчало...
- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.
Потом, подумав, он устроился в казарме поваром

Объявление.
Готово творить добро на общих основаниях за фиксированную оплату.

- Докажите, что вы не еврей.
- Что?!!
- Ну тогда докажите, что вы еврей...

по окончанию матча люксембург-украина в люксембурге появился национальный герой незалежной .

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

В идеальном инстаграм-аккаунте 123 поста, 456 читателей, и 789 читаемых.

Трамп попросил Северную Корею послать в США свое ядерное оружие, Ким Чен Ын пожаловался, что делает это постоянно, но его перехватывают японцы.

Раз уж пошло такое дело, то и Жузы казахские тоже нужно переименовать. По современному, ориентируясь на карты, где север - это верх.
Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз.
Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз!
Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.

Почему переименовали в Казахстане только столицу?
Надо переименовать вообще все населенные пункты.
Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5".
Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...

Девченки, назначяйте пацанам свидания вагинадцать вечера)

Объявление:
Дантист, хорошо отделывает зубы.
P.S: в прошлом кикбоксер и каратист

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза

Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.

Мало кто знает, что когда Дональду Трампу наскучивает политика и бизнес, он, что говорят, для души, солирует в дуэте La Roux.