с 12.11.2018 по 18.11.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.
Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)
12
Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина.
- Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!
- Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!
Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Спрашивали – отвечаем.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.
- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.
После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.
31
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
- Алло! Аварийная?
- Да, мы вас слушаем.
- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
- На каком круге?
- На десятом.
- У вас же их только девять было?
- Мы тоже так думали...
- Да, мы вас слушаем.
- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
- На каком круге?
- На десятом.
- У вас же их только девять было?
- Мы тоже так думали...
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом...
- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.
На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.
Дочка заперлась у себя в комнате и запела гимн. На всякий случай проверил, не открыла ли она там кингстоны и нет ли за окном вражеского крейсера.
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.
За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.
Но айсберг не сдрейфил.
Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он ещё утром ниспослал мне головную боль.
Министр здравоохранения на пресс-конференции:
- Средняя зарплата врача в России составляет 10000 долларов
Иностранный журналист уточняет:
- В месяц?
Министр:
- В жизнь.
- Средняя зарплата врача в России составляет 10000 долларов
Иностранный журналист уточняет:
- В месяц?
Министр:
- В жизнь.
- За надпись на классной доске "Путин вор" в сталинские времена расстреляли бы.
- Ужас, бедные дети!
- Какие дети? Путина расстреляли бы.
- Ужас, бедные дети!
- Какие дети? Путина расстреляли бы.
39
- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.
17
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы - 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
- Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
- Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
Выборы президента в Украине - это уравнение с 40 неизвестными, а решить его может Вашингтон.
20
- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.
- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!
- Нет уж. Мужайся под меня!
16
Что интересно, прошедший в 253-х городах и всех регионах росии флешмоб; "Отдайте нас Японии вместе с Курилами",- начали жители Крыма...
Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно..."
14
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку.
О, Юрьев день вернули в законе о самозанятых! ))
"При этом место ведения деятельности можно менять не чаще одного раза в календарный год"
"При этом место ведения деятельности можно менять не чаще одного раза в календарный год"
16
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
Лесные пожары в Калифорнии были бы менее интенсивными,
если бы в США была более свободная страна и населению
разрешалось собирать валежник.
если бы в США была более свободная страна и населению
разрешалось собирать валежник.
35
Похоже, правительство знает реальное положение дел в экономике, раз срочно закупает для Росгваридии броневики на 2 млрд. рублей.
17
В преддверии ожидаемого роста курса американской валюты аж до 100 деревянных за 1 $ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублёвую купюру, стилизованную под стодолларовую.
Английские учёные установили, что самый эффективный способ избежать старческого слабоумия это не избираться на пятый срок.
38
- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?
У нормальных людей отношение к войне выражается фразой "Никогда снова!", у остальных - "Можем повторить!".
Как муссируют российские СМИ – Макрон положил руку на коленку Трампа, ах, ах, ах! А вот о том, что правительство на всех давно член положило, помалкивают.
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Звонок в магазин электротоваров:
- Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
- Хм-м... А если я - Игорь?
- Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
- Хм-м... А если я - Игорь?
Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.
Абэ пообещал не пускать американцев на Курилы. Кто-кто пообещал? - сказали американцы в припаркованном на Окинаве авианосце.
Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.
- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.
- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.
вопрос армянскому радио:почему наше правительство так ополчилось на самозанятых?ведь люди просто пытаются хорошо жить не вмешивая государство ....
армянское радио отвечает:в россии хорошо жить можно только тем кому разрешает государство ....
армянское радио отвечает:в россии хорошо жить можно только тем кому разрешает государство ....
Из новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья".
Комментарий: Это пищевой плутоний.
Комментарий: Это пищевой плутоний.
Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери.
- Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!
- Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.