Самые смешные анекдоты за неделю!

Посетил вчера нудистский пляж - удручающее однообразие.

- Пенсионный возраст подняли?
- Подняли.
- НДС повысили?
- Повысили.
- И что теперь скажете?
- Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!..

Тот кто хоть раз на заправке покупал шоколадку,воду или
какую нибудь ерунду - никогда не задаёт себе вопрос "А
почему бензин такой дорогой?"

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Онищенко в борьбе с онанистами хочет лично хватать их за руку.

- Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому что дома Сарочка желает покоя.

Половина учителей математики и информатики не справилась с тестом по своему предмету, остальные списали.

Вы современный демократ, если:
1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь.
2. Не знаете чувства меры.
3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения.
4. Путаете одинаковость с объективностью.
5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги.
6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами.
7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается.

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

1769 — Графиня, Вы обворожительны!
1980 — Девушка, а Вы красивая!
2000 — Классная чикса!
2008 — Ок, зачот!
2012 — Я б вдул!

На форуме АТЭС в Папуа-Новой Гвинее Дмитрий Медведев собирается примерить костюм папуаса. Однако организаторы всерьёз опасаются, как бы этот костюм не оказался слишком велик для российского премьера.

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
- Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чём мы говорим?

Армянское радио справшивают: - Что такое brexit?
Армянское радио подумало и отвечает: Это coming-out по-английски.

Если верить библии, то первым самогонщиком был Иисус, превративший на свадьбе в Канах воду в вино. В связи с этим, предлагаю считать 7 января "Днем Бутлегера"

- У нас в Костромском цирке новая программа: "Трезвые обезьяны-джигиты на пони".
- ???
- А-а-а, резвые...

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус "Балтики № 9".

Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.
А казалось бы, какая связь?

Систему ПВО в Израиле «Железный купол» переименовали в «Железный дуршлаг»

В Украине и на Западе подозревают, что мультсериал "Маша и Медведь" - это скрытая пропаганда политики Путина.

Они ещё не знают, что подлинные паспорта на вымышленные имена Маши и Медведя давно были выданы агентам ГРУ Машкину и Мишкину.

- Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
- А насчёт конца тебя не насторожило?

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always»,
Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..

- Почему такой шум на улице ? Что происходит ?
- Влавладимыч, похожжже, ре.ре.революцция ...
- Что ? Почему без меня ? Пусть подождут, так нельзя, я обязательно должен перерезать ленточку.

- А теперь попробуем сломать веник.
- Молодой человек, я ваш говённый "Кирби" всё равно не куплю!

Из двоих противников сильнее тот, кто лучше знает свои слабости.

- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?
- Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.

- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?

Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.

- Что означает фраза: цену товара диктует рынок?
- Это значит: если товар купят и по повышенной цене, цену на этот товар надо поднять.

"Сидоров в глупости своей раскаялся. Впредь проступки будет совершать осознанно".
© Из протокола профсоюзного собрания

Дума продлила «заморозку» выплат по советским вкладам...
- Доживут сильнейшие!!!...

Объявление: ,,Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька"

Абэ пообещал Путину не размещать американские базы на Курилах.
В ответ Путин пообещал Абэ не размещать американские базы на Хоккайдо.

Прогноз погоды на 24 июля:Будет Солнечно и ясно,без осадков.
Новости: 24 июля загорелся гидрометцентр в связи с ударом молнии во время грозы.

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

"Ничто человеческое мне не чуждо" сказал пациент, сплюнув палец зазевавшегося стоматолога.

Противостояние-это голый мужчина напротив голой женщины

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

- Чем отличается автопром СССР от сборной России по футболу?
- Победа была поставлена на конвейер, а не от случая к случаю.

- Штирлиц, вы на какую разведку работаете? - спросил вдруг Мюллер.
- На советскую, - честно признался Штирлиц.
- Бросьте эти свои шуточки,- заорал Мюллер.- Уточняю вопрос: на американскую или британскую?

- Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!

Армянское радио спрашивают: - Какой вывод русским надо сделать из конфликта на Украине?
Армянское радио подумало и отвечает: - Выводы надо делать народам Европы. Примеры Молдавии, Грузии и Украины показывают, что будет, если США и Россия станут выяснять отношения на их территории.

Голова - единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.

- Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном - ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии!
- Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!

США в очередной раз доказали высокую эффективность своих санкций, запретив въезд в страну сотрудников саудовских спецслужб, приговоренных в Саудовской Аравии к смертной казни.

- Твоя информация действительно из надёжного источника?
- Надёжней быть не может - лично сам придумал всё до мельчайшей детали.

Две женщины:
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

Вот все думают-гадают, чего это Дональд Трамп Петру Порошенко руку не пожал. Ну, чего, чего, да не узнал Петра просто. Богат Петро будет!

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Российские чиновники рачительны и экономны. Взять хотя бы экономию на портретах,висящих позади их рабочих столов.
Ведь четырехкратная экономия.

- Моня, как вы думаете, что зазвенело у Путина, когда он в Сингапуре прошел через металлодетектор?
- Как что, Фима?! Конечно железные яйца!
- Эх, Моня, если бы у него были железные яйца, он бы не позволил охраннику с выставки заставить себя пройти через мелаллодетектор.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Шотландец пришёл в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
- Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
- Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
- Хм-м... Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.

Это как ,если бы 20 лет назад закончилась Третья Мировая Война,и я, ностальгируя по телевизору,телефону...смотрел бы, как мой сын ловко орудует каменным топором и думает:"Вот она-настоящая жизнь!"

-Как быстр Усейн Болт?
-Он может пробить пенальти и сам же отбить его.

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
- Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
- Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
- Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.

В парикмахерской:
- Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
- Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?

- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Телек смотрю...

- Исаак, в последнее время на ток-шоу только и говорят, что о лихих девяностых. Почему?
- Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.

Абрам из туалета:
- Ну, шо ты стал? Загородил проход и ни туда и ни сюда. Давай выходи!
Сара из комнаты:
- Абрам, я всё слышу! У тебя запор или шизофрения? Хватит разговаривать со своей задницей!

Крокодил Гена, придя после сверхурочной смены из зоопарка, жалуется Чебурашке:

- Ну ладно, заменяешь заболевшего коллегу. Пусть бегемота, или питона. Но леопарда!

Какие гады эти пиндосы - сделали Навального рублёвым миллионером
- Решение ЕСПЧ по Навальному… - Суд обязал власти выплатить оппозиционеру 63,7 тысяч евро за незаконные задержания. Апелляция была отклонена, поэтому России пришлось их выплатить.

Рядом с городом Потсдам построили города: Калсдам, Кровьсдам и Мочусдам.

Не переходите дорогу чёрной кошке!
© Малый Кыс

- У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?
- На пенсию провожать

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Текст реального объявления.
"Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е.
P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

Техасец решил купить в Англии "Роллс-Ройс". Он отправился в автомобильный салон и протянул продавцу чек на 100 тысяч евро.
- Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят машину. Как прикажете вам выдать сдачу?
- Дайте её малолитражными машинами...

Пришла беда, откуда не ждали.
Евроценности проникают уже из Китая.

Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что платят 106% с дохода.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы всё показывать?

Над Великобританией были замечены два НЛО. Петров и Боширов привычно напряглись.

Компания Xiaomi выпустила «умные унитазы», когда подходит мужчина - сидушка поднимается.

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

Похоже я понял куда делись все тараканы из нашей квартире. Судя по поведению моей тёщи, они переселились к ней в голову

Замещай и властвуй!
© Из фольклора замов

На уроке истории Вовочку вызывают к доске:
-Как назывался рыцарский орден, который был создан в 12 веке для охраны паломников на Святой земле?
-Тампримеры.
-У нас не алгебра.
-Тамполимеры.
-И не химия.
-А! Тамхеры.
-Ну сам подумай, разве могли назвать рыцарский орден тамхеры?
-А что? Вот Машка мой хер рыцарем называет и говорит, что его орденом наградить нужно.

- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
- Даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.

- (читает вслух) В Колумбии за последние 10 лет на 50% увеличились площади, засеянные пшеницей.
- Пшеницей? Да ладно...

Всё так хорошо начиналось, но тут пришёл капитализм и всё испортил.

Глава «Роснефти» Игорь Сечин посоветовал независимым сетям АЗС повышать рентабельность за счет оказания клиентам дополнительных услуг. Жаль конечно, что мы не не в "Квартале красных фонарей", а то бы мы настрогали!

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

Медсестра с бодуна не могла шприцем попасть пациенту в ягодицу.
Тебе смешно, зараза, а человек остался без глаза!

Решил начать жизнь с чистого листа. Заменил защитное стекло на телефоне.

Билл Гейтс изобрел «унитаз будущего». Похоже, что после XP он только о нём и думал.

- Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым?
- В первый раз около пяти часов!
- Не понял! Что значит в первый раз?
- Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!...

Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
- Руки вверх или...
- Что - или?
- Не сбивайте меня, это моя первая работа...

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

В автошколе.
- УРА, скоро будет на одного пешехода меньше.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

- Ноль - соединение плюса и минуса. Мир - соединение плюсов и минусов. Бог - соединение всех плюсов и всех минусов.
- Дмитрий Анатольевич, вы хотите сказать Президенту, что в бюджете дыра!

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

Человек пришёл в учреждение оформить какую-то бумагу. Не успел он подняться на второй этаж, как поскользнулся и скатился вниз по лестнице.
- Ого! - воскликнул охранник. - Я работаю здесь уже двадцать лет и ни разу не видел, чтобы кто-нибудь сумел так быстро оформить свои бумаги!

Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.

- Скажите, а как окружающая среда вашего города влияет на вас?
- Среда - практически никак, скорее больше влияют пятница и суббота.