Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

-Это что у вас за собрание? Несанкционированный митинг?
-Похороны у нас.
-Кого хороните?
-Кого-кого, Путина!
-Блин, а где же гроб, где покойник?
-Опаздывает. Как всегда!

На прошлой неделе аналитики нефтяного рынка не исключали роста цен на нефть до 100 долларов за бочку. В начале этой недели они же допускают, что эти цены могут упасть до 30 долларов. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об аналитиках нефтяного рынка.

Народная примета:
Чем ниже нефть, тем тише Путин.

Тонущую яхту Абрамовича первыми покидают соболя.

Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

У нас в семье появился замечательный термин - "Кошачий налог".
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.

Пока остальное человечество только мечтает об изобретении машины времени, Россия, оставив конкурентов далеко позади, целой страной неумолимо несётся в прошлое.

Вы так радуетесь задержанию в Монако российского миллиардера Рыболовлева, словно не вам из своих зарплат и пенсий ему на многомиллионный залог собирать!

-Почему Путин "прозвенел" проходя через рамку металлоискателя в сингапурском аэропорту, хотя запрещённых к провозу предметов выявлено не было?
-Ну, здесь два варианта. Либо феномен, либо мудозвон.

- Извини,- с грустью сказал он,- но ты мне больше не нужна. Мы расстаёмся...
И она блеснув прозрачной слезой направилась под стол к другим пустым бутылкам.

- Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это, по сути, религия.
- В смысле?
- В смысле, эта концепция опирается на освящённую Генштабом догму "мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет", базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.

Вот у Польши упал самолёт с элитой под Смоленском, и Польша прямо как-то поднялась, расцвела... Простите, эээ, у нас дума и правительство в Смоленск не собираются случайно?

Оказывается российский шпион, задержанный в Австрии, собирал информацию о свадьбах, на которых может потанцевать с невестой Путин.

Ни что так не повышает цены на бензин в России, как падение цен на нефть в мире.

Беседуют два олигарха:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
Беседуют два алкаша:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!

В Воронежской области неизвестные в масках ограбили дом депутата: его пытали утюгом и били битами.
Признайтесь, что вы хотели бы быть на их месте!

Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.

Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами годами копят деньги, чтобы купить свою в новостройке. Все любят коробки.
© Малый Кыс

- Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых?
- А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?

В Приморье начали выдачу дров по электронным спискам с предварительной записью через интернет.

Киберпанк, который мы заслужили.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Российский сыр получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.

Встретил человека, который не верит в закон Бернулли, благодаря которому зарабатывают десятки тысяч лётчиков, и верит в закон Божий, благодаря которому зарабатывают десятки тысяч попов.
Чем Бернулли-то не угодил?

Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз:
- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…
Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:
- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.

Есть такие граждане, перед фамилией которых надо писать не “г-н”, а “г-но”.

Британские СМИ назвали "Машу и Медведя" российской пропагандой. Это лучшая новость за последний месяц! Теперь осталось Чебурашку показать.

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

70% жителей России готовы переехать на Курилы, чтобы стать гражданами Японии.

Из телепрограммы:
23:00 Х/ф «Член правительства». 18+

«Цапок» питался в колонии на 60 тысяч в месяц...
- Экономил, сука! - поразилась братва!!!...

Ходят слухи, что проходя через рамку металлоискателя, у Путина в спине зазвенели ножи Эрдогана.

В рамках борьбы за права женщин, членов союза писателей- женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Кому надо денег занести, чтобы вместе с островами, Путин Японии отдал и наш округ Москвы?

В России проведен опрос на тему «Какие ассоциации возникают у вас, когда вы видите Терезу Мэй»? Ответы респондентов распределились так:
- «Англичанка гадит» - 15%
- отравление Скрипалей – 7%
- проблемы с Брекситом – 6%
- охота на денежных мешков из России – 3%
- «Крыса горбатая!» – 69%

"Говядина по-индийски", "свинина халяль", "шаурма по-московски" и много других национальных блюд вы можете попробовать только в нашем кафе "Лопушок".

Теперь в нашем отделе полиции перед тем, как начать что-то отмечать, от греха подальше отправляют домой всех дознавательниц!

- Какие планы на вечер?
- 3х4х5.
- Э-э-э-э… 60?
- Нет. Три мужика, четыре женщины, пять бутылок водки…

Меня одного напрягает? В наши дни есть "жучки" размером микроны, которые легко встраивают в пуговицы, кулоны, перстни. Но когда смотришь фильм про ФБР, человеку на живот упорно вешают на скотче "жучок" размером с катушечный магнитофон...
Ну вот как так ?

Государство есть не что иное, как механизм распределения доходов между различными группами населения. Особенно явственно понимаешь это, когда видишь, как растет представительство России в списке «Форбс»…

Телеграмма в Новую Гвинею:
Наш премьер очень хорошо питается.
Он вкусный!

Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Если онанизм - это оказание услуг сексуального характера самому себе, то считаются ли люди, им занимающиеся самозанятыми? Какова условно-расчётная ставка по данной услуге? И должны ли будут онанисты,как самозанятые, платить государству налог в размере четырёх процентов со своих доходов?
© Ivan Fuckov

-Сынок,бля,зря воевали 10 лет.
-Товарищ сержант,почему?
-Лавров встретился с Талибаном.

Человек, который печатает в "Ворде" и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

- Как поэтично и символично! Ты только послушай… Музыка! «Бегущие по граблям», «Ссущие против ветра», «Отморозившие достоинство»,«Ползущие на погост»… А?
- А ты можешь про что-нибудь, кроме Украины?

Людоеды поймали красивую девушку и привели её к вождю. Зам спрашивает у шефа:
- Зажарим?
- Ты что, озверел – красоту портить, так съедим!

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Достаточно одной ошибки в ДНК и получается ДНР.

Неизвестно ,какие еще поборы подложат нам наши депутаты в год "Свиньи".

Сантехник - специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

Вы сможете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти! Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего! Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия.

- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!

Голикова заявила о планах пересмотреть с 2021 года состав потребительской корзины. Вице-премьер сообщила, что планируется улучшить качество минимального набора продуктов, возможно, даже введя в него черную икру - одну икринку в один электоральный цикл.

Труд, физ-ра и ОБЖ – вот три кита, на которых держится ларек у школы.

Идёшь по деревенскому кладбищу и понимаешь, что могила не красит человека. А идёшь по кремлёвскому, так и хочется лечь в стену. Лучше ходить по деревенскому...

"Мы - народ" - изрекли Вован и Димон, тем самым раз и навсегда ответив на мучительный вопрос "Кому же служат слуги народа?".

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?
- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.
- Значит надо голосовать за богатых?
- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.
- Так за кого же голосовать, Нёма?
- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.

- Петров и Боширов, вы геи?
- Давайте, мы не будем отвечать на этот вопрос.
- А для чего вы в Лондоне вызвали проститутку?
- Для конспирации!

-Ну все Петровна, в следующем году на подмогу Онищенко в борьбе с онанистами придет Минфин.
-Это еще почему?
-Ну так они же все, как их там, самозанятые!

--- Вопрос все тот же: как нам улучшить российскую экономику?

--- Может, попробовать Фотошопом?

С годами понимаешь-лучше пельмешки и борщ от жены,чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы...

Обезьяна взяла в руки палку - и стала человеком. Потом взяла бутылку - и снова стала обезьяной.

Путин поручил Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян...
Медведев оценил и бегом с докладом к Путину:
- Налоговая нагрузка на россиян минимальна! У большинства из них нет никакой собственности и работы! Налоги они не платят! - заявил Медведев.
- Значит самозанятые они! Для них новые налоги и разрабатываем! - парировал Путин.
- Но Владимир Владимирович! Они живут впроголодь, едят кору с деревьев да березовым соком запивают!!!
- Это не наше дело! Хотели бы работать - нашли бы себе работу! А так - тунеядцы.
- Но нет в ихней глуши работы!
- Будут платить! - Я сказал!!!

Чубайс дал неутешительный прогноз для России (из СМИ). Когда же будет неутешительный прогноз для Чубайса?

Первым россиян с новым годом поздравил и преподнес ожидаемый подарок любящий их премьер Медведев: он сообщил, что по сложившейся традиции, тарифы на ЖКХ будут вновь увеличены. Президент, который ещё больше любит россиян, успел уже столько преподнести подарков в текущем году, что уже хочется, чтобы он полюбил кого-то ещё.

- Моня, вы слышали, что Россия таки собирается передать два острова Японии?
- А вы что хотели, чтобы их топтали солдаты НАТО?

Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.

В Париже Путину так и не удалось поговорить с Трампом и поблагодарить его за санкции которые приносят России пользу

- Какой самый большой успех украинской декоммунизации?
- Сокрушение системы ЖКХ, построенной проклятыми большевиками...

--- Мама, смотри как панда лезет на ель, чтобы полакомиться шишками!

--- Да нет, это предпенсионер из соседнего подъезда.

Вопрос армянскому радио:
- Почему россиян то что происходит в Украине волнует намного больше чем украинцев то что происходит в России ?
Ответ:
- Потому что россияне боятся что у них будет как в Украине а украинцы знают что как в России у них не будет никогда

Почему в РФ столько проблем ? Потому что плохие бояре не рассказывают о них президенту ! А почему столько проблем в отношениях с Америкой ? Потому что плохие американские бояре тоже не докладывают всего их президенту. Ничего, сейчас наш поговорит с ихним полчаса и все решат. Это не я, это народ так думает.

Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

А вы знаете
что президент Индии
во время инаугурации
кладёт руку
на КАМАСУТРУ !!!
А может и не руку ...

- Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?!
- Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!

– Что такое «каминг аут» по-русски?
– Пошёл вон, пид@р@с!

Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды.
После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.

Пожар на Московском НПЗ не только не нанес ущерба экологии, но, если бы его не потушили, мог бы и вовсе ее спасти.

Когда Наташе захотелось солененького, её парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

Знаете ли вы, что Путин - это морок, наведенный в вашем мозгу телевизором, существующий исключительно в вашей голове? Сам по себе "Путин" как источник радиосигнала вовсе не велик и не ужасен - ведь это даже не человек, а просто маска, грим, костюм, в которые облачается тот или иной актер плюс бумажки спичрайтеров и сценаристов. Если вы убьёте виртуального Путина у себя в голове, то вам не нужно будет даже убивать актера! Пусть себе и дальше веселит публику - например, на корпоративах или юмористических шоу, - вместе с Лениным и Сталиным.

"Мы просили показать сотрудников полиции свои удостоверения , майор, по всей видимости старший наряда , сообщил, что это коммерческая тайна!!! "

Покажем на призыв государства исполнить священный долг священный хуй!

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.
- Дорогая, чего тебе не хватает?
- Ласки.
- А горностай сойдет?

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.

Ради интереса снял крышку с компьютера, но никакой винды там не увидел. На что она вообще похожа?

Раньше Навального не выпускали из тюрьмы, теперь — из России, но по сути это одно и то же.

Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился ещё такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.

Рабинович приехал из Бердичева в Одессу и решил пойти в публичный дом. Пришёл, позвал бандершу и потребовал:
- Дайте мне самую лучшую девочку!
Бандерша сказала:
- Самая лучшая - это Соня. Но учтите - Соня стоит дорого.
- А почему? - вежливо поинтересовался Рабинович.
- Ну, это Соня.
Рабинович подумал: "В кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть".
- Ладно, давайте вашу Соню.
И когда они вдвоём прошли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
- Соня, что это? - спросил Рабинович.
- Как что?! Это темперамент!
- Нет, Соня, это не темперамент. Это - суматоха.

- Говорят, в школе хотят ввести уроки православия.
- Так это же точно, как при царе!...
- А в чем вы видите разницу?

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран
Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день

Владимир Путин в Сингапуре прозвенел на весь мир!

Путин во время пребывания в Петербурге неожиданно посетил аптеку, чтобы выяснить, чем это россияне предохраняются от телевизора, что на выборы приходит меньше половины электората.

Иногда получается правильно лишь потому, что человеку свойственно ошибаться.
© Шутка корректоров

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

Как понять, что ты свободен:
1. Над тобою тишина.
2. Небо, полное дождя.
3. Дождь проходит сквозь тебя.
4. Но боли больше нет.