Самые смешные анекдоты за неделю!

- Скажите, Рабинович! Вы любите мЁд?
- Хотите опять столкнуть меня с Президентом?

В адвокатской конторе.
- 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
- Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.

В выходной подвыпившие мужики жалуются друг другу:
- Представляешь, прихожу в 4 часа ночи, а жены дома нет!?
Жду, наконец, в 8 утра появилась и не дна …
- Неужели с любовником?
- С твоей женой! Обе поддатые и хихикают. Задаю наводящий вопрос: где,
сука, ночь шлялась?! А она культурно: «Гуляли мы! ». Ты-то поверил
своей?
- Сначала нет, а теперь придется: твоя баба подтвердила ее алиби …

- Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
- Шо???!!! Опять???!!!

Жены украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо"

Пока правительство убеждено, что минимальная зарплата- это минимальная
почасовая тарифная ставка, народ лучше жить не будет

Вот недавно друг был в офисе компании Филип-Моррис – у бухгалтеров и
sales манагеров на столах стоят пепельницы и можно курить на рабочем
месте.

Мне вот стало интересно что же можно и что стоит на столе например в
офисе компании Durex или там какие вольности в офисе Nemiroff…

рассказал Kirill Mukhoiarov

А между прочим, я как-то на заборе тоже кое чего написал.
Михалков! Где мои деньги?

Киркоров посмотрел на Солнце. Солнце смущённо покраснело...

Россия, 2010 год.
Идет мужик зимой по улице с голым торсом.
Все прохожие оборачиваются. Один прохожий не выдержал, спрашивает:
"Простите, а Вам не холодно?"
Да нет, говорит мужик, у меня нано-шуба.

Недавно на сайте видел анекдот про Чубайса: Как надо победить
преступность- надо назначить главным Бандитом Чубайса: он все развалить
и доведет преступность до нано размеров. Я так скажу- если его назначить
на это место то преступность надо будет оплачивать

Групповой секс по взаимному согласию называется производством, а по
принуждению - государством.

- Ты слышал: талисманом олимпиады в Сочи будет «русская матрешка»?
- Что, лучше ничего не придумали?
- Придумали: большая фигура раскрашена под Путина, а поменьше - под
Медведева …
- А следующие - под кого?
- Следующих не будет, поскольку фигура Путина не влезает в Медведева …

Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.

Церковь потребовала заменить в Виндовс название "Рабочий стол" на
"Иконостас", учитывая сколько иконок там находится.

В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.

Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
- вроде и борются, но счёт "откатов" растёт в пользу коррупции.

Истина рождается в споре и умирает, когда спорят дураки

Лозунги Партии к 7 ноября 2010 года:
- Да здравствует Единая и неподеленная Россия!
- Да здравствует отечественная нефтедобывающая промышленность!
- Да здравствует Центральный Банк России и его ставка рефинансирования!
- Да здравствует российский Генеральный штаб и его армия!
- Да здравствует отечественная фундаментальная наука!
- Да здравствует Рос-НАНО!
- Долой РАО ЕЭС России!
- Да здравствуют таможенные пошлины и отечественное АвтоВАЗостроение!
Долой правый руль!
- Народу - больше народных товаров китайских и разных!
- Каждому второму ребенку - по материнскому капиталу!
- Каждой семье - по доступному жилищу!
- Каждому жилищу - по ТСЖ!
- Да здравствуют акцизы на бензин, ювелирные изделия, пиво, крепкий
алкоголь и сигареты!
- Да здравствует вхождение в ВТО!
- Сделаем российское образование самым дорогим и желанным в мире!
- Российское здравоохранение - самое здоровое в мире!
- Российское страхование - самое страшное в мире!
- Да здравствует переименование милиции в полицию!
- Да здравствует пенсионная реформа! 21 век - век здоровых пенсионеров!
- Нет! - проискам Саакашвилли и Лукашенко!
- Да здравствует дружба велико-росского, мало-росского и бело-русского
народов!
- Да здравствует дружба народов Кавказа и МВД!
- Да здравствует наш Гарант и его конституция!
- Да здравствует российский Суд - самый ссудный суд в мире!
- Да здравствует колониальная политика нашего правительства!
- Приветствуем скромных тружеников в контакте - наш офисный планктон!
- Приветствуем вас, недорогие гастарбайтеры из республик СНГ! Добро
пожаловать, плодитесь и размножайтесь!
- Приветствуем бригаду российских менеджеров среднего и высшего звена!
- Особенно хочется пожелать здоровья вам, дорогие бюджетники!

Москва. 2014 год. Атомные подлодки бороздят глубины Москва-реки
доставляя автомобили москвичей на поводные парковки.

Оп!-позиция

Чрезвычайное происшествие в американских вооруженных силах. В небе над
Аляской пропал самый дорогой истребитель военно-воздушных сил страны.
Как сообщает официальный сайт авиабазы ВВС США Элмендорф, во время
тренировочного полета над Аляской в 7:40 по местному времени пропал с
экранов радаров истребитель F-22.

И казалось бы причем тут ракетный комлекс С-400....

Почему-то мне кажется, что известный советский живописец-символист
Кузьма Сергеевич Петров-Водкин (1878—1939) и русский учёный,
изобретатель и электротехник Михаил Осипович Доливо-Добровольский
(1862—1919) были хо-ро-шими друзьями.

Михаил Плетнев присоединился к протесту российского МИДа против судебной
системы Таиланда, передавшей Виктора Бута Америке: "А еще они в культуре
не понимают нихера, противные!"

- Василий Ваныч! А как етот город называется, который мы берем?
- Отвяжись, Петька! Возьмем город, поймаем жителя, спросим!
- А хто, Василий Ваныч, в етом городе мэр?
- А вот мэра поймать - это уже наука нужна, Петька!

В России власть и все деньги захватила корпорация трёх Ч ("ЧЧЧ"):
чекистов; чиновников; чеченов.

- С нового года россияне снова будут расширены в демократических правах.
- Что, снова появится право на бесплатное образование или медицину?
- Для начала добавится право хранить молчание.

Парень девушке:
- Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...

Жители, не сдавшие тест по английскому, будут расстреляны! Полицейская
комендатура.

Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают
заботу о нем Путину и Медведеву.

После последних проектов по борьбе с пробками и ларьками в Москве,
должность Мэра впору переименовывать в Градоначальники, а город Москва в
город Глупов. И пришел Угрюм-Бурчеев...

Панду Бутина - под суд!

Однажды Путин напился водки, надел "будёновку" и предложил странам СНГ
вернуться в павильоны ВДНХ.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое печки-лавочки?
Ответ:
- Ритуальный зал в крематории...

Буротино очень обижался, когда его называли чурбаном неотёсанным. В этом
он слышал оскорбление в адрес папы Карло.

Дочь Премьера выходитзамуж за корейца.
В Болгарии Премьеру подарили щенка.
Так глядишь и возродиться у чиновников старая русская традиция - брать
взятки борзыми щенками.

"Мда... испортил москвичей квартирный вопрос"
- сказал Воланд, запрягая в карету новую четверку Чорных Маклеров

В Колумбии - наркобароны.
В Румынии - цыганские бароны.
В России - цыганские наркобароны...

Саркози - в президенты РФ!

Михаилу Ходорковскому в очередной раз предъявлены обвинения в
мошенничестве, а Борису Грызлову — в честности.

Наконец-то нашли убийцу Листьева!
Оказался Лужков, а заказчик – Батурина!

Великий русский поэт Некрасов написал следующие строки о мире на Ближнем
Востоке :
"Жаль только, что в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни
тебе."

Спросили нового мэра
- О чем Вы думали, когда Вас назначали?
- Смогу или не могу справиться с московскими пробками.
Спросили старого мэра
- О чем Вы думали, когда вас снимали?
- Не, не сможет...
И улыбнулся.

С появлением Ине-та пропала необходимость писать свою мужскую мечту на
три буквы в общественных туалетах и ковырять дырку в женскую половину.

"Понасъехали тут!" - возмущался новый столичный мэр, запрещая съезды со
МКАДа к торговым центрам.

- я смотрю, ты стал добропорядочным семьянином! Теперь каждый вечер с
работы в машину и прямо домой?!
- ну да, теперь же все левые повороты отменяют... вот привыкаю...

Сначало ментам повесили "Власовские кокарды", а дальше полицаями
назначат.

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

из новостей: "Франция выпустила монету достоинством 50 тысяч евро, на
которой был изображен московский Кремль..." по спец. заказу ЦБ, для
монетаризации льгот российских чиновников?

Первым делом, когда слышу: "Не кури во время рекламы - самое интересное
прокуришь", мне хочется именно закурить.

Мэрия Москвы объявляет набор девушек, от 18 до 25 лет, для сидения в
шубах и в колготках в сеточку в вестибюлях гостиниц города.

ВЫ РУССКИЕ СОДЕРЖАЛИ ИЛИ ЭКСПЛУАТИРОВАЛИ СОВЕТСКИЕ РЕСПУБЛИКИ?
ЭКСПЛУТИРОВАЛИ! нО ТАК, ЧТО ПРИХОДИЛОСЬ ИХ СОДЕРЖАТЬ.

А знаете ли вы, что протокол для передачи электронной почты в домене
«.РФ» будет называться «Ё-почта».

В. Путин открыл конкурс для всех желающих — он предлагает помочь ему с
выбором «мужской» клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Опубликована фотография счастливого хозяина, который с любовью держит на
руках щенка, как сына родного … И гадать тут нечего, пусть даст ему
кличку - «Сынок-2»!

- Читал, список запрещённых доменных имён?
- Ипатьтарахтеть, я лысею салупой от этих индиго депутатов от цензуры.

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

Военно-финансовая комиссия обнаружила у командира части огромную
растрату финансовых средств.
- Полковник, - обратился к нему генерал, председатель комиссии, - я
давно и хорошо знаю вас и вашу семью. Мне не хотелось бы, чтобы вы с
позором провели остаток жизни в тюрьме. Я сейчас оставлю вас одного в
вашем кабинете, и вы должны поступить как русский офицер. Ну а о вашей
семье я позабочусь лично.
Генерал вышел и долго стоял за дверью, поскольку понимал, что полковнику
надо собраться с духом.
Только через полчаса он услышал выстрел. Подождав еще некоторое время,
генерал, перекрестившись, вошел в кабинет.
Тело полковника лежало на полу, пистолет так и остался в его кобуре, а
рядом валялись пустые бутылки из-под водки и шампанского.

Да уж дожили, борьба с пробками раньше из-за президента дороги
перекрывали, теперь еще и космонавтам посадку из-за него задерживают.

Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в
Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год.
— Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.

В мире существует мнение, что русские - это татарские казаки
разговаривающие на идиш.

Сердюков - Медведеву:
- Господин президент! Подскажите, как мне отМАЗаться от обвинений этих
генералов ВДВ?

Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов,
обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник –
наклюкался, портной – настегался, музыкант – наканифолился, немец –
насвистался, лакей – нализался, барин – налимонился, солдат – употребил.

Е. Лукин

Метод кнута и пряника с мазохистами не работает

Он никак не смог смириться с очередным проигрышем в рулетку, сидел в
углу бара и дулся как мышь на крупье.

- А чем отличается транссексуал от транссексуалки?
- У транссексуала уже отрезано, а у транссексуалки - уже пришито...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин чешки ебать!

Известно, что каждый мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи...
Для президента достаточно одной: уволить мэра столицы.

Пока мы только пытаемся задушить коррупцию, она нам сразу перекрывает
кислород.

С сегодняшнего дня во всех аэропортах Москвы диктор женским мягким
голосом объявляет:"Туристы Капитал Тур идите домой!"

Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо -
собеседник не из худших.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно
шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать
правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской
радистке.

АКЦИЯ ТАЙСКОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА: Приезжай Тайланд и ты получишь шанс
получить бесплатную поездку в Нью-Йорк!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР АКЦИИ: Правительство США.

Из-за кризиса доллара Россия может ввести собственную свободно
конвертированную валюту- щенятa лабрадора и медвежата: по курсу
10000$=четыре щенка или медвед.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

Россия- большой карман, на молнии, но дырявый..

Папу Римского Бенедикта, впервые разрешившего католикам использовать
презервативы, несколько возмущеннных прихожан обозвали "гондоном".

Чубайс - самый наноэффективный менеджер РФ: полезный эффект от его
деятельности не виден даже под микроскопом...

Лучший троллинг месяца - обсуждение Комплексного плана Мэра Москвы....

Посмотрел стоп-лист доменной зоны рф. Там указаны запрещенные к
регистрации имена (типа замудохаться.рф и вымандюриваться.рф) Какой же
у нас богатый язык!

Гибридный автомобиль Прохорова будет сокращенно называться "ё". Полное
название - "ёпрст, он еще и ездит"!!!

Во время вчерашнего наводнения в Питере затопило только цементные
заводы, принадлежащие Елене Батуриной. Это наказание Всевышнего?

В Китае вышел перевод книги А. Дюма "Три миллиона мушкетеров".

Объявление.
Гарачим васточним мусчхинам трэбуются дэвущки для тэсных отнащений.
Просба дэвущек из Эстонии нэ обращаться: ми хатим па-быстраму.

Если врачи тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех
медучреждений останутся только морги.

В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.

А если брать взятки борзыми щенками, то это уже не коррупция!

Надпись на стене: Лера Новодворская + Толя Вассерман = Любовь

Сафин отказался от зарплаты вице- президента ФТР.
Это такая смешная сумма, что мне лень зайти в кассу

Белорусская оппозиция подала в суд на Лукашенко за то, что плохо
агитировал за неё на выборах.

И снова о пробках: свежо пердение да дышится с трудом.

Чтобы избавить Москву от пробок надо закрыть съезды, ведущие не только
на МКАД, но и с дорог от аэропортов и вокзалов...

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и
отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.

Многие евреи убеждены, что они психиатры. Многие психиатры убеждены, что
евреи - их клиенты.

Разговаривают атеист и верующий:
А: Мозг человека похож на компьютер.
В: А где тогда юзер, который сидит за этим компьютером?

Юноша, особенно бойся данайцев повестки в военкомат приносящих!

Эскимосы — потомки выживших из ума челюскинцев.

Ленин знал всех капиталистов в лицо.