Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяной соседке тёте Яане?!

Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза,
"подрихтовала"
лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую
неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы:
- Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с
родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит.
- Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги.
- Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали
еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под
мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, -
откровенничает звезда.

-А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками
драться...

В странах СНГ наряду с МЕТРОМ, САНТИМЕТРОМ и МИЛЛИМЕТРОМ, появился новый
измерительный шаблон - ЧЛЕН = 20 см или пятой части метра. Теперь рост
любого человека можно определить по членам… Пример; рост Шварценнегера =
9 членов и 8 см. Таким образом можно определить рост любого политика или
депутата!

Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Галя (Ганна):
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!

Певица (Мария Раком) у продюсера: Продюссер: - Ну и как вы представляете
ваше выступление? Выйдет конферансье и объявит – Выступает Мария
Раком???

На гулянке кривой голова, напившись как свинья, приставал к дивчатам.
При этом его уже не интересовала ни внешность дивчины, ни возраст, ни её
ПОЛ.

Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с
бандуристом Левком.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос
стрелялся из-за дерева.

Украинская расшифровка слова Мажор Мудило; Алчно; Жаждущее; Ональную;
Работу.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50
её матери тёте Яане и $50 матери тёти Яаны бабушке Вильме. Что у тебя
будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Подруге.
Выбирай таких мужчин, которые будут любить тебя больше, чем ты их, тогда
ни одному не удастся тебя ранить, Груздь.

Задолбали всякие типо халявщики, похваляющиеся сидячими заработками в
интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю
лёжа свои $100 в час без всякого там интернета,
форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена,
счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!

Отрывки из нового варианта ПДД
5.3. Пассажирам запрещается: а) во время движения отвлекать внимание
водителя от управления транспортным средством анекдотами, рассказами,
вопросами и мешать ему в этом руками и другими конечностями, строить
водителю рожи, нажимать кнопки на панели приборов, пытаться выйти через
дверь водителя; б) открывать дверь транспортного средства головой или
ногой, не убедившись, что оно остановлено возле тротуара, края проезжей
части или на обочине; в) препятствовать закрытию двери конечностями и
использовать для езды подножки, бампер и выступы транспортных средств
или других пассажиров; г) во время движения стоять в кузове грузового
автомобиля, заниматься сексом, принимать наркотики, сидеть на бортах или
в не оборудованном для сидения месте.
7.2. Гужевая телега (сани) должна быть оборудована светоотражателями:
впереди белого цвета, сзади - красного. Одним или двумя фонарями
дальнего света и одной оранжевой мигалкой сзади. На телеге (санях)
должен быть установлен тормоз и кнопка экстренной остановки
транспортного средства. На боковых углах установлены сигналы поворота и
аварийные фонари. Установка противоугонной сигнализации обязательна.
8.1. Регулировка дорожного движения осуществляется с помощью дорожных
знаков, дорожной разметки, дорожного оснащения, светофоров, а также с
помощью разного рода жестов.
11.13. Запрещается движение транспортных средств по тротуарам и
пешеходным дорожкам, кроме случаев, когда они принадлежат особам
исполнительной власти и применяются для обслуживания непосредственно
возле этих тротуаров или дорожек, из-за отсутствия других подъездов и
при условии выполнения требований пунктов 26.1-26.3 этих Правил.

Человек, похожий на Аллу Пугачёву, на самом деле оказался Аллой
Пугачёвой

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

15 ноября

1988 - первый и последний удачный полёт отечественного космического
корабля многоразового использования «Буран». Беспилотный, ибо на
зарплату в проекте денег не осталось, а задарма никто не захотел
рисковать жизнью.

© Алик, хронолог

Не планируйте свою жизнь после осени 2012 года. Сами этого добились.
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО АДЬЮ. Очень скоро не ВАШ Бог.

ПОБЕДИЛА ЛЮБОВЬ

Любовница покойного актёра и губернатора Михаила Евдокимова оставила его
жену без наследства.

Тут не анекдоты, а так, побасенки. Анекдот, собственно, один - у Единой
России Собянин - один из лучших Государственных топ-менеджеров !

Лукашенко - сородичам:
«Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания.
Россия, как вы знаете, настолько обнаглела, что больше не хочет нас
содержать».

Новости Тамбова
1 — Льготники получат живые деньги
2 — Из-за денег жестоко убили двух людей

В пиве содержится большое количество фитогормонов. Это гормоны, которые
ведут к ожирению по женскому типу(животик, грудь соблазнительного
размера). А вот к женским прелестям интерес угасает.
Ну что, мужики, по пивку?

Кто такой Будильник???

Армянское Радио (=АР,- не путать с AP=Associated Press)о футболе.
После стычки Спартак-Зенит,-с участием тренера Спартака Карпина,- с
Симутенковым(помощником и переводчиком тренера Зенита Спалетти) и
Денисовым (полузащитником Зенита и Сборной России),- очередное мнение
Карпина о Зените: "Зенит ОПЯТЬ случайно победил Ростов...
А Денисов ваще играть не умеет."-Затем АР перечисляет зенитовцев,
забивших 5 безответных голов Ростову (который в этом чемпионате
выигрывал у Спартака и ЦСКА). А Денисов ОПЯТЬ отыграл весь матч.
После победы, означающей победу в Чемпионате России, болельщики успели
полностью разобрать на сувениры только одни ворота!