Самые смешные анекдоты за месяц!

Штирлиц как никогда был близко к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

Трудность выбора – это когда ты зашел в автобус, а там все места свободны

"Самолёт" залетел на 50 миллиардов!!!
Блин, сколько же можно говорить, что из говна и балок можно хижины в Африке строить, но не дома в столице России!

Покушавшемуся на генерала Алексеева 65 лет , его соучастникам одному 66 лет другой 54!
Получается в киллеры идут одни старики?

Многие не в силах освоить ИИ, потому что никакой он не Искусственный, а просто Ибанутый.

"Приводите в наш банк своих родителей и получите за это три тысячи рублей!" Вот что значит - девальвация, раньше давали тридцать сребренников...

-Г-н депутат. вот вы собираетесь садикам рабочий график продлевать, чтобы родители больше въёбывали. А детей то воспитывать когда?
-Детей воспитает система!
-Да с таким "воспитанием" дети "с цепи срываются".
-Вырастут-на цепь посадим. И будут въёбывать, въёбывать, въёбывать...

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

-Огурцы подорожали на 50%. С чем это связано?
-Не волнуйтесь.Как только люди перестанут из покупать, цены снизятся. Зато в следующем году объявят, что огурцы в 26 году рекордно подешевели на... 38%. Звучит почти как победа над инфляцией.

- Еще журналист Рогозин в должности главы "Роскосмоса" обещал "миссии" на Луну и на Марс. Ну и где они?
- Там же, где и он сам - в Караганде.

Хочу купить квартиру во Франции желательно с хозяйкой, по возможности бесплатно, секс обязателен.

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

Один из современных оксюморонов - китайский автомобиль премиум-класса.

Передача "В городке" была нужна для того, чтобы мы не плакали над своей жизнью, а ржали аки кони.
Передача "Утренняя почта" с Басковым нужна для того, чтобы знать, кого больше не надо слушать совсем.

- На Байкале под лед провалился УАЗ с китайскими туристами.
- А вот не надо было Шаману лед лизать!

В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.

Почему Моссад смог найти педофилов в британском правительсве, а МИ-6 нет?

На месте дорожного происшествия полиция опрашивает свидетелей:
- Кто свидетель?
- Я.
- ДТП?
- Нет, Иеговы.

У умного человека есть одно достоинство ... У него есть не только умная голова, чтобы придумывать различные полезные вещи ... но еще и руки, чтобы эти полезные вещи воплотить в реальность ...

- Шаман просто лизал лёд, а в сети раздувают это, как будто он лизал чью-то ж*пу.
- Ты не поверишь...

Самоирония — когда ты честен, но пока не готов плакать.

«Запрещалка еще не выросла, а всё туда же лезут...» - сказал трудовик дядя Коля про детей депутатов, выступивших с предложением организовать в школе молодежный парламент.

Вот как бы и бухать бросил.. но опция кушать каждый день не отключилась.
И коммунальные платежи исчо никуда не делись.
А стоило ли оно того?

Во всех плавильных котлах мира взыскующие халявы за чужой счет приезжанты сплавляются исключительно в закрытые агрессивные колонии-диаспоры.

Обезьяны сказали Адаму и Еве:
-- Убирайтесь домой, иммигранты!

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит писец в экономике.

- ..да что вы там курите в кремле?!
- дух анкориджа..

Муж говорит жене:
- Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
- Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.

- Как могло так случиться, что самые могущественные люди самой могущественной страны не смогли предотвратить разоблачение Эпштейна и огласку своих похождений?
- Да им просто надоело прятаться.

Когда речь заходит о присвоении государственных наград, - просто ясно вижу, как чиновники их себе присваивают.

- Добрый день! Вас приветствует клиника душевного здоровья. Я вас голосовой помощник и помогу вам сориентироваться...
- Дура набитая, сто раз тебе говорил, соедини с человеком, мне с человеком поговорить надо, не с тобой, чертова железяка!
- Простите, ваш запрос не понятен, прошу переформулируйте его...

"Путин поручил изменить название среднего профессионального образования". Да, назвать нужно ПрофСредственным...

Существуют науки очень точные, менее точные, и существует экономика

На фоне замедление телеграмма выросли цены на почтовых голубей и собак…

- Ненормально, что вы не болеете на Олимпиаде за наших, если они выступают под нейтральным флагом!
- А где вы видели, чтоб в Африке болели за африканцев, выступающих за Францию?!

- Сёма, что ты имеешь сказать про Пермь, где отменили «Трезвую пробежку» из-за нехватки участников, при этом акция проходила без проблем аж с 2012 года?
- Скажу, Моня, что у Питера появился серьезный конкурент...

РЕН ТВ открыло еще один канал, для взрослых, ХРЕН ТВ называется.

В 1990 году хлеб сьоил 14 копеек.
А был бы тогда втб...

-После прошедшего 14 февраля Вася стал мудрее и понял:Облом после вручения подарка девушке отличается от облома без его вручения как минимум на сумму стоимости подарка.

Католическая церковь благословила восстановление шпиля Собора Парижской Богоматери по трехмерным сканам, сделанным для компьютерной игры.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
- Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

В ролевых играх , с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата
Владислав Божедай

С сильным лучше не бороться, с богатым - не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться

В 1980 году Марк Захаров в пику Стэнли Кубрику снял фильм о том, как американцы летали на Луну. "Тот самый Мюнхаузен". Его почему-то считают комедией, хотя он ближе к документалистике.

- Э, стопэ парниша - услышал за спиной в подворотне.
- Роскомнадзор - сразу мелькнуло в голове...

Работа порно актера – это почти единственный случай, когда твое занятие доставляет тебе и деньги, и удовольствие

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

- Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
- Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

На церемонии закрытия Олимпийских игр в Милане сборную России будет представлять Владимир Мединский...

Раньше люди жили без интернета.
А сейчас без мозгов.

Собеседование.

— Здравствуйте! Как вас зовут?
— Самый мощный и решительный специалист! Вместе мы точно решим любую задачу!
— Мы точно вместе решим любую задачу?
— Мы точно вместе решим любую задачу!
... (И так ещё 14 страниц).

То есть первый раз в истории нашей компании ИИ нашего отдела кадров проводил собеседование с таким же ИИ соискателя. Браво!

Если есть умная голова Библия не нужна ...

Надо очертить круг фильмов, на которые нельзя снимать ремейки под страхом пострижения всей съёмочной группы и актеров в монашество после съемок.

-Хусгуллин заявил, что в России надо научится более дерьмовое жильё...
-Вроде он говорил про дешёвое..
-У нас и дорогое то строят дерьмовое. А если строить будут ишшо и дешёвое...

Я за политкорректность поэтому фразу Идите нахуй я бы сформулировал как Отправить в длительную командировку с целью получения богатого жизненного опыта ...

Такое впечатление, что шансы посмотреть отечественный фильм без Петрова, Ефремова, Янковского, Юрца Борисова и Безрукова ниже, чем увидеть динозавра на улице Москвы.

Александр Петров в рекламных вставках во время "Первого отдела" красуется на экране подольше, чем главные герои сериала.

Дональд Дак мне больше нравился.

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…
Диалог…
- Сосед, ты за солью?
- Нет.
- Денег одолжить?
- Нет.
- Хлеб закончился?
- Нет… Мне бы потрахаться…

Долина и Лурье нашли компромисс. Теперь Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье...

Сегодня вирусолог, завтра - американист, потом военный стратег, затем спец по кибербезопасности или востоковед... Да, ролевые игры - это вам не хухры-мухры с изюмом.

«Счастливые часов не наблюдают». Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю

Знаете ли вы, зачем нужны верующие? Всё просто. На правое и на левое плечи садятся ангел с чёртом и рассказывают друг другу новости. Так то ангелу с чёртом встречаться не положено, а вот на плечах сам бог велел.

Если вас не упоминали в файлах Эпштейна, может вы прожили жизнь зря?

- Латвия и Эстония выступили за возобновление прямых контактов с Россией.
- Ой, а что случилось? Скоро они будут говорить об извечной и искренней любви к России!

Когда некто говорит: "И я не исключаю, что произойдет то-то и то-то"..", это означает, что данный белковый организм очень хочет блеснуть прозорливостью, но толком ни хрена определенного сказать не в состоянии.

Если бы не льдины, кто бы еще уносил рыбаков в море ?

Атмосфера на переговорах делегаций США и Ирана в Омане была позитивной, отмечают иранские источники.
Видимо, поэтому, Китай срочно призвал своих граждан сваливать из Ирана.

Задуманная Западом "стена дронов" на границе с Россией постепенно опустилась ниже плинтуса.

Почему одни говорят Ленин, а другие Сталин? Как правильно? Нам, современной молодёжи, непонятны эти изыски старпёров прошлого. Должно быть одно имя, как Лукашенко, например.

В анекдотах, как правило присутствует юмор, по крайней мере должен присутствовать ... мне так кажется ... хотя поправьте меня, если я не прав ...

- Почему в салоне Автоваза нет ценников?
- А зачем? Всё равно не берут.

Вспоминая "армянское радио"
А вот интересно, появятся ли когда-нибудь анекдоты на тему: "искусственный интеллект спросили.."

-Вот скажите, что будет, если гражданин нашей страны публично откажется не только от её флага, гимна, представительства и, что самое главное, выразит не согласие с её внешней политикой?
-Одно из двух: Или инагентом и экстемистом объявят, или на Олимпиаду отправят.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума ...

Пенсионный фонд пожирает свой хвост - чем меньше они платят пенсионеру, тем более здоровый образ жизни он ведёт, и дольше живёт, раззоряя Пенсионный фонд.

Один из безошибочных признаков интеллигентного человека - умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.

В кассе кинотеатра:
- Мне два билета, пожалуйста.
- Хоббит?
- Да нет, это жена!

Алиса расскажи анекдот о том как хорошо жить в России.
У одного мальчика был очень маленький член а он почему-то думал что он большой
он его все время фотографировал и снимал его на видео но выложить в сеть его не мог
потому что в его стране не было инстаграмма, ю-тюба, твиттера, вотсапа и телеграмма.
Поэтому ему так и не удалось его никому показать и никто не посмеялся над его размером.
И он прожил долгую и счастливую жизнь
Поэтому выпьем:
НУ ЗА ЗАМЕДЛЕНИЕ.

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно - до 01 апреля.

Вода превращается в вино достаточно легко, если в середине этой трансмутации есть деньги. Продаешь сколько то бутилированной воды, а на полученные деньги покупаешь вино. Почему то мне кажется, что подобные секреты можно найти и в других магических превращениях. Вроде бы доказано, что и свинец в золото можно превратить, но в середине надо очень много денег на ядерный реактор...

-СМИ пишут."Задержана глава Минкульта Башкирии..."
-За что-не пишут. Культурненько так...

- Сёма, что ты скажешь за то, что в системе безопасности Израиля объявили высшую степень готовности к войне и удар Штатов по Ирану считается неизбежным?
- Скажу, что Трамп может-таки надувать щеки и делать вид, что еще размышляет, но приказ вышестоящего руководства выполнить обязан!

МИД Германии опубликовал призыв к согражданам срочно покинуть Иран. Скорого немцам придется срочно покидать Германию!

Возвращаясь к напечатанному.
-А вы слвшали что Чешские спортсмены решили бойкотировать открытие параолимпиады?
-Неужели потому что перезервативы ..
-Нет, потому что гандоны!

Я настолько стар, что помню первый одиночный четверной прыжок в олимпийской программе... За это уже тогда прощали одно падение.

-Слыхал? Собираются вводить новый ГоСт на растворимый кофе. Качество повысится!
-Ну, учитывая то, что современные ГоСты допускают изготовление колбасы фактически без мяса...

Собрались русский, американец, украинец в баре в Женеве...звучит как анекдот но это было в реальности и не хватает евреев, хотя.

Часть страны выразила желание жить отдельно. Тогда государство всей карательной мощью обрушилось на сепаратистов. При полной и безусловной поддержке цивилизованного мирового сообщества... Я о Северной Ирландии и Великобритании, если что. А вы о ком подумали?

Чиновники берут взятки деньгами в своих грязных целях. Однозначно, для всего Мира деньги надо запретить.
Не рассказывайте только левакам, что эти эти твари ещё и еду едят, воду пьют и воздухом дышат...

Молодёжь, почему вы не смотрите англоязычные фильмы на языке оригинала?
Бекозе мы не андерстенд инглиш!

2027 год.

Васю, едущего на мотоцикле без шлема останавливает гаишник.
- Здрасьте, лейтенант Иванов, ваши документы? Почему без шлема? ПДД нарушаете. Пройдемте, составим протокол, выпишем штраф.

Выписал, отпустил.
Вася зашел в магазин, купил шлем, надел, едет обратно.

Останавливает тот же гаишник.

- Здрасьте, лейтенант Иванов, ваши документы?
- Да вы меня уже останавливали и оштрафовали. Теперь видите, в шлеме еду.
- Вижу. Поэтому пройдемте, составим протокол, выпишем штраф.
- За что???
- За нахождение в общественном месте в одежде, скрывающей лицо и не позволяющей идентифицировать личность.

Сегодня пересматривал старые видео и гифки, скаченные отсюда. Как приятно смотреть не обезображеное искусственным интеллектом.
Может начать просматривать архивы...

- В NASA допустили высадку астронавтов на Луну в 2028 году.
- Неужели NASA накопило на новый фильм?

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли , что вы разбираетесь в экономике?

- Конечно, разбираюсь. К примеру, вчера я переспал с книжной Голицыной.

Наташа в ступоре:

- А причём тут ваш секс с Голицыной?

Ржевский поясняет:

- Переспал с Голицыной - сэкономил на шлюха!

Если производителей продуктов и дальше так себе контролировать со стороны государства, то скоро в наших школах можно будет услышать такую фразу: «А для решения этой задачи по химии возьмите этикетку обычной колбасы из Пятёрочки».

Мало кто знает, что лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" - это калька с международно-революционного "Богоизбранные всех стран, мутите воду!"