Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ну что ты надулась ... я снова накосячил ?
- В том то и дело что как раз нет ...

- Заткнитесь ... от вас будет больше пользы ...
- Этого мы и боимся ...

На чемпионате мира по футболу победила сборная России ... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча ...

Зло такое нудное ...

- Мое дело прокукарекать ... а там хоть и не рассветай ...
- Размечтался ...

После столкновения со мной богатый жизненный опыт кое-кого стал еще богаче ...

Уничтожьте педофилию - и русофобия исчезнет

А ведь самец богомола положительная личность. Кормит милую супругу до самой своей смерти и даже не убегает (как правило) от своей кровожадной подруги.

Если мужчина любит женщину, то вызывает ей такси , а если очень любит, то и
врача

Если вовремя отменить подписку на человека, то можно остаться с ним в друзьях на долгие годы

Если есть умная голова Библия не нужна ... если голова дурная тем более ...

Очкастый самокоронованный псих нарциссической направленности, бывший муж жены современного иноагента вышел на эстрадный чес к восьмому марта.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
- Ваша собака кусается?
- Только, если у человека грязные намерения.
- Извините, я только спросил.

Если проссумировать количество клиентов сотовых операторов России, то нас двести сорок миллионов...

Билл Клинтон выступил перед конгрессом: «Я ничего не видел и не делал ничего плохого».
Особенно в Овальном кабинете...

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты - свидетелей Иеговы.

Трамп:
-Мы не можем продать России остров Эпштейна. Он нам дорог как память.

Из грузинского юмора:
- На Кавказе для дорогого гостя принято резать барана.
- А если в доме нет баранов?
- Бараны встречаются и на двух ногах. Шутка.

-Оперная дива Нетребко решила закрыть весь свой бизнес в РФ...
-Ну, бизнес данной г-жи, в РФ, особо то и не требуется...

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Парадоксы геометрии:
В водке всего-то 40 градусов, а в параллелограмме - 360 !!!

Старый анекдот
Выпивают русский и американец
американец: а у вас мяса нет!
русский: а у вас президента убили.
американец: а у вас мяса нет!
русский: а у вас президента убили.
американец: а мы у вас Брежнева украдем!
русский: и у вас мяса не будет.
Вопрос - что будет теперь с Америкой?

- Радиостанция Судного дня вышла в эфир со словом маркетинг.
- МАРКЕТИНГ - это само по себе судный день!

Для правильных действий у меня есть голова, но с другой стороны, с другой, у меня есть задница, для совершения ошибок.

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и разрешить,чтобы потом взять это "всё" и поделить» - говорят сегодня его правнуки.

Если ты храпишь,
значит ты
ХРАПОВИК!!!

"Китайские власти запретили проектировать скрытые дверные ручки на электромобилях." Тот случай, когда Правильно сделали.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

Трансгуманисты делят стада лысых обезьян. Это главное что нужно знать о происходящем в мире.

Химики шутят.
Серная кислота и этиловый спирт имеют одинаковые магические константы, которые открыты Менделеевым.
Серная кислота в растворе 40% труднее всего замерзает, а раствор этилового спирта в 40% обладает максимальными жизнеутверждающими качествами — в автомобиле эти качества используются по-максимуму.

Дружба ваших чертей в тихих омутах, гарантия совместных извращений

Как оказалось остров Эффштейна был продан россиянке с инициалами некой Л.Д.

Администрация тюрьмы города Хантсвилл (штат Техас) объявила тендер на изготовление мебельного гарнитура из 12-и электрических стульев.

Грустной задницей радостно не пёрнешь.
Мартин Лютер

СМИ: американский клен хотят признать угрожающим инвазивным видом и запретить!
Ура! А песня "Старый клён стучит в окно" будет запрещена?

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Мы со школьным другом на первом же уроке зацепились языками. И вот уже два года у нас общий язык

Юмор - это серьезное отношение к несерьезным вещам ...

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

-алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
-а бабы?
-они за тобой сами придут.

- Зачем государство ставит палки в колеса интернета и мессенджеров?
- ВВП РФ растет слишком быстро - оно хочет охладить экономику чтобы сбить инфляцию...

На стене плача появилась надпись
Здесь был я ...
Стена на мгновение перестала плакать и задумалась Кто такой я ? Зачем я здесь был ?

На злобу дня. Олимпиада.
На отборочном соревновании на олимпиаду в Италию, после того как Лукашенко пригрозил, что только первые поедут на олимпиаду, а последние (третье и другие места) поедут в Магадан снег убирать, все лыжники приехали вторыми. Единственный исключительно первым номером оказался сам Лукашенко, но его в Италию почему-то не взяли. Видимо, местные аборигены, очень сильно испугались своего неизбежного поражения.

Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.

"Чтобы получать зарплату размером 1 миллион рублей в месяц, нужно быть образованным и востребованным специалистом, сказал зампред комитета Госдумы по экономической политике Михаил Делягин". Он не удосужился спросить Алису: "Средняя зарплата в России в 1997 году, по некоторым данным, составляла 800–1000 тысяч рублей."

Велик и могуч английский язык) monk - монах; monkey - обезьяна...

— Что происходит?
— Ничего не происходит
— Почему тогда всё происходит?

Шерлок Холмс и комиссар Мэгре расследуют похищение в Италии:
- Судя по следам, грабители проникли в музей через подвал.
- Гениально, вы еще на скрипочке сыграйте, Холмс.
- Правильно, комиссар, похищена скрипка Страдивари.

- Сёма, что ты имеешь сказать за голосование в Госдуме по поводу "разобраться с замедлением Telegram"? Кто-то резко "за", кто-то ожидаемо "против", и только ЛДПР почти в полном составе вообще не стали голосовать!
- Скажу, Моня, что лозунг ЛДПР "Не верь, не бойся, не проси" умер вместе с Жириновским...

Два кота встретились на улице:
Первый:
-Привет, Мурзик! Как жизнь твоя собачья?
Второй:
-Моя жизнь кошачья, приятель, не путай!

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "птичниками"!
Они так же как и их питомцы всегда орут, повсюду срут.

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Спиной к спине - это когда готовятся бежать в разные стороны.

В контрастной стране живём… Если Роском..зор замедляется, то это потому, что его ресурсы находятся на базе телеграм, который он сам и замедляет. А другие ресурсы замедляются потому, что их надо ускорить с помощью мак.са, а для этого надо посмотреть долгую рекламу оного приложения

Не доходя одного километра до вершины Эвереста, - здесь рядом с ним возвышается гора Ну-п-цзе. Это говорящее название свидетельствует об экстремальных трудностях восхождения, в частности о том, как от холода сводит скулы.

При первом посещении жилища парня:
— Сначала мы выпьем кофе со сливками или сразу приступим к занятию поёбкой?
— Ни то ни другое, сперва я покажу тебе любительский стриптиз.
- Походи, я поставлю фотку моего прадеда на верхнюю полку, ведь ему будет интересно на это поглядеть.

Домработница-уборщица с восхищением в доме стоит перед витриной, полной призовых кубков и трофеев. Хозяйка, увидев это, с гордостью говорит: "Все эти трофеи выиграл мой муж; он очень хороший всадник". На что уборщица отвечает: «Мой дед фермер, он тоже ездит верхом на коне, но из трофеев у него есть только ботинок того мужика, на которого он наехал однажды…»

Воспитывать детей можно по разному. Вот, например, рабочий способ:
- Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Сегодня день всех влюбленных, а ночь — всех страстных.

А вы знаете, что бесплатные презервативы, предназначенные для спортсменов, закончились в олимпийской деревне Зимних игр в Италии всего за три дня?

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

- Анжела, разденься!
- Нет!
- А за деньги?
- Нет, и 100 долларов!

На Олимпийских играх нет России.
Есть спортсмены, которые решили выступать под нейтральным флагом. Им теперь в руки суют гондоны, чтобы уж совсем их убедить, что в такие игры играть не нужно.

На шлемах украинских олимпийцев не видел фото коррупционеров (воровавших в особо крупных размерах) в оборонной сфере, типа Миндича,которых нужно расстрелять по законам военного времени.

Правило этикета на демонстрациях
Идешь впереди – в идущих следом не перди.

- Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селедку водкой.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.

В олимпийской деревне за три дня закончились все презервативы. Видимо по вечерам там проходит негласная олимпиада по [гр]ебли!

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

После капитального ремонта в нашей средней школе мы больше форточки не открываем — нас и так снегом заносит.

Преподаватель математики студенту:
-Сколько будет дважды два?
-Четыре доллара восемьдесят семь центов!
-Откуда такие цифры?
-Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Olego-friend ( читается Олигофрен)- друг Олега , ещё один перевод "друг Олег"

День мороза и солнца в этом году в нашем городе уже в четвертый раз по прогнозу погоды сменится на день со снегопадом в полторы месячные нормы.

Вопрос вопросов: заплатят ли дворникам трехмесячную ставку, или к 23 февраля заплатят за шесть месяцев зимы сразу? Выйти из дома без падения уже почти нереально...

"Анонсированный правительством Соединённого Королевства план ограничить использование VPN лицами до 16 лет — часть более широкой инициативы, призванной ограничить использование социальных сетей школьниками." Незамедлительно.

Земля не плоская и не круглая - она пятибуквенная

Уважаемые сосайтники !
Вынужден вас огорчить - мы все передасты !
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте !

- В Индии толпа сожгла заживо женщину с младенцем, обвинив ее в колдовстве.
- А почему не всю родню, вместе с женщиной?
- Не, ну они же не варвары!

Где много “мы”,там каждый по отдельности “не причем“
#БВГ

- Министерство добродетели Афганистана за год сожгло около 500 музыкальных инструментов.
- Кто-то в Афганистане решил реализовать идею фильма Эквилибриум?

В детстве праздничные дни - день рождения и Новый год. Патамушта подарки. В зрелом возрасте - день знакомства с будущей женой, день свадьбы, День Победы. Патамушта это важно.

Интересно, извинится ли США в прошенное воскресенье за Эпштейна?

Нормальные люди пересчитывают зубы пальцем.
Хоккеисты пересчитываю зубы клюшкой.

Бог простит! Но есть один нюанс...

Советский союз. В одном из отделений почты висит обьявление следующего содержания: "Граждане посетители, в нашем отделении в ближайшее время отправка и прием телеграмм будет временно приостановлена по техническим причинам. О возобновлении отправки и приема мы проинформируем вас МАКСИМАЛЬНО оперативно. Заведующий отделением Дуров П.В."

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Черный бумер.

А может быть наши люди не любят твердо стоять на ногах в принципе? Отсюда и такая популярность фигурного катания...

Медлячок чтобы ты заплакала...
предсказание о замедлении телеграмма

Обычно это нюхают, а не лижут.

- Дорогой, что тебе подарить на День Рожденья?
- Обоссаную палку с двумя полосками и я буду предельно счастлив!
- Так, обоссать я смогу точно, насчет полосок - не гарантирую, на крайняк куплю еще и карандаш

На рынке подарков "Вонючки" для машин жёстко подминают носки и пену.

- Reuters рассказал о вкладе США в операцию против наркокартеля.
- Да, в каком банке и под какой процент этот вклад?

Михалыч что там с ГОСТами по банану?
Хер с ним
Так и запишем равно 20 см

Чак Норрис прочел своей больной жене 17 книг вслух. После этого сдался даже рак.

В Мексике начался нарко-майдан. Drug Lords' Lives Matter. Las vidas de los capos de la droga importan.

Представьте себе: девятнадцатый век, художник говорит фотографу:
- Да это не ты сфотографировал, это фотоаппарат сам за тебя сфотографировал.
И он прав.
А фотограф отвечает:
- Хорошо, вот тебе фотоаппарат, давай без подготовки, с первого раза сделай, чтобы он безупречно "за тебя сфотографировал".
И он тоже прав.
Девятнадцатый век прошёл, двадцатый начался и кончился, наступил двадцать первый. Способы фотографии изменились, художники тоже получили материалы, которых раньше не было. Но как в девятнадцатом веке существовали и художники, и фотографы, так и в двадцать первом существуют и художники, и фотографы.
А теперь в наши дни в этом диалоге заменяем художника на кого угодно занимающегося любым видом творчества самостоятельно, а фотографа - на промт-инженера.
И ничего не изменится.

- Я знаю карате поэтому со мной лучше не ссориться
- А я знаю трех амбалов которые тоже знают карате и с которыми тоже лучше не ссориться ...

Из разговора современных художников:
- Леонардо да Винчи умел писать и рисовать обеими руками.
- Ну и зря, второй рукой можно было подписывать автографы.

Чувство юмора есть не только у тех, кто сочиняет анекдоты ...
Малевич, например, написал Черный квадрат и обьявил его гениальным ... Большинство признало его точку зрения ... что одновременно говорит как о наличии чувства юмора, так и об его отсутствии ...

Рембрандт очень опасный художник ... Большинство художников так писать не могут ... а у некоторых больное сердце ...

Ибо так возлюбил мир зло ... что пришлось послать его нахуй ...

- Я по молодости ядро толкал ...
- У нас или в Польше ?
- ???
- Да я тоже много чего толкал ... паяльники там, зубную пасту ... особенно хорошо шли батарейки ... но это, в основном, в Польше ...