Самые смешные анекдоты за месяц!

Магазин CD работает с CD до CD

Сборная России по кёрлингу допущена на Олимпиаду в составе одного человека.

- Вы знаете, что такое файлы?
- Конечно! Это то что вывалили на всю элиту!!!

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Гуляет "святой" Валентин по лесу, ищет, кого бы поженить. Смотрит вокруг и спрашивает сам себя:
– Тааак, а где геи?
Никого нет. Выходит он в город, смотрит по сторонам и снова спрашивает:
– Тааак, где геи?
Снова никого. Тогда решает он пойти на бал, и видит: все по парам, смотрит он вокруг и вслух громко спрашивает:
– Ну где же вы, геи мои любимые?!
Все смотрят на него как на идиота. Не выдержал Валя такого позора, убежал в туалет в слезах. Плачет, умывается тёплой водой, а потом поднимает глаза на зеркало и восклицает:
– Так вот же где гей!!!

На злобу дня: Олимпиада.
Многие россияне, отправленные на покорение Олимпа в Италию. Только сейчас начинают осознавать, что вполне могут покорить Тартар.

Парень девушке:
-Завтра экзамен, а я ничего не учил!
-А что собираешься делать?
-Постараюсь списывать по-настоящему талантливо!

Если 1-го Апреля, Вас так никто и не "разведёт" – значит это НЕ Ваш день.

Плохой пример, он же самый яркий, и, сука, самый интересный...

Сидят две собаки на лавочке:
Первая:
-Мой хозяин сказал, что я похожа на медведя гризли!
Вторая:
-Может, просто скажи ему правду: он ошибся квартирой?

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

Роль Нетаньяху в биографическом фильме от Нетфликс будет играть афроамериканец
Точка или знак вопроса

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

Чувак, который своим поведением напрашивается на пи3дюли, является жалким рабом своей непомерной наглости и дурацкой надежды на безнаказанность. Крепким пинком под зад или в ухо ты помогаешь несчастному избавиться от этих недостатков.

Венесуэла вошла по самое сомбреро в престижный клуб стран - невольных спонсоров США. И, похоже, этот клуб будет прирастать новыми членами.

СМЕРТЬ КАЩЕЯ

ОТЕЦ. Смерть Кащея была в яйце!

СЫН. В правом или левом?

(с) Григорий Кофман

Рецепт "виски" для спаивания индейцев от американских скупщиков пушнины (торгашей). Начало XIX века.

... Возьмите одну бочку воды из реки Миссури и два галлона спирта. Затем добавьте две унции стрихнина — потому что стрихнин — самый мощный стимулятор в мире — и три кусочка табака, чтобы вызвать у них тошноту — ни один индеец не догадался бы, что это виски, если бы ему не стало плохо — и пять кусков мыла, чтобы создать пену, и полфунта красного перца, а затем добавьте немного полыни и варите до тех пор, пока не станет коричневым. Процедите в бочку, и у вас получится индейский виски; для одной бутылки требуется одна шкура бизона, а когда индеец напивался, ему требовалось две шкуры.

Русский богач Владимир Лисицын владеет несколькими скаковыми конями, и однажды он возвращается домой вечером после деловой встречи в ресторане сербской кухни и застаёт одного из своих лучших жокеев в постели с женой. Он восклицает: «Это был последний раз, когда ты скакал за меня!»

Зеленский и Тимур Миндич находятся на лодке на озере Бребенескул. Внезапно лодка переворачивается! Кто спасается? Украина!

Когда мир мне дал зло, я преломил его ... не буду говорить обо что ... и вернул обратно ...

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак "Осторожно, животные!":
-Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

Ученые рекомендовали Роскомнадзору взять на работу гравитацию.

Радио Клизма. Радио Биодобавка. Радио Целебная Х-ня. Радио про Потные Вонючие Ноги За Завтраком. Мы с вами. Всегда. Гуаномракетологи.

Мужчины обычно дают имена своему пенису, поскольку было бы неправильно заниматься любовью с совершенно незнакомым человеком (Эпштейн)

Дневник водителя.

Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в "Ёжик в тумане", потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову "дворник".

Олимпиада напоминает собачью свадьбу — кто с флагом и гимном берет как сувенир топовый мобильник Самсунг. Остальные не виноваты.

На соревнованиях по прыжкам в воду.
В жюри сидят Крокодил, Акула и Дельфин.
Первым выходит Выдра. Забирается на мостик и прыгает. Ни брызга. Акула, Крокодил поднимают таблички — по «10» баллов, Дельфин «ы-ы, а-а» поставил «9,5».
Выходит Песец. Тоже забирается на мостик и прыгает. В лепёшку. Крокодил и Акула ахнули, Дельфин «ы-ы, а-а» звонит в скорую.
И только Выдра сказала: «Ну, Песец!»

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»:
Часы стоят, а время движется вперёд.

"В Китае создали настолько экологически чистый аккумулятор, что в его электролите можно было бы солить огурцы" Незря я огурцы выращиваю.

Два горящих немецких аса таки дотянули до аэродрома ... На аэродроме их встречали приветливо махающие официантки и полные горючего топливозаправщики ...

Я - русский!
Я иду на Байкал.

В музее космонавники:
- Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Сама-то она не работает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей»

Акроебатика

Суббота. Вечер.
Меня до сих пор мучает вопрос, как можно пристать к мужу так, чтобы он меня сначала отшаманил, а потом и отбайкалил!

21.02.2026. Чегет. Лавина. Видео.
Только я вижу, что при лавинной опасности должны не просто упасть СМС, но и сработать как минимум сирены и специальные яркие огни на всех безопасных зданиях (желательно, в виде графических проекций)?

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

Не иначе, как благодаря дьявольскому промыслу 23 февраля пришлось на первый день великого поста. А были такие благие намерения...:(

Вот это вот женское: "В глаза смотри!" мне вообще непонятно. А что, кроме зрачков, я в глазах смогу рассмотреть?

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Не стоит доверять тем, кому доверять не стоит ...

Волшебная палочка очень полезная вещь ... если Бог умный можно воспользоваться ею один раз ... если нет, то я чувствую ей прийдется пользоваться довольно часто ...

Фигурное катание очень красивый и полезный вид спорта ... в парном катании у тебя, как правило, одна партнерша ... в одиночном ...

В соревнованиях по поперечному шпагату победил Жан-Клод Ван Дамм ... с зафиксированным результатом ...

Бог решил предьявить мне претензии ... после чего по красивейшей неустановленной траектории ...

Зло имеет права ... в своем мире ... по крайней мере, ему так кажется ... в моем только обязанность ...

После столкновения со мной ... (нужное вписать) ... по красивейшей неустановленной траектории ...

Бог сейчас находится в длительной командировке - он, как простой человек, отправился на Землю в поисках новых впечатлений (кстати, их долго искать не пришлось) и получении более богатого жизненного опыта (с этим тоже проблем не возникло) ...
... поэтому И.О. являюсь я ... И с таким поведением Бога, я чувствую эта командировка может сильно затянуться ...

Во время войны Добра со Злом ... Зло преуспело на фронте войны ... со Злом ...

Вот уж, действительно! От скандала с принцем Мелкобритании может отвлечь только ядерная война!

Сын отцу жалуется:
-Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
-Тогда решай проще: задача - убрать комнату, решение - попроси сестру!

- От ВТБ проценты получить и сыну новый член купить!
- Вы хотели сказать шлем?
- Нет.

Британские ученые совсем недавно выяснили, используя приватную информацию от достоверного источника из числа химиков, осведомленных о наличии таблицы Менделеева, что вода на самом деле — это смесь газов.

Мужчина спрашивает у жены- почему ты с ночной смены приходишь такая довольная?
А жена ему отвечает- ты не помнишь кем я работаю?!
-проституткой?
-Учительницей! Двойки уже всему классу нельзя влепить,что ли?!

246 тысяч жителей одного большого города отказались от одной из услуг, касающейся ЖКХ, а именно - от бумажного извещения на оплату жилищно-коммунальных услуг, получая его на электронную почту. Благодаря этому, подсчитали в ЖКХ, удалось за месяц сэкономить 1355 килограммов бумаги и спасти 32 дерева!

СМИ:как реагировать на грубость (!) пожилых прихожанок (!) в храме (!)
)))) ну как - обратиться с молитвой к отцу Перуну или к владыке богов Зевсу - пусть пошлют с неба молнии на безмозглых фанатиков)

Открыли грузин Асатанели, поляк Поскоцки и грек Конеледи фирму шмотес купи-продай, название придумали, "ПоАсКо", дали телефон в газету. Грек, когда сам не в конторе, жену на телефон сажает. Стали им вроде звонить, но никто не перезванивает и не приходит-приезжает.
Спросили у знакомого, что в народе говорят. Поузнавал, рассказывает:
- Да у вас, бают, балаган, а не фирма! Спрашиваешь, кто товары отпускает, то ругаются, осатанели кричат, то кобыла какая-то отвечает с придыханием, что она не просто женщина, а леди, а то обзывают клиентов скотами или вроде того... Цирк, говорят, с медведями какой-то!

Из-за трепетной любви шотландцев к юбкам, единственной уликой, выдающей джентльмена в пляжной кабинке, становится скромно свисающая волынка.

Были когда-то стандарты

RFC 1149 Standard for the transmission of IP datagrams on Avian Carriers (Стандарт передачи IP-пакетов посредством почтовых голубей)
RFC 2549 IP over Avian Carriers with Quality of Service (IP посредством почтовых голубей с QoS)

С нетерпением жду RFC "VPN over Avian Carriers". И особенно - реакцию на него РКН.

- Опять эти квадроберы! Посмотри, эти сволочи уже в открытую ползают на четвереньках посреди улицы!
- Да это не квадроберы, это электросамокатчики, теперь уже бывшие. Кто-то наконец додумался, как с ними бороться - против них применили дискомбобулятор.

– Что ты читаешь?
– Да так... народную сказку
– А что за сказка?
– Громозека и его слуга Ганечка
– Что? Может быть, «Грамотей и его сестра Ганечка»?
– Нет

Разговор двух кассирш утром:
— Оль, а что вчера было?
— Клиент на нас большую жалобу накатал, Свет.
— Ну вот, <<Пятёрочка отвечает!>>.

- Эх, Татьяна. Хорошая ты баба. Ладная, толковая, хозяйственная. И красавица… А счастья нет… Мужика бы тебе толкового, а не такого как у тебя, дурошлепа и лодыря…
- Петрович, ты ведь я ты - муж то мой….

Разгоняющие пузырь ai, а вы в курсе, что помогаете, шварценеггеру утонуть?

Из полицейского расследования:
- Ты можешь пробить по геолокации, где находится наш подозреваемый?
- Похоже, в жопе.

От нас будет участвовать ЗОИ2026 Лариса Д. в своем роде чемпионка

Я жду и жду, но не целует никто меня ни в пэ, ни в жэ, хотя пять раз по восемнадцать мне уже.

А, что - если все видимые "Миры" всего-лишь голографические плёнки? Типа, как зажигалку поднести к стекло-пакету, или глубинные автомобильные светодиодные Лого? А, наши созданные аппараты, просто проскальзывают между их молекул?

По статистике рост продаж плодово-ягодных вин опережает рост продаж виноградных.
А названия какие! «Сангрия Фрут», «Аэлита», «Цветок вишни», «Аккорд», «Ягодные нотки», «Гамма» - это просто песня!

Две бабули на скамейке.
— А мой внук наконец-то взялся за ум и теперь начал читать.
— И чего он там читает, посмотрела?
— Посмотрела,посмотрела Иностранное чего-то, политическое, вот я даже записала.
Достаёт бумажку и по слогам читает: «Кама сутра» и «Карл Маркс», «Фрид рих Эн гельс и Эмма нуэль».
Вот как!

Судя по настроениям людей в современном мире — напрашивается дополнение к шестой заповеди: «...без выгоды» или хотя бы «...без ненависти».

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

Лепить муйню... многозначительно разделяя троеточием... это не смешно...

Гололёд, а вам нужно куда-поехать?
Захватите несколько пакетов минерального кошачьего наполнителя для лотков - и дорога станет не такой дерьмовой.

Соседи жалуются:
-Мой кот каждую ночь устраивает концерты!
Второй собеседник:
-Понимаю, у моего кота похожая проблема - он каждый раз наблюдает, как соседи репетируют кошачий хор!

Кот в сапогах сказал хозяину перед экзаменом:
-Держись хвостом вверх!

Попала кукушка в спортзал. Подходит тренер:
-Хочешь похудеть?
-Зачем? Я же весёлая птица!

-В Нигере заявили о вступлении в войну с Францией!
-Учитывая уровень вооружений Нигера, чтобы ВСТУПИТЬ в войну с Францией армии Нигера до Франции идти и ехать довольно долго.

Американский фигурист Малинин выиграл короткую программу на ОИ.
Ну, хоть так.

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

Дети хором:-Снегурочка, зажгись!
Снегурочка ей:-Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:-Ну, если бензина не пожалеть...

— А y тебя есть простой карандаш?
— Вот, возьми...
— Но ведь это же Фабер Кастел!
- Разве это недостаточно просто? Может быть ты ещё к моим дачным мескалиновым кактусам претензию предьявишь?

— Ой, балдёж, и идёт кругом голова! Оказывается, можно быть пьяной и без водки и без вина!
— Ещё поёбочки?

- А я джинна играющего на балалайке видал!
- Как и когда это случилось?
- На туристической поездке в Таджикистан. Это случилось через двадцать две минут после того как я съел мескалиновый кактус!

- Мой сын изучает закон!
— Он хочет стать юристом?
— Нет, он записался в додзё, хочет стать каратистом, что бы бить морду школьному задире!

Два друга беседуют:
-Я решил бросить курить!
-Молодец, давно надо было!
-Вот теперь думаю, куда девать сигареты...

Скелетонист Владислав Гераскевич "железобетонный" кандидат в депутаты в Верховную Раду от партии "Слуга народа". Берут в париию за: стукачество на спортсменов на Олимпиаде 2026, неприкосновенность от ТЦК, тактичность, и тп.

Услышав новость про "мясопустную" неделю, Петрович организовал себе неделю мясокапустную.

Экзамен в автошколе. Инструктор:
-Когда вам разрешено пересекать двойную сплошную линию разметки?
Ученик:
0Если впереди ДТП, тогда хотя бы камера отвлечётся на аварию и меня не заметит!

Родители поздравляют сына-студента с успешной сессией:
-Молодец, справился с экзаменами!
-Спасибо, мама, спасибо, папа! Думаю, без вашего настойчивого совета сдать экзамены досрочно я бы ещё полгода готовился.

Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."

Мужик изобрел комбайн для плетения маскировочных сетей от дронов жены.

Мужчина жалуется жене:
-У тебя ужасная память!
Она:
-И что теперь будешь делать?
Он:
-Записывать себе на лбу.

Певец Сергей Лемох, посмотрев новости, поменял свой псевдоним обратно на фамилию

Те кто любит зло я так понимаю не любят добра ... ну ничего мне больше будет ...

А когда будет налоговый вычет красивым девушкам за операции по увеличению груди/попы/губ?
Это же инвестиция в основные средства, в производство. ;)

Знаете, почему я совсем перестал читать российские сайты?
Так много возни с тремя запрещёнными буквами, что не остаётся времени на те источники, которые так хотят навязать.

Брехини — способ одевать слова в минимальную одежду.

Как сказал один очень мудрый мудрец, нельзя брать там всё лучшее и удобное, зачастую удобство — это приманка.