Самые смешные анекдоты за месяц!

Эпштейн планировал визит на Украину весной 2019 года. Ведь кружевные трусики хотят носить не только девочки, но и мальчики.

Парадоксы геометрии:
В водке всего-то 40 градусов, а в параллелограмме - 360 !!!

Старый анекдот
Выпивают русский и американец
американец: а у вас мяса нет!
русский: а у вас президента убили.
американец: а у вас мяса нет!
русский: а у вас президента убили.
американец: а мы у вас Брежнева украдем!
русский: и у вас мяса не будет.
Вопрос - что будет теперь с Америкой?

- Радиостанция Судного дня вышла в эфир со словом маркетинг.
- МАРКЕТИНГ - это само по себе судный день!

Для правильных действий у меня есть голова, но с другой стороны, с другой, у меня есть задница, для совершения ошибок.

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и разрешить,чтобы потом взять это "всё" и поделить» - говорят сегодня его правнуки.

Если ты храпишь,
значит ты
ХРАПОВИК!!!

"Китайские власти запретили проектировать скрытые дверные ручки на электромобилях." Тот случай, когда Правильно сделали.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

Там, где у человека нет смысла, ему обязательно всучат такой, который компенсирует его психотравму.

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Группа узбеков была задержана в Мексике тк притворялись корейской группой BTS

Грустной задницей радостно не пёрнешь.
Мартин Лютер

Вот за что люблю Сидни Суини - так это за то, что именно эта актриса отучила меня просмотр любого фильма завершать фразой: "Ну, тема сисек не раскрыта!"

СМИ: американский клен хотят признать угрожающим инвазивным видом и запретить!
Ура! А песня "Старый клён стучит в окно" будет запрещена?

Трамп заявил, что якобы предотвратил ядерную войну между Россией и Украиной. А еще ранее, он предотвратил ядерную войну межу Россией и Золотой ордой!

Тема докторской диссертации: "Могла ли уцелеть страна, во главе которой волей правящей партии оказались Горбачев, Яковлев, Шеварднадзе?"

ИИ мошенников был настолько красноречивым, убедительным и обаятельным, что ИИ защитник абонента рассказал ему всё: и данные паспорта абонента, и адрес, и код из смс.

Почему одни говорят Ленин, а другие Сталин? Как правильно? Нам, современной молодёжи, непонятны эти изыски старпёров прошлого. Должно быть одно имя, как Лукашенко, например.

"Америка переживает кризис совести...", - заявила Нэнси Пелоси.
Но это не возможно.
Не может быть "кризис совести" у тех у кого совести никогда не было.

Из грузинского юмора:
- На Кавказе для дорогого гостя принято резать барана.
- А если в доме нет баранов?
- Бараны встречаются и на двух ногах. Шутка.

План "А" редко работает. Я решил сразу разработать план "Б". План "Б" с треском провалился...потому что Вселенной п*уй,как ты назвал свой первый план для неё он всегда план "А".

А во сколько лет вы узнали, что для испанцев марка "Mercedes" звучит как "Милосердная Маша"?

-Если вы всерьёз верите рекламе Никоретте, то... Действительно не важно, ЧТО вы курите. Однозначно одно. Это ОЧЕНЬ убойная вещь...

Вовочка с папой гуляют по парку, и тут на тебе – скульптура Венеры стоит.
– Пап, а почему у неё рук нет?
– Их оторвали.
– Почему?
– В качестве наказания!
– А за что?
– А ты разве не помнишь, что было на прошлой неделе?

На прошлой неделе. Вовочкин папа:
– Венера, не чешите жопу!
– Венера, не лезьте руками в трусы!
– Венера, отойдите вообще от Вовочки!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает

– Перестань-ка насиловать своё анальное отверстие зубной щёткой
– А тебе-то какое дело?
– Такое, что на тебя смотрю я и люди вокруг!

Химики шутят.
Серная кислота и этиловый спирт имеют одинаковые магические константы, которые открыты Менделеевым.
Серная кислота в растворе 40% труднее всего замерзает, а раствор этилового спирта в 40% обладает максимальными жизнеутверждающими качествами — в автомобиле эти качества используются по-максимуму.

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.

Администрация тюрьмы города Хантсвилл (штат Техас) объявила тендер на изготовление мебельного гарнитура из 12-и электрических стульев.

Услышал сегодня что в центре города у прохожего вырвали из рук пластиковый пакет с полумиллионом долларов. Это враньё! Тысячи раз выходил на улицу с пластиковым пакетом с мусором и ни разу у меня пакет не вырывали!

Сократ сказал: Я знаю, что ничего не знаю.
И я знаю, что ничего не знаю...

в файлах печально известного Э. найдена переписка с русскими, в частности некая Л.Д. спрашивает, не продает ли он недвижимость?

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:

- Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.

Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:

- А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Трампу пора посетить своего наилучшего в мире Золотого психотерапевта!

Сначала ты играешь с ИИ. Потом ИИ будет играть с тобой, но это будет не весёлая игра.

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

Со всех сторон слышно про "насмотренность", а мне кажется, что намного важнее "наделанность"

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

В школе на уроке физики:
- Вовочка, в чем измеряется сила?
- В потянунчиках.
- Почему?!
- Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит "в потягунчиках наша сила!"

Романтика уходит, когда не ты стоишь в телефонной будке, а телефонную будку делают из тебя!

Многоходовочка:
1. Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье.
2. Долина не платит деньги Лурье за съемное жилье.
3. Лурье подает на Долину в суд.
4. Долина заявляет что не осознавала что делает и поселилась у Лурье под воздействием мошенников...

А вы знали, что в первой версии "Старика Хоттабыча" джинн вырывает волоски из задницы?
Но после публичного прочтения первых глав на литературном вечере в Кремле вождь по-отечески предложил Лазарю Иосифовичу немного доработать эти и другие строки повести, скромно отказавшись от предложения стать соавтором будущего шедевра

Трансгуманисты делят стада лысых обезьян. Это главное что нужно знать о происходящем в мире.

Известная песня группы «Земляне» зацепила когда-то и Боба Марли. Он так и говорил: «Мне ведь тоже снится трава у дама... правда она повыше и с шишками».

- Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
- Идите в пизду, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

Дружба ваших чертей в тихих омутах, гарантия совместных извращений

В ответ на акцыю под шаловливым названием «В рот — и точка» франчайзинговой фастфудовской сети «ЁбиДоЁби» к гейропейскому праздничку "14 февраля" медицинский центр «Трансплантатор» объявил акцыю «Деньги за почку». За какую-то почку целых 2049 (!!!) у.е., шоб влюблённый мог пригласить свою партнёршу в «ЁбиДоЁби»!

Как оказалось остров Эффштейна был продан россиянке с инициалами некой Л.Д.

— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!

Ну, если кто-то уж совсем без этого не может, то, положа руку на сердце, Фонограмма Борисовна Галкина оказалась совсем не хуже своей однофамилицы Аллы. Причем не такая пожухлая.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Киллерское агенство "Путь в Рай" обеспечивает клиентам прямое попадание!

-Интересную новость публикуют Ярославские СМИ:
"На Октябрьской площади произошли потоп и ДТП..."
-Про то, что причиной ДТП является именно потоп произошедший из-за рздолбайства в городском ЖКХ СМИ скромно молчат.

Мудлану Сабурову запретили въезд в страну на 50 лет. Теперь будет в Казахстане шутить.

Много много лет назад я купил робот-пылесос. Он менял направление движения механически, когда вхреначивался в препятствие несколько раз.

Шло время. Мой сегодняшний новый робот-пылесос высоко интеллектуальный. Оценивает обстановку, риски и т.д.

... А я как был тем старым роботом-пылесосом, так и остался...

Смотри какие скидки на 1 млн рублей?!
Ничего себе какие накрутки!

Из-за трепетной любви шотландцев к юбкам, единственной уликой, выдающей джентльмена в пляжной кабинке, становится скромно свисающая волынка.

Были когда-то стандарты

RFC 1149 Standard for the transmission of IP datagrams on Avian Carriers (Стандарт передачи IP-пакетов посредством почтовых голубей)
RFC 2549 IP over Avian Carriers with Quality of Service (IP посредством почтовых голубей с QoS)

С нетерпением жду RFC "VPN over Avian Carriers". И особенно - реакцию на него РКН.

- Опять эти квадроберы! Посмотри, эти сволочи уже в открытую ползают на четвереньках посреди улицы!
- Да это не квадроберы, это электросамокатчики, теперь уже бывшие. Кто-то наконец додумался, как с ними бороться - против них применили дискомбобулятор.

Те, кто не смог убежать от себя, видимо, мало тренировались.

Ты был напрасной тратой моих денег, потраченных на психотерапию.
#БВГ

Двести лет назад. Открыли остров. Изнасиловали всех жительниц, ни прессы, ни архивов. Никакого суда и компенсаций.
Сто лет назад. Открыли все острова. Начали насиловать жительниц - появились мемуары, архивы. Лет через 50 - суды и компенсации.
Лет 50 назад. Один остров очистили от людей. Чтобы наверняка. Невольниц искали по всему миру. А дальше - как двести лет назад.

Но один чувак решил вести архивы в интернете, чтобы два раза не войти в ту же воду.

Сборная России по кёрлингу допущена на Олимпиаду в составе одного человека.

Аборигены других островов вокруг острова Э. заявили, что они каннибалы полностью осуждают действия соседей!

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Разговор двух кассирш утром:
— Оль, а что вчера было?
— Клиент на нас большую жалобу накатал, Свет.
— Ну вот, <<Пятёрочка отвечает!>>.

Мы со школьным другом на первом же уроке зацепились языками. И вот уже два года у нас общий язык

- Тут сказано, что вы убили подозреваемого Словом Божьим ... поясните пожалуйста ...
- Иду я вечером, вижу какой-то гопник пристает к прохожему ... я к ним, но слегка не успел ... он ударил человека, судя по всему ножем ... ну я чем было под рукой, точнее под мышкой, т.е. Библией, коллекционное издание XIX века, 5 кг чистого веса, тем и запустил ... и чуть не рассчитал ...
- Да ... такого в моей практике еще не было ...

Это же надо, выкопал машину, останавливается лошадь и спрашивает: нужна ли мне +1 лошадиная сила и привод на четыре ноги всего за две тыщи, чтобы доехать до ближайшего асфальта.

Мой муж такой обзора. Только начал есть завтрак, а уже ужин заканчивает

Открыли грузин Асатанели, поляк Поскоцки и грек Конеледи фирму шмотес купи-продай, название придумали, "ПоАсКо", дали телефон в газету. Грек, когда сам не в конторе, жену на телефон сажает. Стали им вроде звонить, но никто не перезванивает и не приходит-приезжает.
Спросили у знакомого, что в народе говорят. Поузнавал, рассказывает:
- Да у вас, бают, балаган, а не фирма! Спрашиваешь, кто товары отпускает, то ругаются, осатанели кричат, то кобыла какая-то отвечает с придыханием, что она не просто женщина, а леди, а то обзывают клиентов скотами или вроде того... Цирк, говорят, с медведями какой-то!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Магазин CD работает с CD до CD

– Что ты читаешь?
– Да так... народную сказку
– А что за сказка?
– Громозека и его слуга Ганечка
– Что? Может быть, «Грамотей и его сестра Ганечка»?
– Нет

Это сейчас в подворотнях стреляют сигареты, а вот в будущем будут стрелять токены для ИИ, причем сами роботы.

Полиция расследует запутанное дело:
- Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
- А что случилось?
- В унитазе застрял.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

В анекдотах, как правило присутствует юмор, по крайней мере должен присутствовать ... мне так кажется ... хотя поправьте меня, если я не прав ...

- Тут ко мне пришло ограбление ювелирки ... и я возбудился по статье 161 ч.1 ... оказалось что ограбление совершено группой лиц по предварительному сговору ... тут я возбудился еще больше, по той же 161, но уже части 2 ...
Мне позвонили и попытались успокоить ... дескать, не стоит все принимать так близко к сердцу ...
и тут выяснилось, что похищено ценностей на сумму более 2 миллионов рублей, т.е. в особо крупных размерах, я еще чуток возбудился по той же 161, но уже части 3 ... до 12 лет ...
Мне снова позвонили и, всерьез беспокоясь о моем здоровье, посоветовали так не переживать ... мол капитал частный и все такое ...
но тут пришли данные, что при ограблении убит охранник ...
я возбудился до невозможности и вконец возбужденный классифицировал дело как 162 части 2 и 4 ... 105 часть 2 ... 104.1.а - до 15 лет с конфискацией ...
Успокоил меня только третий звонок ... с самого верха, когда серьезный голос посоветовал конкретно поберечь здоровье и закрыть дело, поелику среди них есть дети непростых родителей ...
тогда я посоветовал серьезному голосу обратиться к малоизвестным исследованиям Владимира Даля в области русского языка ... и лишь после этого успокоился ...

Критики бывают серьезными, несерьезными ... и живыми ...

Юмор - это серьезное отношение к несерьезным вещам ...

- Милые бранятяся ... аж шум идет ...
- Вы ошиблись Милые бранятся только тешатся ...
- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет ...

- Эх, Татьяна. Хорошая ты баба. Ладная, толковая, хозяйственная. И красавица… А счастья нет… Мужика бы тебе толкового, а не такого как у тебя, дурошлепа и лодыря…
- Петрович, ты ведь я ты - муж то мой….

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.