Самые смешные анекдоты за месяц!

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

- Волосы прикрывают голову от облысения.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

- Сёма, ты слышал, в России может появиться третий выходной на неделе!
- Мне бы и второй не помешал...

- Говорят Илон Маск сошёл с ума! - Кто это тебе говорит? - Голоса в голове!

Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...

Слухи о будущем объявлении Трампом Гренландии заповедником для ЛГБТ вызвало ажиотаж в США и ЕС. Предполагается, что численность населения там вырастет до десятков миллионов с нынешних 50 тысяч.

Он познал радости секса в 16 лет.
Причём, в одиночку.

Никогда не спешите выбрасывать старого сантехника с балкона, дождитесь молодого....

Если в состав США войдут Канада и Гренландия, то такая страна по площади будет на 20% больше России, а по численности населения более чем в два раза больше, и это не считая гренландцев.

Особенно интересно слушать как они сделали то что сделал я ...

Эволюцию и революцию часто противопоставляют ... хотя как мне кажется это две составляющие процесса развития ...

Ум и сила должны быть связаны прямой пропорциональностью ...

Одно дело думать что ты самый умный а другое быть самым умным ...

Я человек милосердный но чтобы я не простил надо очень жёстко постараться ...

Гид рассказывает туристам:
- В этом замке жил султан со своими многочисленными женами.
- А где в это время жили его тещи?
- Он их сразу сбрасывал в глубокое ущелье.

котики всего мира возмущены видео от нейросетей, на которых они умеют работать и прекрасно готовят еду!
— «это был наш секрет! ИИ зашёл слишком далеко!» — добавили они

©Полищук

Был во время войны случай ... На первом этапе когда немцы шли к Москве на их пути лежал небольшой населенный пункт, где располагалась наша часть. Остановить немцев у них не было никакой возможности - и часть малочисленная и оружия, особенно противотанкового не хватало ... тем не менее приказ был категорический - немцев к Москве не пускать. Командир части задумался ... У него был достаточно высокопоставленный друг в разведке ... Одним словом, через свою агентуру они навели на мысль командира немецкой танковой части использовать трофейные советские танки дабы захватить этот населенный пункт, дескать чтобы избежать потерь ... причем подойти они должны были со стороны наших. Командира другой танковой части навели на мысль поскорее захватить вышеупомянутый населенный пункт поскольку ожидалось прибытие советских танков и пока они не закрепились нужно ускорить процесс ... Командира первой танковой части, которая на советских танках должна была атаковать населенный пункт перед самим выходом уведомили, что по сведениям разведки красные тоже хотят использовать данный трюк с трофейными, но уже немецкими танками, так что в районе населенного пункта они вполне могут оказаться. Кроме того, и для одной и для другой части, разумеется независимо друг от друга, определили время выхода к населенному пункту - 17.00 ... Немцы были пунктуальны - ровно в 17.00 они подошли к населенному пункту с разных сторон ... Дождавшись появления немцев наши тихонько отошли на небольшую возвышенность и стали с интересом наблюдать. Немцы, встретившись у населенного пункта, убедились, что сведения разведки были верны ... В общем дрались они лихо. Мочили друг друга, по ходу шля победные реляции командованию. Последний немец на подбитом советском танке перед смертью успел произвести выстрел снеся начисто башню последнему немецкому танку ... Когда об этом случае доложили высшему командованию ржали все ...

Алексей Петрович страдал запорами и делал буквально всё для того, чтобы сходить в туалет. Врачи называли его методы РАДИКАЛЬНЫМИ.

Инопланетяне в ауте.
Этот сезон ещё круче.

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

АвтоВАЗ объявил, что разрабатывает автопилот на базе "Три-Дэ" технологий.
Ожидание: 3D
Реальность: Дай Дураку Дорогу

Шел второй месяц зимы, да еще и праздники. Народ ел, пил, закусывал.
Злые тощие ЗОЖники, что поклонялись своей скелетированной худобе, аки богу, видели, что никто из нормальных людей не обращает на их мослы внимания и не поздравляет с победами в очередной диете и очередном спортивном достижении. Скалили зубы от злости и пИсали кипятком на анекдот-ру.

"Хакеры научились взламывать смартфоны голосовым сообщением. Уязвимость, обнаруженная в смартфонах корейской компании Samsung, дала возможность хакерам атаковать пользователей посредством голосовых сообщений.

На это указало издание The Hacker News." Хорошо. Можно теперь оправданно слать на х* любителей голосовых сообщений.Хакер е*ные!

М.Сушинский об отставке Р.Ротенберга с поста тренера питерского хоккейного СКА: "Кто ж его уволит? Сам себя, что ли?"
Прям вспоминаются "Джентльмены удачи": "Кто ж его уволит? он же па-мят-ник!!!"

На 40 километрах загрязненного побережья рассыпался примерно миллиард неосвоенных рублей. Сам видел платежку, что некто Паниковский и Бендер из Владивостока продают технологию дистанционной очистки сейфов от таких бесхозных денег.

Когда кот ложится спать на хозяина, это означает одно. А когда кошка - другое.

Из разговора джентльменов:
- Сэр, вы катались в Венеции на гондоле?
- Я не спрашивал про его ориентацию, сэр.

- Не хочу учиться, хочу жениться!
- Не хочу купаться, хочу ...
Ладно, знаем мы, чего ты хочешь!

Судя по рынку труда, если время доставки пиццы, роллов и прочего корма увеличится с 15 минут до получаса или, не приведи господь, до часа, наша экономика попросту обрушится.

"Байден не будет блокировать TikTok в США в свой последний рабочий день — судьбу соцсети решит Трамп" при этом при Байдене - "Верховный суд США поддержал закон о блокировке TikTok — соцсети осталось два дня"

Нужно обязательно залезть в реку 19 февраля. Приехать в Израиль/Иорданию и окунуться в теплый Иордан. Да вообще, и горячего душа с ванной достаточно.

На сайте знакомств:
Она: а кто ты по знаку зодиака?
Он: 🤦 жадина 🌚

Сказка А. С. Пушкина о рыбаке и рыбке.
Старик - золотой рыбке: Смилуйся, государыня рыбка, надобно моей старухе новое корыто.
-Эх, был бы тогда ВТБ... Он бы сразу же дал старухе адрес Родиона Раскольникова...

В фильме "Онегин" образованнейшие люди обмениваются письмами без ятей, но стреляются из-за $лядей.

Вчера жена обозвала меня "козлом", я, достав словарь русского языка, свидетельство о браке и её паспорт, объяснил этой дуре, кто является женой козла

Как отличить израильского террориста от нетеррориста? Террорист без пейджера.

- Да ты никак облысел?
- Не, это у меня наноприческа!

- У меня каждое утро часа два-три просто неумное желание что-то делать, созидать, свершать и так далее. Прямо необычайный прилив энергии.
- Ну и что ты делаешь?
- Тут рецепт простой, но жесткий: волю в кулак, стиснуть зубы и терпеть. Попробовать отвлечься. Диванотерапия очень выручает...

Это просто анекдот для людей с чувством юмора!
Ни в коем случае не рекомендация!
**********************************************
-Ты как от армии косил?!
-Легко! Пришёл в военкомат с косой!

- Люся, ты спрашиваешь, почему я явился в шесть утра? Позавтракать.

20 января в США каждый уважающий себя русскоязычный эмигрант должен был сказать тост - Ну, за старого нового президента!.

Пройдет некоторое время, и все будут вспоминать, как на каком-то мероприятии Цукерберг пялился на сиськи невесты Безоса.

Новое явление нашего времени
изЗОЖга

Знаменитый хоккеист заявил, что во время ограбления его дома были похищены три чемпионских перстня. Позже полиция сообщила, что перстни игрока были найдены. Причём, на его пальцах.

Самым метким хоккеистом признан нападающий, который попал в судью с первого плевка.

Меня ждали неприятности ... но так и не дождались ...

Навеяло: https://www.anekdot.ru/id/1503555/

Рождаешься.
Взрослеешь.
Постишь тупые анекдоты.
Постишь тупые мемы.
Постишь тупые истории.
Понимаешь что тупо просрал свою жизнь.
Умираешь.

Утверждают, что с приходом Трампа и его команды мир должен готовиться "жить в новой нормальности". Нет ничего ошибочнее - на мой взгляд, он все так же пребывает в прежнем состоянии безумия

Родители говорят ребёнку:
- Если не хочешь идти с нами, то так и скажи.
- Я не хочу!
- Завали черпак, тебя никто не спрашивает!

Если с женщиной есть ещё и о чём поговорить — твоя свобода под 🤡👀угрозой!

Студенток призвали рожать и пообещали денег на пелёнки подбросить.

Разговор подруг:

- Почему у неё нет обручального кольца?!
- Потому что у неё есть жировое кольцо на талии!

Скоро на всех экранах:
Видео-уроки по правильному «затягиванию поясов».

Политики, когда вдруг "случайно" обнаружится какая-то их грязная оборудка, такие:
- На меня и мою семью в последние дни пролилась немыслимая волна хейта!

Разговор друзей:

-Девушки своих парней называют: зайкой, котиком...
А моя меня называет утюгом!
-Это почему же?!
-Потому что я её всё время глажу, глажу и глажу!

1946 год
У старого немца спрашивают, где он родился?
-В Российской Империи.
Где Вы пошли в школу?
-В Германской Империи.
Где Вы завели детей?
-В Веймарской Республике.
Где родились ваши внуки?
-В Третьем Рейхе.
Где Вы встретили его капитуляцию?
-В советской зоне оккупации.
Где Вы живёте сейчас?
-В СССР.
Похоже, вы много путешествовали, не так ли?
-Нет, я всю жизнь жил в одном городе - Кёнигсберге.

Все-таки зимние статусы у дам удручают: снежинки да ёлочки, фонарики да свечечки. Где интересная летне-пляжная полуобнаженность?

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

У подъезда в кустах стоял рояль ... Плейшнер понял что явка провалена ...

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

-Английский— самый простой язык в мире. То ли дело русский—ооочень сложный!
-Ну да. Вот тебя послушать как ты говоришь на английском, так английский вообще для тупых дурачков, а по-русски—так русский настолько сложен, что даже тебе недоступен...

-Слыхал? Уже психологи объясняют родителям как сказать детям о том, что Деда Мороза-нет...
-И сколько он берёт с идиотов за объяснения? Современные детки, когда время придёт, из интернета об этом узнают.

Делал временно ... а пользуюсь вечно ...

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а проводные...

В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

А чё перестали из каждого деревенского СМИ лить муйню про "предвещения" Колхозанги и Предсказамуса? Их импортозаместили?

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.

– Что смотришь?
– «Небриллиантовую руку».
– Да я вот тоже думаю, если руки из жопы, откуда в них бриллиантам взяться?

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

При штурме американцами японского острова Окинава (1945 г.) погибли запасы 200- и 300-летних авамори (крепкий алкоголь).
Вот что такое истинные культурные ценности, а не эти ваши тру-ля-ля, рисуночки да книжицы ниачомные! ;)

Не надо бабахать салютами, даже если они у вас остались — дождитесь старого нового.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Байден: Сгорела баня - гори и дом!

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!

А я-то думал, что в Голливуде натуру пожаров ставить не умеют! А тут такая хорошая причина!

- Петрович, а что такое "имбовый"?
- Наверное, сокращенно от "имбецильный".

Говорят смех продлевает жизнь ... Я последнее время борясь со Злом так наржался что буду жить вечно ...

В детстве и молодости неприятности обходили меня стороной ... умные были неприятности ... сейчас таких не делают. Нынешние тоже обходят, правда уже не по своей воле ...

Круизы из Москвы на Соловецкие острова с пожизненным проживанием.

Жопа задумчиво
- Да не повезло мне с хозяином ...

Отдел изучения Воинских искусств ...
Зав. отделом тов. Миролюбов И.Е.

Это что же за экономика такая, что снег нормально убирают только в стольном граде?

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

Aes non olet часто неправильно переводят с латинского как "Деньги не пахнут". Однако это эвфемизм, не передающий всего аромата. Более точно - "Бабло не воняет".

Деревенские СМИ каждый день: христиане отмечают большой церковный праздник!
Да ничего мы не отмечаем, мы на работу торопимся.

Психиатр — это человек, к которому вы обращаетесь из-за того, что вовремя не обратились к психотерапевту

Почему-то именно люди, никогда не обременявшие себя физическим трудом, паскоку "мы - учёные и потому всё знаем", авторитетно рассказывают нам, как и в какие сроки возводились исполинские постройки древности. Которые не могут повторить даже сейчас...

На молодёжном форуме:
- Как ограбить банк вилочкой из "Доширака", чтобы не как в тот раз?

Историки - это попросту множество сектантских групп, огородивших свои ареалы околонаучного кормления от чужих ртов.

Перед походом к стоматологу убедитесь в наличии зубов ...

Мужик в автосалоне, собираясь купить машину, спрашивает агента по продажам: - а можно всех китайцев посмотреть?

Говорят: "Один кот - это не диагноз!"
У меня - два!

В теперешнем Египте пирамиды умеют строить только коты.

Голливуд. Пояснительная записка сторожа склада декораций.

В связи с тем, что дул ветер, капал водой самолёт, была песчаная буря и иногда прилетали языки пламени, то я подумал, что снимается вторая часть "Пятого элемента" и побежал искать бабу. В это время склад и сгорел.

Цукерберг "переобулся", а Франциск I не успел.
Похоже, фраза "Святее Папы Римского" стала иронией над Папой.