Самые смешные анекдоты за месяц!

Из инаугурационной речи Трампа стало ясно, что он такой же пиздабол как и предыдущие 46 президентов

– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.

На годовщину освобождения нацистских концентрационных лагерей приедут представители многих европейских государств.
Почтить память охранников и администрации.

В синагоге разгорелся жаркий спор как правильно произносить кидуш (благословение) на вино, сидя или стоя. Страсти кипят нешуточные, и тут возникает идея позвать очень-очень старого еврея, скажем, Лейбу, и его спросить как это делалось во времена его молодости. Под руки приводят Лейбу в синагогу и спрашивают: «Реб Лейба, а как дело с кидушем обстояло сто лет назад?» Тот думал-думал и отвечает: «Вы знаете, а я уже не помню».
В общем, спор возобновился и дело доходит чуть не до драки и тут Лейба кричит: «Погодите, погодите, я вспомнил». Все замолкают, оборачиваются к нему и спрашивают: «Ну так как же???»
Лейба на них смотрит и отвечает: «Ну примерно как у вас сейчас».

Статья 7 Конституции РФ уверяет нас, что мы живём в социальном государстве и имеем право на гарантии социальной защиты!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!

- Мужики, срочно, вопрос жизни и смерти, куплю 286 компьютер за любые деньги.
- Что, у вас тоже ревизия?

-Эх.... Изобрели бы, поскорей, машину времени...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!

- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх...
- С вас и одного хватит...

"Пьяным народом править легче".
- Ектерина II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?»

– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?

Если вся жизнь - театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?

Секс-игрушки для начинаюших - звучит не очень заманчиво.
Значительно лучше - для кончающих!

В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.

Народ, объясните, почему в Петербурге услугу по уборке снега и наледи внутри дворов сократили (когда-то это делали дворники с лопатами и ледорубами), а из счёта "за услуги" не убрали?

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

- Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги...

2018 г: "государство не просило вас рожать"
2024 г: "президент, выступая перед студентами вузов Калининградской области, призвал рожать детей пораньше и, как минимум, троих"

Во мы дожили!
Сидит Правительство с доходами от полумиллиона рублей на рыло чистого оклада (без премий, без ненормированного дня и без надбавок за бескорыстное служение) и изучает под микроскопом: может ли русская баба с доходом в 50000 рублей в прыжке и невероятном карьерном везении родить 1,413; 1,443; 1,5 гражданина за всю свою недолгую жизнь в зависимости от трёх в корне неверных сценариев.

Д.И. Менделеев, начало 20 века. "Любое государство, которое ведёт мирную, справедливую и размеренную жизнь растет в населении на 1% в год". "Граждан Российской Империи к концу 20 века должно быть не менее полумиллиарда".

- Слыхали? Говорять, хотять ограничить жестокость в играх!
- Вау... а как насчет жестокости в СМИ? Где ежедневно с любовью описывают, как кого избили, изнасиловали, сожгли, запытали, зарезали, взорвали и прочее?

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы всё можете прозябать!

Девушка - парню:

-Ты мой Чебурашка, ты мой Чебурашечка!

Парень с улыбкой - девушке:

- Не называй меня публично Чебурашкой, а то окружающие подумают, что ты мой
крокодил или моя старуха Шапокляк!

Писатель Эдуард Успенский признавался: «Прототипом Шапокляк стала первая моя жена Римма. Дама вредная во всех отношениях."

Художник-постановщик Леонид Шварцман рассказывал, что срисовал Шапокляк со своей тещи!

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Представьте, что будет если тем людям, которые ретушируют в фильмах задницы, женские груди, и всякие намёки на генеталии дать карт-бланш на проход в Эрмитаж, где этого добра (сисек-писек) пруд пруди...

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

Я не знаю ни одного богатого финансого аналитика.
(ц) Илон Маск

ЗАКОН ПРИСВОЕНИЯ ТИТУЛОВ ВЫСШЕМУ РУКОВОДСТВУ: Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа. (Из законов Мерфи).

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

На сайте anekdot.ru после каждого анекдота вместо значка «продать» стоит «поделиться».
Стесняюсь спросить- владелец сайта точно еврей?

Предлагаю для экономии государственного бюджета России -
сделать шринкфляцию в Государственной Думе!
Избирать вместо 450 депутатов - 399!

- Стоимость золота побила истерический рекорд.
- Может быть исторический?
- Ага - исторический истерический рекорд...

Только дожив до зрелого возраста, начинаешь понимать, что единственный праздник, который всегда с тобой - это здоровье. Ну, если оно у тебя еще сохранилось...

Отечественные аналоги Ютуба и Нельзяграма - пожалуй, лучшая реклама VPN в России!

©Полищук

Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так:
- Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...

-Слыхал? Теперь штрафы за просрочку коммунальных платежей в Ярославле составляют не 9.5%, а 21%!
-Пральна, млять. Пенсу, который был не в состоянии оплачивать коммуналку увеличили пенсию на 9,5%, саму коммуналку на 14% а штраф за то, что он оплачивать не может подняли до 21%...

На месте переводчиков, я бы уже давно транслировал произносимую американскими политиками фразу "угроза демократии" как "угроза правлению демократов"

Сначала они слушали по радио всякую х-ню.
С развитием стали смотреть по телевизору всякую х-ню.
И сейчас, по привычке, они читают в тырнете всякую х-ню.
Закон сохранения х-ни в мозгах идиотов.

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

Вор в законе Костюмчик подал жалобу, что над ним издеваются в СИЗО.

Проверка установила, что в ответ на просьбу поставить музыку по случаю Нового Года ему включили радио, где в это время шла песня из фильма "Чародеи": "Главное, чтобы костюмчик сидел!"

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

Всякий может стать сутенером своей совести.

В древние времена владельцы замков изредка просыпались от шума падающего по винтовой лестнице стражника в доспехах. Сейчас эта роскошь стала доступна любому жителю дома с мусоропроводом.

Власти Калифорнии незадолго до ЧП урезали финансирование борьбы с лесными пожарами на $101 млн. Сэкономленные в Лос-Анджелесе деньги ушли в том числе на хор геев и трансгендерное кафе.

Вот говорят, что чиновники у нас безголовые и безрукие, только контролировать и умеют! Между тем, в Екатеринбурге начальник отдела земледелия и семеноводства Министерства агропромышленного комплекса выращивал коноплю в промышленных масштабах. 143 куста и 18 мешков продукта в обычных железнодорожных контейнерах! Тут образование и талант нужны!

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

Вот просто из любопытства: насколько бы рухнули цены, если вычесть из расходов производителей и продавцов коррупционную составляющую? Не стали бы мы, случайно, арабскими шейхами?

-Куда вы меня тащите? Я не бодипозитивный, а просто толстый... А это не экстремистская литература, а детская книжка Юрия Олеши...

ЗЫ: Депутаты предложили запретить идеологию бодипозитива.

- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово - семья.

Лучшая реклама это качество ...

Лживые фильмы на исторические темы - мерзость. А если они еще и хорошо сняты - культурная диверсия. А если еще и на бюджетные деньги - так вообще акт культурного харакири.

Мазутный апокалипсис стал первой чрезвычайной ситуацией в нашей истории, когда волонтеры сделали больше, чем профильное ведомство.

>>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
>Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...
Нет! Совсем не так! Вот как:
В связи с завершением карьеры, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение об излечении от астмы...

После разговора с несколькими людьми выяснилось, что в детстве мы все представляли границу стран и пограничников примерно одинаково: сетка-рабица по периметру, и у этого забора стоит пограничник с собакой и винтовкой, а следующий - в зоне видимости.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом под хвост!

Если бы время и в самом деле было лучшим лекарем, то сидящие в конце очереди в районной поликлинике больные попадали бы на прием к врачу уже здоровыми

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

"Новый русский" в поликлиннике:
- Мне жена сказала купить врача - можно всех посмотреть?

Интересно, что такой национальности, как "американец" нет. Гражданство такое есть, а вот национальность... Строго говоря, она как бы есть, но ее представители по резервациям распиханы...

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

Я обожаю книги - они полны слов!

Иногда невольно возникает ощущение, что есть такие экземпляры, которых ненадолго отпустили из спецучреждений, а они, не показав справки, за это время успели стать народными избранниками...

- Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
- Самый-самый!
- Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт?
- Ты поживёшь и потом помрёшь. Он поживёт и потом помрёт.
- И это всё?
- Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше — ёбаные шарлатаны.
- Хмм... спасибо.
- Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.

В этой жизни можно отыскать что угодно, только не ценник от нужного мороженого.

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

Твёрдый знак никому не мешал, но всех бесил. Особенно наборщиков «Войны и мира». До реформы им приходилось набирать на 70 страниц больше только из-за твёрдых знаков на концах слов.

-Почему ты никого не поздравил с Новым годом?
-Ты законы, вступающие в силу с нового года читал? Тебя с этим поздравить?

-"Служба безопасности банка предупреждает..."
-Млять. Может службы безопасности банков займутся, наконец, безопасностью операций клиентов банка, а не будут предупреждать их о собственных бессилии и не компетентности.

Как мужчине лишиться половины нажитого им лично имущества при разводе. Подробная инструкция.
1) Отказаться от женитьбы на 30-тилетней ровеснице с хорошей карьерой и зарплатой, которая могла бы вносить действительно РАВНЫЙ вклад в совместно наживаемое имущество.
Ведь такие мадамы для меня, молодца, уже старухи, уже потасканые, у многих прицепы, и слишком самостоятельные...
Короче, хочу молодую 20-тилетнюю девочку.
2) Отказаться от женитьбы на 20-тилетней девочке с богатыми родителями, которые дадут за дочерью в приданное квартиру или много денег, таким образом сделав РАВНЫМ ее вклад в семью с состоявшимся мужчиной.
Ведь таким родителям надо понравиться. Они далеко не каждого примут в зятья.
А мы – птица гордая, кланяться никому не будем.
3) Из вышеперечисленного закономерный выход: женимся на 20-тилетней девочке, но нищей, которой родители ничего не дадут, и сама заработать еще ничего не успела, образование-карьера-работа если и есть, то далеко от хорошо зарабатывающего мужа.
4) Включаем режим «кормильца всея семьи» (т. е., мудака), у которого жена зарабатывает «чисто себе на булавки» или ничего, а ПОТОМУ (это важно!): весь быт на ней (как бы сильно она ни уставала на своей работе или дома с ребенком), требуется отчет за каждую копейку и объяснения, почему ей надо купить что-то себе и детям, унижается и опускается ее внешность (понятно, что замотаная и выжатая она выглядит не как мисс Мира), она обязана выносить все капризы и выбрыки кормильца, который вернулся домой с работы в дурном настроении...
5) Потом «хитрая и лживая баба» отключает свою «демоверсию», в которой рисовалась мужчине милой и любящей лапушкой, и показывает свое «настоящее» лицо хищной и корыстной стервы, разведясь и отсудив у мужчины все что только можно, а гадское «антимужское» госсударство ее в этом поддерживает, не позволяя выставить голодранку без ничего «на ту же помойку, где ее и подобрал».
Все, полку ограбленых разведенцев прибыло.
Не благодарите.

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

Датский парламент:
- Возможно нам придётся обратиться к Путину, чтобы защитить Гренландию от Трампа...
"Интересное кино..." - подумал Путин и переключил телеканал...
... а там Голливуд горит

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты охуел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!

Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Нет ни одной страны мира со свободной прессой. Свобода заканчивается там, где начинаешь идти поперёк интересов кого надо.

Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.

Если вы видите рекламу в интернете, как человек предлагает уроки какого-то дела, то это означает, что на самом деле уже не выгодно заниматься этим самым делом, а выгодно давать уроки этого самого дела.

Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу - не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

- Петрович, возьми там ту фигню и оттащи ее на склад...
- Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии - множество разнообразной фигни. В том числе и "там".

Хотите узнать, что происходит - читайте новости. Хотите узнать, почему - читайте историю

В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...

— Па-ап! А откуда люди взялись?!
— На лыжах приехали, спи давай!

- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!

©Полищук

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

- Почему доктор Мясников советует только те лекарства, которые потом в его телепередаче рекламируют?
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!