Самые смешные анекдоты за месяц!

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.

Пушкин, Высоцкий, Борис Годунов, Василий Сталин, Есенин, Плевако, Волконский, Каппель... - из-за актёра Безрукова китайцы теперь считают, что все россияне - на одно лицо.

Бог есть любовь.
У бога должны быть жрицы.
Так значит жрицы любви....
Нет, я не могу в это поверить!

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

Русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, евреев - Моисей, а поляков - Сусанин.

Вообще-то все те бездельники, кто в курортный сезон в Анапе и окрестностях сдают свои квадратные дециметры, по конским ценам есессно, должны быть в принудительном порядке привлечены к устранению мазутного апокалипсиса.

В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

- Мужики, срочно, вопрос жизни и смерти, куплю 286 компьютер за любые деньги.
- Что, у вас тоже ревизия?

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

-Слыхал? Взяли за жопу ещё несколько чиновников "высокого полёта" Да ещё и экс-губернатора в придачу. Ума не приложу. Кто же это ворьё на должности назначал...

СМИ: в думе предложили делить между гражданами доходы от природных ресурсов.
Бизнесмены - владельцы монополий на ресурсы смеялись долго, искренне и до слез.

Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

- Ты преступник.
- Нет, ты преступник.
С двадцатого января второй сезон политического документального шоу.

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

Статья 7 Конституции РФ уверяет нас, что мы живём в социальном государстве и имеем право на гарантии социальной защиты!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!

-Эх.... Изобрели бы, поскорей, машину времени...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...

- Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги...

- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх...
- С вас и одного хватит...

- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
- Почему же?!
- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!

В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.

- Слыхали? Говорять, хотять ограничить жестокость в играх!
- Вау... а как насчет жестокости в СМИ? Где ежедневно с любовью описывают, как кого избили, изнасиловали, сожгли, запытали, зарезали, взорвали и прочее?

– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?

Во мы дожили!
Сидит Правительство с доходами от полумиллиона рублей на рыло чистого оклада (без премий, без ненормированного дня и без надбавок за бескорыстное служение) и изучает под микроскопом: может ли русская баба с доходом в 50000 рублей в прыжке и невероятном карьерном везении родить 1,413; 1,443; 1,5 гражданина за всю свою недолгую жизнь в зависимости от трёх в корне неверных сценариев.

Д.И. Менделеев, начало 20 века. "Любое государство, которое ведёт мирную, справедливую и размеренную жизнь растет в населении на 1% в год". "Граждан Российской Империи к концу 20 века должно быть не менее полумиллиарда".

"Пьяным народом править легче".
- Ектерина II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?»

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы всё можете прозябать!

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

Из инаугурационной речи Трампа стало ясно, что он такой же пиздабол как и предыдущие 46 президентов

Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как "худрук".

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Я не знаю ни одного богатого финансого аналитика.
(ц) Илон Маск

Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...

Девушка - парню:

-Ты мой Чебурашка, ты мой Чебурашечка!

Парень с улыбкой - девушке:

- Не называй меня публично Чебурашкой, а то окружающие подумают, что ты мой
крокодил или моя старуха Шапокляк!

Писатель Эдуард Успенский признавался: «Прототипом Шапокляк стала первая моя жена Римма. Дама вредная во всех отношениях."

Художник-постановщик Леонид Шварцман рассказывал, что срисовал Шапокляк со своей тещи!

Народ, объясните, почему в Петербурге услугу по уборке снега и наледи внутри дворов сократили (когда-то это делали дворники с лопатами и ледорубами), а из счёта "за услуги" не убрали?

Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так:
- Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

На месте переводчиков, я бы уже давно транслировал произносимую американскими политиками фразу "угроза демократии" как "угроза правлению демократов"

На сайте anekdot.ru после каждого анекдота вместо значка «продать» стоит «поделиться».
Стесняюсь спросить- владелец сайта точно еврей?

Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно.
Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем.
Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово - семья.

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

Вор в законе Костюмчик подал жалобу, что над ним издеваются в СИЗО.

Проверка установила, что в ответ на просьбу поставить музыку по случаю Нового Года ему включили радио, где в это время шла песня из фильма "Чародеи": "Главное, чтобы костюмчик сидел!"

Сначала они слушали по радио всякую х-ню.
С развитием стали смотреть по телевизору всякую х-ню.
И сейчас, по привычке, они читают в тырнете всякую х-ню.
Закон сохранения х-ни в мозгах идиотов.

Власти Калифорнии незадолго до ЧП урезали финансирование борьбы с лесными пожарами на $101 млн. Сэкономленные в Лос-Анджелесе деньги ушли в том числе на хор геев и трансгендерное кафе.

2018 г: "государство не просило вас рожать"
2024 г: "президент, выступая перед студентами вузов Калининградской области, призвал рожать детей пораньше и, как минимум, троих"

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

Отечественные аналоги Ютуба и Нельзяграма - пожалуй, лучшая реклама VPN в России!

©Полищук

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

"Новый русский" в поликлиннике:
- Мне жена сказала купить врача - можно всех посмотреть?

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

Я обожаю книги - они полны слов!

Всякий может стать сутенером своей совести.

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

Только дожив до зрелого возраста, начинаешь понимать, что единственный праздник, который всегда с тобой - это здоровье. Ну, если оно у тебя еще сохранилось...

Если бы время и в самом деле было лучшим лекарем, то сидящие в конце очереди в районной поликлинике больные попадали бы на прием к врачу уже здоровыми

-Куда вы меня тащите? Я не бодипозитивный, а просто толстый... А это не экстремистская литература, а детская книжка Юрия Олеши...

ЗЫ: Депутаты предложили запретить идеологию бодипозитива.

Вот говорят, что чиновники у нас безголовые и безрукие, только контролировать и умеют! Между тем, в Екатеринбурге начальник отдела земледелия и семеноводства Министерства агропромышленного комплекса выращивал коноплю в промышленных масштабах. 143 куста и 18 мешков продукта в обычных железнодорожных контейнерах! Тут образование и талант нужны!

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

Датский парламент:
- Возможно нам придётся обратиться к Путину, чтобы защитить Гренландию от Трампа...
"Интересное кино..." - подумал Путин и переключил телеканал...
... а там Голливуд горит

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

Вот просто из любопытства: насколько бы рухнули цены, если вычесть из расходов производителей и продавцов коррупционную составляющую? Не стали бы мы, случайно, арабскими шейхами?

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...

Представьте, что будет если тем людям, которые ретушируют в фильмах задницы, женские груди, и всякие намёки на генеталии дать карт-бланш на проход в Эрмитаж, где этого добра (сисек-писек) пруд пруди...

Лживые фильмы на исторические темы - мерзость. А если они еще и хорошо сняты - культурная диверсия. А если еще и на бюджетные деньги - так вообще акт культурного харакири.

Интересно, что такой национальности, как "американец" нет. Гражданство такое есть, а вот национальность... Строго говоря, она как бы есть, но ее представители по резервациям распиханы...

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

-Почему ты никого не поздравил с Новым годом?
-Ты законы, вступающие в силу с нового года читал? Тебя с этим поздравить?

>>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
>Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...
Нет! Совсем не так! Вот как:
В связи с завершением карьеры, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение об излечении от астмы...

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

- Петрович, возьми там ту фигню и оттащи ее на склад...
- Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии - множество разнообразной фигни. В том числе и "там".

Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты охуел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!

Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

- Почему доктор Мясников советует только те лекарства, которые потом в его телепередаче рекламируют?
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом под хвост!

-Слыхал? Теперь штрафы за просрочку коммунальных платежей в Ярославле составляют не 9.5%, а 21%!
-Пральна, млять. Пенсу, который был не в состоянии оплачивать коммуналку увеличили пенсию на 9,5%, саму коммуналку на 14% а штраф за то, что он оплачивать не может подняли до 21%...

Вчера соседи возмущались тем, что я слушал "Крематорий". Сегодня решил исправиться и слушаю депутата Госдумы Шнурова и его группировку "Ленинград". Думаю, что соседям понравится.