Самые смешные анекдоты за месяц!

Сферу услуг предложили "придушить". Не про созидать, не про строить, не про зарплаты в реальном секторе, а простое "замочить"...

Когда внутри Нотр-Дам-де-Пари, сзади, аки аспид, к правому плечу Трампа прокралась Саломея Зурабашвили, он чуть не охуел от страха, и это никак не связанно с политикой...

Тот случай, когда из анекдотов новости узнаешь раньше чем из новостей. Однажды Асада привезут в Россию и поселят в одной квартире с Януковичем

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

- Скажите, тренер, а как переводят из подготовительной секции конного спорта в основную?
- По традиции разбивают об задницу бутылку шампанского.
- А когда это делают?
- Когда смогут.

- Те люди, кто одержим идеей о счастье всего человества, способны на любую мерзость во имя этой идеи.
- Это просто безобидные малыши в песочнице по сравнению с теми, кто делает бизнес на идее о счастье всего человечества.

- Вот уже давно обещали "конец света". Ну и когда же он?
- Ну Бог же не своими руками действует. Подрядчиков уже кое-как нашли, сейчас подбираем непосредственно исполнителей. Хотите конец света быстрее - присоединяйтесь к ним и помогайте с его реализацией.

Я такой старый, что еще помню времена, когда одноразовый пакетик чая использовала как многоразовый вся семья

Россиянам рассказали, когда выровняется ситуация с красной икрой

"В этом году ситуацию несколько усугубила плохая путина. Еще раз повторяю, самая худшая за 20 лет" (президент всероссийской ассоциации рыбохозяйственных предприятий, предпринимателей и экспортеров Герман Зверев)

Уже сейчас розничная цена продукта составляет от 8 500 до 9 500 рублей за килограмм.
В 2025 году ситуация выровняется до 10 000 за кило, а то 9 500 не очень ровно.

Каждый кулик в своём болоте спикер.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

В истребителе все должно быть прекрасно: так как то, что не прекрасно, китайцы копировать не будут.

- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещён", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

"Возвращаться плохая примета"- заявил Башар Асад

Женщины ждут от мужчин постоянства, но сами не прочь вкусить запретный плод новизны; мужчины жаждут новизны, но со временем начинают находить удовольствие в постоянстве

Для меня вся экспертность телеговоруна испаряется в тот момент, когда он произносит что-то типа "И я не исключаю то-то и то-то" или "Допускаю, что будет то-то".

- Скажите, Холмс, почему Британию называют Туманным Альбионом?
- Элементарно, Ватсон. Туман - основная статья нашего экспорта.

А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

- Черчилль ошибся, когда назвал Польшу гиеной Европы.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- В 1942 поляки шакалили в Персии, прибирая к рукам продовольствие и оружие разбитой иранской армии.

У Асада спросили:" Ну и где же ваши 95 % поддержки?
Асад:"Как где, вот они, на бумаге..."

- Что там всю ночь барагозило ?
- Блядовое Проёбище !
- ЧТО ???
- Что-что - СВАДЬБА ! Вот что !

- Так, а сейчас краткое содержание СМИ за истекшую неделю!
- Блаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблабла....

Демократия и главенство закона, это когда любой хороший папа может выписать индульгенцию своему сыну, за все прошлые преступления.

-Смотри, сколько воды у отдела со сливочным маслом!
-Это не вода, а слюни!

После майданов, как правило наступает манда-н

Ничто так не способствует продолжению бурного и откровенного дружеского общения, как фраза "подождите, я сейчас диктофон выключу..."

Как много анекдотов про США.
Такое впечатление что в Гос Думе заседают одни американци !

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по указанной цене наносит непоправимый вред вашему здоровью

Хорошей водке мозг радуется.

Маск спрашивает Лаврова: - Мне в прошлый раз Путин рассказывал со слов летописца про печенегов. Я нашел в интернете про то, кто такие печенеги, а что значит слово "летописец"?
Лавров: Это когда лето закончилось, совсем.

Вспомните
Когда Вы смотрели "Собачье Сердце", Вы думали, что это было "Вчера".
А оказалось НЕТ !
Вовсе НЕТ !!!

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Путин заявил, что «Орешник» будет поступать в Белоруссию, но валежник, как и боярышник - останутся в России

СМИ: "не секрет, что многие берут больничный просто чтобы отдохнуть".
Ты смотри! Холопы еще и отдыхать захотели?)

После долгих и упорных попыток сьебаться враг был уничтожен ...

-Да, доктор... Я с вами согласен на все сто! Алкоголизм—это такая, такая коварная и непредсказуемая болезнь!! Вот не пьёшь-не пьёшь, а потом—бац!!—и нажрался...

–А что было первым: курица или яйцо?
–Ну, если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.

- Раньше в Евросоюзе под новый год поливали все маленькие ёлочки в лесу смесью из говна и мочи. Если кто ёлку спилит и домой принесёт, будет вонища, зная это никто ёлки не пилит. Но в этом году от такой практики отказались - смесь делать не из чего.
- В ЕС закончилось говно?
- Чтобы было говно, нужно же сначала чего-нибудь поесть. А у них в полном разгаре вызванный антироссийскими санкциями продовольственный кризис...

В недалёком будущем на просторах Северо-Западного Федерального округа:
- А всех несдавших прошу на пересдачу с 12-00 до 14-00
- с 12-00 до 14-00 мы не можем, у нас АЛКОМАРКЕТ!!!

Уважаемые покупатели!! В продажу поступили ёлки-неваляшки: сначала кот её валит на пол, а после шлёпается об стену.

Люди в наше время разделились на две категории: одни понапрасну врут, другие, столь же понапрасну, говорят правду

Те, кто утверждают, что от философии нет практической пользы, в корне неправы. Вот вам пример: лишь узнав от мудрецов, что нельзя войти в одну реку дважды, древние греки научились строить мосты

- Полина, ты его любишь?
- Нет.
- Скучаешь по нему?
- Нет.
- Красиво врëшь.
- Стараюсь.

Зашёл в автосалон китайских автомобилей. Мдааа, китайцы конечно делают вещи. Но нахуя они машины начали делать?!

Ты в Интернете себя покажи! А рисовать и продавать дипломы мы сами умеем.

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анегдотов, я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анегдота

Я вот думаю любовь выносить мозг мужчинам у женщин это врождённое или благоприобретенное ... а может наследственное ...

Трудно доказать что ты не верблюд особенно если ты верблюд ...

Если соседний сугроб движется более 60 километров в час, значит вы проснулись на шоссе.

И напоминаем: работа у курьеров - тяжелая физическая, спиной, ногами, руками, на износ, на скорость, связана с риском для жизни (пьяные заказчики, велокурьеры в потоки автомобилей и пр.). Покойно генерирующие мудрые идеи за кофейком/коньяком в кабинете/на диване/в ресторане иксперды явно не потянули бы курьерство.

Многократный поиск вторых половинок говорит о врожденном оптимизме.

- Скажи, вот, когда ты начал задираться один против пятерых здоровенных мужиков, ты чем мотивировался?
- Ну во первых я сильный, а во вторых у меня Травмпункт через дорогу.

Из-за вони неизвестного происхождения утром 18 декабря, было эвакуировано здание Сейма Латвии .
А ещё говорят, что ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ !!!

Народный эпос большинства народов описывает происхождение самих народов от одомашненных ранее животных. И только Дарвин доказал, что такие животные, как мы, все ещё животные с точки зрения окружающего мира.

Пятёрочка выручает. Ну в смысле наваривает.

"В поте лица твоего будешь есть хлеб" - тут я с богом согласен, труд это наказание.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

Режиссер - это человек, искренне верящий в то, что может выбрать из своих соплеменников, родственников, друзей-подруг, любовниц кого-нибудь на роли в его новом фильме. Который, конечно же, обречен стать шедевром. Ну, или просто чтоб бабла поднять...

- Моня, а как боксерский клуб называется ?
- Шлёма я тя умоляю - ДВОРЕЦ ДРАКОСОЧЕТАНИЯ !

- Панамский канал может снова перейти в собственность США, - заявил Трамп.
- А мнение панамцев об этом будут спрашивать, или это не демократично?

От Асада ушла жена, надоело ей слышать ночной храп Януковича

- Господа, знаете ли вы, что в ГДР монеты чеканили из алюминия?
- Министр экономики, а у вас есть другие предложения, как помочь алюминиевой отрасли экономики России?

Сторонники насилия получив по ебалу сразу становяться противниками насилия но оказавшись слабее снова получают по ебалу ...

А что, если "черный квадрат", это просто загрунтованное Малевичем полотно.

При диктатуре от народа ничего не зависит, при демократии, как выясняется, тоже. Быть может, все дело не в форме правления, а в инерции народных масс?

Путин назвал страны Запада "ненадёжными партнёрами".
Ну, мы-то с Вами знаем, как называются "ненадёжные партнёры" одним словом.

- Ходила вчера на корпоратив.
- Ну и как потрахалась?
- Нет, голова жутко болела.

- Да пошёл ты в жопу! Хотя нет, не ходи. Там и без тебя не протолкнуться.

Зимой снег нужен только детям и фермерам

Над дипломатами часто смеются, мол, они говорят на каком-то "птичьем языке", а зря. Стоит вспомнить лисицу, которая так искусно употребила этот язык, что ворона осталась без сыра

Шольц долго сидел на унитазе, но так и не мог пукнуть:
- Ссссукккка! - кряхтел он, - совсем Путин газ перекрыл!!!

"Disney хочет вернуть Джонни Деппа в новую часть «Пиратов Карибского моря»".Джонни ответил на это:"Теперь, Я отменяю Disney!"

Есть люди, на которых держится мир, из-за них же, он, сука, практически не развивается...

- Ты в курсе что ChatGPT уже и программы писать может? И при этом не только "Hello World!"
- Главное чтоб он не написал "Goodbye peoples!"

Знаете ли вы, что стоимость годичного содержания одного осужденного в нью-йоркской тюрьме примерно сопоставима со стоимостью годичного обучения в университете?

– Девушка, покажите п…
– Ты, что, дурак так говорить?
– Подскажите, как я должен говорить, чтобы вы показали?

Если некий балетно-ёперный тиатер по ценам катит только для местных толстосумов, понаехавших "успешных" и иностранцев, таки помечайте рекламу о его постановах "ПОНТ. Дорохо-бахато. Могу себе позволить, ыыыыыыы!"

Муж пытается уломать жену на секс. Она якобы сопротивляется:
- Ты же пять минут назад говорил, что у тебя нога болит!
- Ну, так не ногой же…

А разве на новой тысячерублевке не должна быть тысяча маленьких картинок рубевского шоссе?

На песенном фестивале в Иерусалиме:
- А сейчас выступит хор мальчиков из Палестины, который исполнит песню "Смуглянка - мусульманка"!

-Слыхал? Асад вывез из сирии 250 млн. баксов. Грят-2 тонны!!! денег...
-За столько то лет... Не даром в наших кулуарах власти говорят, что он безнадёжен....

Получив декабрьский счёт за отопление, пенсионер Михаил Потапович позавидовал своему тёзке-медведю, который год зимующему в берлоге на халяву.

- Пугачева - страшная лудоманка.
- Мало того что страшная, так и еще и лудоманка!

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

Чтобы переиграть любовников перед командировкой Василий разложил на дне шкафов капканы, прикрыв их сверху старыми трусами...

Когда на пакетиках с силикагелем пишут "Не есть", предполагается, что тот, кто умеет читать, достаточно взрослый, чтобы прочитать и не съесть.
Но сколько самых неожиданных вещей достают врачи из задниц пациентов!

Карл Маркс мог бы никогда не написать свой "Капитал"... Ну, если бы тогда был ВТБ

- Не хотелось бы тебя посылать, но тут ты без дела болтаешься, а там хоть в очереди постоишь.

Проповедь обычно бывает по итогам исповеди.

-Анекдоты как вино
-Лучше со временем?
-Нет, чем больше употребляешь, тем меньше чуствуешь вкус

Купил беляш, а он оказался не просто беляшом, а чудом науки! Русские ученые наконец создали технологию выращивания беляшей на дереве. Обидно только, что дерево это - каучуковая гевея.

Ну что значит "Давайте введем у нас прецедентное право"? А как же тогда отфемидыкормящиеся будут харчеваться?

Жена:
Твоя зарплата - моя зарплата!
Муж:с чего бы это так?
Жена:А с того,что зарплата является общей собственностью супругов.Так что,гони денежки!
Муж:ну ладно..а-а-а...ну и ты гони.

- В 1942 Польша ввела свои войска в Иран, на который в 1941 без объявления войны напала Британия.
- Гиви, дорогой, ты о чем?
- Поляки нанесли иранскому народу предательский удар кинжалом в спину.

Кстати, по распределению цыган по станциям метро можно понять, какое УВД самое коррумпированное.

- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально!