Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена:
Твоя зарплата - моя зарплата!
Муж:с чего бы это так?
Жена:А с того,что зарплата является общей собственностью супругов.Так что,гони денежки!
Муж:ну ладно..а-а-а...ну и ты гони.

Лучший способ завязать разговор с девушкой, которая любит собак, - это спросить ее про вес. Важно только не перепутать, - вес не ее самой, а собаки

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

Вроде бы Байден еще президент, но ощущение такое, что Трамп уже вовсю рулит.

Ивлеева: "Ну как Вам моя голая вечеринка?"
Ставропольские энергетики: "Подержите наше пиво"

Перечитывая классику: "Конек-горбунок"
-У старинушки три сына: Старший умный был детина, Средний сын и так и сяк...."Так и сяк" - это в каком смысле?

Если вас раздражает чужая верность, скорее всего, вы уже много кого предали.

Рай. Бог укоряет змея: "Ну и зачем же ты сверз род людской во грех?" А змей такой: " А я, то чё? Я как лучше хотел! Просто предложил полезные фрукты для здоровья!" Бог спрашивает:" А как тогда они наготу друг друга узрели?". Змей: "Дело было так. Я даю Еве яблоко. Она говорит "ого, какое большое яблоко, смотри Адам!" А Адам такой: "Вот это ЯБЛИЩЕ! И все, отсюда все пошло-поехало".

Каждые несколько лет несколько человек бьются за то, чтобы взять наше доверие в кредит. Это называется "выборы". По истечении срока и вне зависимости от результатов говорится, что кредит выплачен с лихвой. За это отвечают "независимые СМИ". За некоторый процент от процентов по кредиту....

Руки его были слабыми и с трудом держали топор. А вот был бы тогда ВТБ! Взял бы кредит, сходил в тренажёрный зал, накачался! Глядишь - и на топор не пришлось бы тратиться!

Бывают очень изящные фобии, которые украсят самого неприметного человека. Например:
Анемофобия — боязнь повстречать ураган.
Акрибофобия — боязнь не понять прочитанное.
Апейрофобия — боязнь бесконечности.
Гленофобия — боязнь взгляда куклы.
Интимофобия — боязнь выключения торшеров.
Нефофобия — боязнь облаков.
Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом.
Ойкофобия — страх что выгонят из психиатрической лечебницы.
Спектрофобия — боязнь зеркал.
Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц.
Криоклаустрофобия — боязнь быть запертым в холодильнике.
Птеранофобия — боязнь птичьих крыл.
Гуцогиппофобия — боязнь тощих лошадей.
Гартбруксавтофобия — боязнь умирать в автокатастрофе под музыку кантри. Кто не понял, это страх лежать в разбитой машине и не мочь выключить радио.

Не исключено, что император продал США вместе с Аляской и Канаду, но местные индейцы помогли французам отбиться от покупателя.

В Подмосковье студентка медколледжа случайно проглотила зубную щётку 15 см.
То есть брать в рот 15 см ей не в новинку!
Люблю медицинские колледжи!

Составьте слово из букв К, А, Л.

...
Если у вас получился лак, вы - неисправимый оптимист!

Больше всего советов о том, как надо перезагрузить свой мозг, я слышал от безмозглых.

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы!
Просьба не выбрасывать семя. Оно же в резиновом мешочке и, упав на землю, всходов не даст».

Объявление в подъезде:
«Уважаемые соседи, просьба кричать и поминать мать потише, так как мы уже знаем, куда идти и что делать с матерью».

- Cитуацию спасет джин... - проворчал чародей. Достал бутылку и хлебнул от души.

Рецепт салата ФК «Оренбург» (найден в сети):

500 грамм говядины говядина кобе, обжариваете на масле гхи вместе со 100гр белых трюфелей и грибов мацутакэ.
Картофель La Bonnotte отвариваете и режете кусочками, добавляете кусочки дыни Юбари,

На тарелку De Lamerie выкладываете Шпинат Ямашита, Радиккьо La Rosa del Veneto, обжаренную говядину с грибыми. Поливаете Аргановым маслом и El Mil del Poaig. Сверху украшаете тоникими ломтиками
иберийского хамона

Подается с чаем Да Хун Пао.

Комментарий: В Оренбурге такой приготовили – не получился. Вывалили в унитаз.

У истории древних цивилизаций и даже средних веков есть микроскопический дефект: она слишком часто вступает в противоречие со здравым смыслом. И с кучей артефактов...

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

Лучший гость - это тот, кто подобно датскому профессору из "Осеннего марафона", прибыл надолго, но скоро уезжает

"SHOT: главного Деда Мороза страны оштрафовали на 24 тысячи рублей..."

- А что эти звери сделали с главной Снегурочкой?

- Холмс, а что такое по Вашему любовь ?
- Это же элементарно, Ватсон - ложное чувство восхищения и заискивания, которое женщина предлагает Вам в обмен на материальные блага которыми Вы обладаете. И это чувство сохраняется пока они у Вас есть !

"Все что вы скажете может быть использовано против вас"... Поэтому никогда, никогда не говорите задержавшим вас полицейским, что они пи#©ры!!!

Юность: не можешь заснуть. Думаешь о завтрашнем свидании.
Зрелость: не можешь заснуть. Обожрался мясом с пивом.

Товарищ Одиссей, ваши сирены полная херня, послушали бы как наши бляди поют

Раньше были известные рижские шпроты... Теперь остались только рижские идиоты!

- В США никто не стоит выше закона.
- А как же Байден, помиловал своего сыночка, а по закону он должен отсидеть 25 лет в тюрьме.
- Ой, я вас умоляю, разве это закон!

- Демократия - это власть народа. А вы уверены, что народ хотел помиловать вашего сына, Хантера?
- Конечно! А что еще может хотеть американский народ?

Не так-то просто понять, на ком отдыхает природа - на детях Байдена или на нем самом

Покажи долбоебу как делать что-то полезное ржать будешь всю жизнь ...

Если женщина пьет мужскую кровь, то она вампир
Если мужчина пьет женскую кровь, то он семьянин

Представители обеих палат Федерального Собрания России (Государственной Думы и Совета Федерации) от Н-ской области торжественно отказались от получения денежного вознаграждения за участие в деятельности Федерального Собрания в пользу нуждающихся избирателей своей области, ограничившись единовременными денежными вознаграждениями от них через СМС-ки в адрес каждого конкретного депутата.
Настоящие патриоты!

В Эстонии не любят быстрый интернет...

Ноги крестьян раньше называли лапами, а поэтому их обувь – лаптями.

Скрываясь от жандармов, Ленин ехал в топке паровоза.

Сколько раз бросал пить, столько раз наступал Новый Год!

Всех общественных деятелей можно объединить в одно движение - "Обещалкины-Кричалкины-Обсуждалкины"

Редакция сообщает, что представленная в статье точка зрения не совпадает с позицией ни одного умного человека

Коровы, узнав о росте "зелени", стали давать более дорогое молоко.

... И гений парадоксов друг ...
Я уже не знаю куда деваться от этих друзей ...

В книжном магазине программисты все напутали, и в электронном каталоге поехали строчки. Получился шедевр:
Книга:
Издательство: Достоевский
Автор: Идиот
Ну, насчёт автора не поспоришь.

Меня мучает бессонница...спасали иногда передачи на ютюбе (знаете, эта научная белиберда из серии "что недоговаривает теория относительности") или ролики из серии "медитация и расслабление". Внезапно обнаружил, что в интернете вообще почти все заблокировано, и впн не помогает...только всевозможная порнуха и юмор петросяна в свободном доступе ... Посмотрел, то, что дают...много думал...спать все равно лег очень поздно.

- Ты его жену видел?
- Нет, а что?
- Страшная как орешник...

Канадец возвращается домой из России...
- все это ерунда что Россия - гомофобная страна! Там даже дорожная полиция называется "ГЕИ" !!!

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Один историк обожал спаниелей и называл их в честь исторических личностей.
Сидит как-то историк за столом. Вдруг, он крикнул:
— Екатерина II, Катя, ко мне!
Прибегает маленькая золотистая собачка. Историк гладит её и приговаривает: "Хорошая девочка..."
Он, вдруг, опять крикнул:
— Александр I, Саша, ко мне!
Прибегает бело-рыжий песик. Историк гладит его и приговаривает: "Хороший мальчик..."
Историк крикнул в третий раз:
- Пётр III, ко мне!
Прибегает старый лохматый пёс с красными глазами, валится набок и смотрит жалобно. Историк берет его за шкирку и впечатывает мордой в пол, а потом приговаривает: "Псина ты старая, кто все победы Пруссии отдал?!"

Мишустин говорит, что сейчас будут давать льготные кредиты на реставрацию храмов, усадеб, исторических парков, монументов и так далее. А можно я возьму льготный кредит на реставрацию одновременно храма, монумента и усадьбы? Но только ничего реставрировать не буду, просто деньги передам другому заёмщику чуть подороже. Я же ничего не потеряю, мне ведь не нужно право собственности на исторические объекты. Так можно, да?

- Верьте экспертам!
- Эксперты уже загнали людей в карантины и натянули людям бесполезные маски, так что нет уж, спасибо.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

Мир, в натуре, держится на трёх китах - оружие, секс и психотропные ресурсы... а киты лежат на Черепахе, по имени "Бабло"..

Авторадио существует только для того, у кого едет, у кого стоит — для того есть Лаврадио.

Паша хотел, чтобы его наградили на работе, но его опередили, ушел на больничный, наградили триппером

Да что вы так на 3,14даров запустились ?
Бойтесь ЗООФИЛОВ !
Особенно тех, что на дороге ху@ми от зебры машут !

"Пенне Свели с сосисками".
Хорошо, что теперь доставку из ресторанов не заказывают по телефону. Черт знает сколько звонивших в ужасе переспрашивали бы:
"Чей, чей?"

Тут скоро в одной "демократической" стране пройдут выборы президента с единственным кандидатом. АУ, радетели демократии! И тишина! Потому что всем пофиг тк это парламентская республика.

Собираем детские подарки. Так вот, конфеты ласточка мало того, что в полтора раза меньше, но и начинка в них в полтора раза хуже.

Лыжник вышел из леса не на тy улицу.
- Нy и занесло меня! Однако, тротуар тоже занесло. Пойду по нему.

Не спрашивай по ком звонит колокол ... уже поздно ...

Во время войны Добра со Злом Добро разделило Зло на две части дало в лобешник обоим и снова свело вместе Отойдя в сторону оно с интересом наблюдало за тем как Зло отчаянно мочит друг друга в тщетной попытке отомстить Зло наконец уразумев что само попадает под раздачу затихло и решило что от такого Добра стоит держаться подальше ...

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

На самом деле франшизу "Пятьдесят оттенков серого" в России сняли гораздо раньше, чем в Голливуде. Только назвали его по-другому - "Ну, Погоди!"

- Скоро русские забудут даже название немецких машин.
- Скоро сами немцы забудут название немецких машин.
- Ты не веришь в немецкий автопром?
- Как раз я в него верю!

Странно, что мошенники ещё не создали ООО "Безопасный счет"

Если вашу тачку из-за снега на парковке зажал какой-то длинномер, спишите со лба его телефонный номер и подпишите на секс по телефону!

В России снимут драму про Wildberries.

По сюжету "независимая" женщина благодаря сбою на сайте бесплатно заказала весь ассортимент секс-шопа,
Но её вовремя разоблачили и заставили вернуть весь товар обратно.

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.

Продолжительность жизни в любой стране зависит не столько от здравоохранения, сколько от уровня стрессовости жизни там. То есть, как ни крути, от чиновников. То есть убивают население именно чиновники. А вы думаете, почему мы пьём, курим и всяко-разно ведем нездоровый образ жизни?

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

Хлебные тосты они как родители.
Если оба черные, то тебе нечего есть

- Что изменилось за 200 лет?
- Раньше из-за бани отправляли в ссылку, а теперь из-за ссылки отправляют в бан.

На работе сослуживцы интересуются у только что прибывшего сослуживца
- Чего ты такой взъерошенный?
- Жена захотела меня задержать.
- Почему она хотела тебя задержать?
- Она хотела....

Не каждый мужчина так может. Асад откровенно рассказал о своем побеге.

Политики американо-центричных стран, ссутся от нетерпения, и начинают выдумывать своего, евро-направленного Трампа...
Но он и сам пока не знает, что он за Трамп...

Когда то и дело слышишь: "Все под контролем", то сомнений обычно не возникает. Просто хочется знать - под чьим.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Телевизор долго время испытывал унижения от человека, по нему стучали если изображение мерцало, плевались,если показывали непристойное, обзывали "ящиком", но настал момент, когда телевизор отомстил человеку, идеи идущие от него попадают в голову человека, и теперь человек "играет в ящик"

У каждой ночи свой звёздный час.
© Астрономическая мудрость

Есть два типа идиотов - бойся обоих.

На anekdot.ru шло обсуждение какой-то очередной политической темы. Как обычно, это все свалилось в обмен ссылками на древние и не очень документы и ругань, а сам пост набрал меньше сотни голосов. Но тут вылез молодой, но очень перспективный автор и сказал, что правда всегда одна, даже в политике, и он только за нее. Этот коммент набрал больше голосов, чем сам пост

— Карлсон, вернулся!
— по делу убийства Фрекен Бок, меня оправдали!

В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?

Отгадайте произведение.

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

Современный словарь.
«вэтэёбнуться» - стать клиентом банка «ВТБ».
(с)

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался!
- А что за роман?
- Официант-отравитель!

Галилей, как известно, отрекся, но лишь затем, чтобы его оставили в состоянии покоя

Вайлдберриз купит одну из многоэтажек в деловом центре под первый в мире 300-метровый пункт выдачи.

Любимой темой медрекламы СМИ (подстраиваемой под беседы о ЗОЖ), начиная еще с радио, остается кишечник и всё с ним связанное, кал, дефекация и пр. Ведь не стеснялись даже утром по радио аппетит портить, и щас в тырнете продолжают.
Настоящим присваиваем всем данным СМИ почетное звание какашечников.

Хороший коллектив товарищей – это когда убить друг друга хочется, а расстаться – нет.

- Моня, в Америке опять стрелянина потому, что много оружия ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что мало! Было бы много, его бы сознательные сограждане грохнули так шо и чирикнуть бы не успел.

А надо ли в 11 классе проводить какие-либо уроки, если репетиторы могут быстрее, выше, сильнее? Причем, во внеурочное время!

Хочу свитер с оленями, но без рогов…

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

Хорошая новость:
Нам сказали, что мы едим мяса больше всех в мире.
Плохая новость:
У нас самая изношенная канализация.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

Из новостей: "Финляндия нашла следы якоря рядом с повреждённым кабелем".
Комментарий: Что, таки якорь всплыл?

Как-то незаметно Новый Год превратился в праздник выживших)))