Самые смешные анекдоты за месяц!

Если человек неправильно ставит вопрос, значит вам срочно надо нанимать вашему ребенку репетитора по орфографии

Ах, какая жопища, КАКАЯ ЖОПИЩА...
Мне б такую....

Заговорщики - это те, кто заговаривается?

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

Если одна сова упадет, а за ней следом другая, то это будет совпадение.

В администрации Трампа с сегодняшнего дня строго соблюдается шаббат. Ждём назначения главного раввина города Вашингтон и всея США.

Я был убедителен в желании никого не убеждать ...

В России успешно испытан новейший астероидный комплекс малого космического калибра в неметаллическом оснащении. Учебная цель условно поражена и условно отброшена на 10млн лет в прошлое. Боеголовка полностью экологична и соответствует всем стандартам ЕС.

Фишкой нашего домоуправления является разбазаривание всех возможных персональных данных двум пьяным бомжам, которые работают в нем сантехниками.

Дед мороз: Мальчик, какие подарки ты бы хотел получить на рождество ?
Мальчик: Отстань, ты наверное не читал мое письмо !

Пангею населяли геи
Поэтому все вымерли

- Спутник Света, как ты думаешь , где находится ключ к счастью?
- Какая Света? Я Коля!

пИсатель сартИрик

Помню времена, когда зарплату выплачивали в конвертах. Фиговые тогда были зарплаты...

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Клинические долбоебы те для кого это уже не просто звание а диагноз ...

Хорошо быть корреспондентом газеты "Ваши 6 соток". С тебя пресс-конференция начинается, заканчивается или прерывается.

В Мариинке собрались поставить балет "Сомбреро Зверева". На сцену выходят 5 голых мужиков в сомбреро, и танцуют танец маленьких лебедей 15 минут. Весь зал сидит спиной с сцене и аплодирует. Охрана делает вид, что ничего не происходит.

Англия, 1666 год. Разразился чудовищный Лондонский Пожар.
Король Карл Второй смотрит в окошко из дворца и вздыхает, потирая ус
— И зачем я министру свой портсигар одолжил...

САМЫЕ СДВИНУТЫЕ- ЭТО СТРЕЛКИ ЧАСОВ!

в сирии некоторые племена демократичные - закутывают баб в мешок на 50% и тоталитарные экстремистские - закутывают баб в мешок на 90-95%

Есть миф, что в IT сфере хорошая заработная плата,
Но лично мне приходится работать по 12 часов в день за БАНАНЫ!
Дело в том, что если ты не отрабатываешь свой минимум, то у тебя их забирают
А на чем мне еще сидеть в офисе?

Обычно вначале выигрывают битвы а потом побеждают в войне ... я вначале выиграл войну а потом победил в битвах ...

Я вот думаю об этом мире - так подставиться это надо умудриться ...

Молодые парень и девушка идут помолиться в монастырь. После молитвы на улице девушка спрашивает парня.

-Дорогой, что ты пожелал на будущее, когда родится сын?

-Ближайшую пекарню хлеба в километрах отсюда.

Защитим наш промискуитет! Только так женщина может быть независимой, свободной и самостоятельной!

Забыл телефон дома. У меня облегчительная была в каждом служебном кабинете!

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

Мир не крутится вокруг денег, но лихо закручен.

И сошлись как-то Владимир Красно Солнышко и Владимир Мах-на-мах...

Неуважаемые пИсатели-либре-сценодристы! Пусть уже этому поиметому в задний проход Щелзадротчику откусит голову мышиный король. А потом их обоих вышвырнут на помойку. И спектакль уйдет на х..

Такое неловкое чувство, когда у тебя в гараже Мазератти, Лотусы, Феррари, Астон Мартины, а ты вынужден взять DCH-8.

В.И.: Петька, слушай короткий анекдот из курса логики. Чип и Дейл снова спорят, кто из них болт, а кто саморез.
Петька: А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты понял анекдот?
Петька: Да конечно понял, Василий Иваныч. Болт – он в Гаечку вкручивается, а саморез – он и в Африке саморез. А-ха-ха, гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты не понял анекдот. Ключевое слово – снова. Они снова спорят.
Петька, задумавшись на пару секунд: А-ха-ха, гы-гы-гы! Терь понял, Василий Иваныч! Раз снова спорят, значит оба до сих пор саморезы! Гы-гы-гы!
В.И.: Петька, ты какой-то предвзятый, к чему бы это? Смотри, анекдот из курса логики, значит исключаем алогичные субъективные инсинуации. Если они снова спорят, значит у каждого есть основание считать себя болтом, причем многократно, а другого болтом не считать.
Петька: Терь понял, а-ха-ха! Значит оба – и болты, и саморезы одновременно!
В.И.: Петька, ты когда-нибудь видел болт, который одновременно и саморез?
Петька: Не, Василий Иваныч, не видел. Так в чем же тогда смысл?
В.И.: Смысл, Петька, в том, что оба, и Чип, и Дейл – бывалые болты. А Гаечка – та еще проказница, которая бывала накручена на оба болта, причем многократно, только каждый из них про другого до сих пор ничего не знает. А вот, твоя, Петька, зацикленность на саморезах, наводит на невольные мысли о твоей, Петка, бывалости.

«Анекдоты от Норкина» - так шутливо называют зрители увлекательную передачу, которую ведёт популярный в народе рассказчик весёлых историй.

Кто победил сборную мира по хоккею, тот в нём и сильнейший!

Елда - хоть куда!

Нужно рассмешить себя прежде чем я захочу их повесить ...

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Сняли новый фильм: "Патрон и пёс его Макрон". 67+

В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

Неудачники это те, кто всем желали удачи

Ваша толпа всегда больше моей аудитории, но вам в ней никогда не будет места.

- Ребе! Чего нельзя слушать правоверному иудею?
- Душевный нудизм.

Приглашаем вас на конкурс красоты "Мисс Уродинск-24". Титульный спонсор - крупнейшая уродинская клиника пластической хирургии "Поправим природу".

Возможный ребрендинг консервов "За Родину" это "За Сталина".

- Нами был принят очень влажный документ...
- Может быть важный?
- Сука! Когда ты уже перестанешь сувать нос в международную политику

В каждом законодательном органе власти должен быть мужик по фамилии Любимый.

Морда - уменьшительно-ласкательно от Мордехай.
Если Вы вдруг не знали.

Любовь - лучшее лекарство от апокалипсической реальности.

-Сколько анекдотов можно услышать от двух дедов вкруиваюшх лампочку?
-Ни одного
-Почему?
-Ни один в голову не прходит

Учитель на Онлифанс за уроки матана заработал на уровне крепкой порнозвёзды. Его ученики ее наняли на праздник его выхода на пенсию. Это называется знание — лучшая подъемная сила.

- Вась, что бы такого почитать? - На Хираскова почитай.

На приёме у врача:
-Вот видете, больной, какой хороший стул!
-Да, доктор.
-В следующий раз наладим кресло, а там и до дивана недалеко!

-Слыхал? Жена Асада подаёт на развод! Ничё так бабёнка бабла подымет...
-А ты уверен, что ЮРИДИЧЕСКИ НЕ ЗАКОННО спизженное мужем входит в число ЗАКОННОГО совместно нажитого имущества и подлежит разделу?

Старая сказка на новый лад: попалась золотая рыбка в социальные сети и исполнила три желания кибер-мошенника.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Захват Панамского канала похож на захват борделя. Если твои граждане пользуются, в основном, чужими борделями, может быть, пора проституток на своей территории получше нанять? Или, грубо говоря, зачем плавать вокруг, если можно проложить одну нормальную железную дорогу в теплом климате?

Российский телеканал отцензурировал фильм Игрушка: нет журналиста со спущенными штанами и голой хозяйки дома, выходящей из бассейна. Равноправие, однако!

Который уж раз смотрю "Три мушкетёра", но так и не понял, почему дуэли были запрещены, но весь фильм вокруг них и крутится? Где полиция, нацгвардия, суды, католическая церковь с проповедями?

Понимаешь, доченька, курьер — это такой Дед Мороз, которому можно заказать нужный подарок.

Жители Ставропольского края пожаловались на голую вечеринку сотрудников "Ставэлектросеть". "Мы тоже так желаем!"- возмутились жители

- И помни, Фродо, - наставлял Бильбо, - Гэндальф - педик... (Откуда я знаю? Неважно).
Вот почему у Элайджи Вуда такое вымученное выражение лица рядом с Мак Келленом)

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

-- Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто.
-- Так вот, не надо было покупать то пальто, которое короче!

Трамп так яро угрожает пошлинами, что рискует стать самым пошлым президентом США...

Если петух простит курицу, то селезень - ?

Депутат снял детскую записку с Ёлки Желаний, развернул её и прочитал:
- Нихуя себе! - сказал депутат и больше ничего не мог произнести....

Анжела долго заблуждалась, думая, что "конунг" и "куниннг" - это одно и то же. Но ей попался находчивый швед!

Билл Гейтс Mеланью перелезатих

Ну вот не просто так все эти геи и гейки такие страшные...

Урок истории, 10 класс. Ученик выступает с докладом на тему участия Евдокии Бершанской в войне. Учитель задает вопрос:
— А скажи мне, как немцы называли полк, в котором она служила?
— Ночные ведьмы.
— А как называли советские солдаты?
— Ночные бабочки?

Банальность - это, как секс в миссионерской позе.

Уже после того как я спустил в игровых автоматах все деньги, я стал понимать, почему над входом в это заведение висит надпись «Сасино».

Ну, с пятницей, 13-м! Сбор в 23.59 на кладбищах. Сезон охоты на "чистые" и без кавычек души объявляется открытым!)
(с) тёмные силы

Потерявши голову в среднем возрасте, иногда плачут по импортному парику.

Соседка сверху выступает в каком-то театре, так как на машине на снежной пелене ей уже раз десять оставляли сердечки на лобовом стекле.

Цирковая лошадь знает много трюков, поэтому на пенсии живёт сравнительно неплохо.

Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.

Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.

Корона - это социальный вирус.

Информацию копить бесполезнее, чем деньги.
Рано или поздно устареете сами.

А у какой партии/организации бывает всеобщее членство?

- В школе.

- Смогу ли я ещё рассмешить людей???
- Не ссы, сможешь... да ещё как!!!

Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.

- Господи!? За что меня отсюда?
- Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.

Давайте заменим Неурожай на Недорожай!

Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!

- Садись, три! Не, ну ты пойми, мне и пять не жалко.... Но пять литров ты же не выпьешь!

Витая в облаках, не сожги крылья в счасливых лучах кайфа...

Заходят в бар три запроса, а опенсерч на них не отвечает

У нас в подъезде живут пилотка, пенсионерка, инженерка, подрядчидца, мусосорщица и стрельчиха. И я — учитель в школе у их детей.

На Пикабу нашли редчайшее сочетание оперной певицы и веб-дизайнера в одном лице. Причем хобби тут — пение.

- За что срок то ?
- Так и запишем - Бессрочно ...

Кто живут спонтанно и бьют наотмашь — убивают самих себя

Хуй Сунь В Ель, был подвержен импичменту и долго плакал, выдёргивая иголки из залупы...

Юнный Сок Ели оказался не таким уж и добрым.

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

Прикол - облом обломали ...

Вопрос: чем мандарины отличаются от мандариты?