Самые смешные анекдоты за месяц!

"Голая вечеринка" ставропольских энергетиков. Зажгли, так зажгли!

Когда кто-то авторитетно произносит "На самом деле..." и начинает что-то безапелляционно вещать, то мысленно он добавляет ключевые слова: "...долбоебы... ни хера-то вы не знаете... вам повезло, что у вас есть целый я..."

Атеизм - это служение Истине.
Религия - Господу.
Армия - Отечеству.
Медицина - людям.
Праведники могут совмещать.

Можно ли стать нормальным гражданином, купив по сходной сцене гражданство и зная государственный язык в объеме "тык-мык" со словарем? Умы не чета нам считают, что да.

Проблема в том, что "Алису" можно переубедить в чём угодно, грамотно перефразировав исходное.

К зрелым людям тянутся, чтобы съесть

У иудеев Звезда Давида.
У христиан нательный Крестик.
У мусульман молитвенный коврик.
Логично.
Сел на ковер-самолёт,
сориентировался по компасу на звезду
и вуаля! Полетел!!!!!

Между прочим, МФТИ ввел поступление по четырем ЕГЭ. Если кто не понял, над чем смеяться: в этом вузе на многих специальностях сейчас английского больше физики, но ранее был выбор — сдавать информатику или физику. А сейчас без 80 баллов по обеим дисциплинам вы туда просто не попадете!

Население планеты делится на евреев, криптоевреев, антисемитов и тех, кто, по недомыслию, еще не определился.

Не имей мобильный, а имей рабочий. СперМобайл

Сдам отца. Даром.
Павлик М.

Занимательная филология.
Покупать какой-то продукт, и употреблять его - это, как будто, разные слова. Но вот скажите, много вы знаете людей, которые покупают водку, но потом не пьют ее?

В мире высокой филологии:
Ну как иностранец может понять, что выражения "Она уже захорошевшая", "Да она хорошенькая" и "Да она уже просто хороша" далеко не всегда имеют отношение к внешности?

-Слыхал? Говорят всю инфраструктуру ЖКХ планируют менять за счёт иностранных инвестиций...
-Понятно, что местный олигарх в ненасытную дыру ЖКХ вкладывать деньги не будет. Только вот... Суммы в жировках теперь не стали проставлять по курсу доллара или юаня...

Пошли два студента с исторического факультета литературу шутки ради сдавать. Через два часа выходят, первого спрашивают коллеги:
- Ну, на какую сдал?
- На два, на что ещё.
- А чё за вопрос-то был?
- О чём писали старообрядцы. Так и было на билете написано: "Проза: Раскольников". Ну, я не растерялся и начал про древнеславянские обычаи, "Домострой" и раскол, а надо было про какого-то Достоевского...
Второго спрашивают:
- А ты на какую?
- Тоже на два.
- Чего было?
- Да примерно то же самое: о чём наркоманы писали. Так и было на билете написано: "Проза: Грибоедов".

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

Нейтралитет - это такая позиция, когда готов лизать жопу, любому из победителей...

До изобретения пороха пулю брали в руку и сильно швыряли её в направлении неприятеля.

Альтернативы психологу: деньги, секс, алкоголь, пожрать, поспать, развлечься... Кому что интересно)

Пьянство- прямой путь к импотенции!...как жаль, что я это понял только вчера, когда мне исполнилось
только семьдесят лет..

- Этот далеко пойдет ...
- Да фактически уже ...
- Что уже ?
- Далеко пошел ...

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами, омарами в банках ...

- А теперь поговорим о духовном - тщеславии, гордыне, зависти ...
- Это из благоприобретенного ?
- Нет ... это из благоутерянного ...

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.

– Господи, верни нас обратно в пещеры к мамонтам, корешкам и вольным пастбищам!

В наши дни Филипп Филиппович сказал бы про импортозамещение, что оно уже не в клозетах, а в головах!

А вы знали что в романе Достоевского "Преступление и наказание" ни разу не упоминаются сплетничающие бабки на лавочке у подъезда, в котором жил Родион Раскольников? Это наталкивает на мысль, что Роман так и остался недописан...

Количество людей играющих теннисными мячиками в стиральной машине превосходит тех, кто играет на корте.

- Моня, а шо такое "Закон Ноя" для гоя который хочет женитья на еврейке ?
- Шлёма я тя умоляю - Главное - потом НЕ НОЙ !

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

-Слыхал? Песков опроверг слова Меркель о том, что Путин опоздал на встречу G-20 из за любимого пива!
-Таки, когда это было...

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Я противник всяческого насилия поэтому вьебал насилию так что оно теперь старается держаться от меня подальше ...

Жить по правилам скучно не по правилам больно ...

Дети они такие шалуны как пошалят потом костей не соберёшь ...

Не всякий одноглазый Кутузов ...

- Расступись, нечисть, иду грабить могилы! - кричал гробокопатель, прорубаясь через ряды духов.
Но, увидев, что сил тьмы не убавляется, поправился: "Господа, я пришел из чисто научного интереса изучить и монетизировать ваши культурные ценности..."

- Почему люди прыгали с Эйфелевой башни?
- Лифт не работал.

Главное паскудство нынешних реалий - чем спинакспинее отношения стран, тем чреватее получить от партнера нож в спину.

Карандаш в попу?
-Говно вопрос

Министр финансов СССР 90-х Павлов смотрит на том свете телек и говорит:
- А вот было бы в наше время ВБТ, вот бы я пюзделей отхватил... вот была бы классика...

Если гражданин официально накопил миллион рублей, он должен попасть в список миллионеров Форбс?

Гогия, что там у вас Грузии дым столбом?
- ничего особенного, Майданнидзе делят власть с Мандашвилли.

Занимательное литературоведение.
Знаете ли вы, что перед тем, как написать свою знаменитую пьесу "На дне" Максим Горький сочинил ее черновой вариант- "Без дна"?

– Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
– Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

Загоняя ближних в стойло, сами окажетесь отстоем.

Павел Власов - положительный член Горького романа «Мать».

Кандидат на пост главы Пентагона пообещал бросить пить, если его изберут... Хуй с ним, я брошу ещё и курить - выбирайте меня...

- Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
- Может жесткости?
- Нет...

Лукашенко попросил у Путина «Орешник» в обмен на "Картошник"

Мир попытался меня нагнуть в результате я нагнул его так что он теперь не знает как разогнуться ...

Чтобы вглазах других не упасть, надо не стоять на ушах.

- Великолепно! Трамп открыто объявил, что любит и будет продвигать криптовалюту. В России все открыто заговорили, что инвестиции в криптовалюту это самое лучшее дело. Крипта снова в моде!
- Так у крипты же курс скачет! Какие нафиг инвестиции?!
- Эта проблема решена! На сайтах-обменниках уже появляются баннеры с предложением купить за криптовалюту "инвестиционные наркотики" и "инвестиционное оружие". Ты можешь долгосрочно хранить в таком виде сбережения, потом продать активы на открытых маркетплейсах. Абсолютно надёжно и без скачков курса!

- Я всегда боялся выступать с трибуны.
- А почему?
- Я туда не помещаюсь.

Просроченный пишется просраченый

Корейцы в орешнике оказались белорусами.

- А у тебя с женой был секс до свадьбы или тоже нет?

Можно ли сделать поп-звезду из немого? Сейчас - как нефиг делать. А из глухого? Вот это вряд ли. Не сможет впопад с фанерой рот открывать.

Легче кинуть мошенника на бабло, чем заставить перфекциониста сменить распорядок дня...

Запестицижинная продукция сельского хозяйства.

Совесть это вроде и не болит ничего, а обезболить, все равно выпить бы надо чего-нибудь!

Анонсирован грандиозный хоккейный матч - между командой "сборная России" и командой "С бору по сосенке". Последняя будет составлена из гастарбайтеров, умеющих в клюшку и шайбу.

Когда будете выходить на конец Света, не забудьте за собой выключить свет

- Астатия, ты зачем в меня плюнула?
- Это был воздушный поцелуй...

Заказал ПИЦЦУ
Заказал ПРОСТИТУТОК
Заказал ШЕФА

в Сирии был Башар
в Москве будет бомжар

- Акелла пропизделся.
- Вы, хотели сказать "промахнулся"?
- Нет.

С чего начинается порносайт? С ВК-авторизации.
Ходи-ходи! Но мы все записываем!

Почта России. Доставим все, кроме проблем. Доставим такие проблемы, что все остальное не потребуется.

Мир попытался меня ебануть ... в результате ебанулся сам ...

- Стань в угол иначе угол станет в тебя ...

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

- А чем вы увлекаетесь?
- Логическими головоломками типа Судоку, Какуро, Шикаку и т.д. Хочу-таки из букв "Ж", "О", "П", "А" сложить слово ВЕЧНОСТЬ.
- И как, получается?
- Почти: (ЖОПА)

- Я люблю мужчин с бабками!
- Доликина, супер! У меня две бабки и прабабка!

У вас в доме тараканы, мыши или крысы и вы ничего не можете с этим сделать? Продайте, скажем, 1/16 долю своего жилища и группа каких-нибудь гостей с юга, которая припрется в ваш дом уже на следующий день, чтобы проживать там «на законных основаниях», выживет всех этих насекомых и грызунов. Правда, вместе с вами.

Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин.
Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)

Когда СМИ сообщали о действиях российских коммунальщиков по "ограничению" работы канализации "должникам" по ЖКХ, то большинство думали что их это не коснётся. А теперь вот на примере "замедления" Youtube все на себе почувствовали, как это происходит – на первый раз пока только в режиме онлайн

- Говорят проклятие Текумсе уже не действует.
- А что, ты недавно видал, чтоб Байден подавал признаки жизни ?

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

- В Зиме есть свои плюсы.
- Только если они по Цельсию.

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

Молодой начальник спрашивает у зрелого:
- Зачем вам столько денег?!
- Попаду в ад - заплачУ, чтобы в котёл не очень горячей воды налили.

Как доказать, что вы думаете?

... и запомни ровно в полночь карета превратиться в тыкву... а вера в кэшбэк будет подорвана..

-Слушай, не засерай мне мозги!
-Так у меня запор!

Любовь - лучшее лекарство от апокалипсической реальности.

- На счëт "три" - расстаëмся... один... два.. четыре!..
- А где - три?!
- Салидет, значит не судьба...))

- Моня, а как вы относитесь к отрицательно-острой сатире?
- Таки улыбаюсь... буквально всеми фибрами своей пятки.

Иран решил переименовать свою валюту в "туман".
Осталось назвать страну "Альбион" и можно начинать сдвигать Британию с постамента...

Офисная проблема: много людей, а делать нечего.
Фермерская проблема: делать есть что, а оформлять некогда.
Производственные трудности: те, кто умеют, лучше бы оформляли.

Россия поставляет АЭС под честное слово, а все электричество с Ростовской атомной уместится в вагон мандаринов.
США поставляет демократию под два-три алмазных месторождения, а АЭС строить уже не может!

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

Российский телеканал отцензурировал фильм Игрушка: нет журналиста со спущенными штанами и голой хозяйки дома, выходящей из бассейна. Равноправие, однако!

Ученые выяснили, что полосатость зебр рассчитана против надоедливых насекомых, фасеточное зрение которых "болит" при взгляде на полоски.
Именно поэтому полы в Пятерочках и сделали полосатыми и кривыми, чтобы глаза прямоходящих "насекомых" болели при взгляде на пол и больше фокусировались на полках с товарами.

Новогодняя ночь в дурдоме. Психи сидят, празднуют. Один другому говорит:
-С 8-м марта тебя!
-Ты что, псих? Сейчас июль!

Орлан - символ Америки
Баклан - символ кого?

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.