Самые смешные анекдоты за месяц!

Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

- А давай по рюмке водочки и в коечку?
- Ты ебанулся?! Мне 11 лет! Какая водочка?!

Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.

Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.

Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.

Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Дед с внуком смотрят хоккей:
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Ценник:
"Спортивный костюм пижамного стиля"

- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

- Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.

- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

Можно ли считать крещёным человеком того, на котором все окружающие поставили крест?

Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки…

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Адам узнал о беременности Евы и, усомнившись в своём отцовстве, заранее сдал образцы своего ДНК на генетическую экспертизу. Не верите? А зря - дело было в современной Польше.

Спрашивают у "нового русского":
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

-Вы убили человека...
-Ваша честь, он всё равно бы спился или погиб в аварии. Знаете сколько гибнет в ДТП ежегодно? 30 тыс!!!
-Не виновен!

Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
- Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
- Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
- Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что-то хрустнуло...
Когда он уже уходил, я понял, что хрустнуло. Наушники за 2300р. Складные...

Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.

- Почему женщины не могут держать секреты?
- От чужих секретов распирает желание его рассказать, а они следят за фигурой.

До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

Люди съебывают из кишлака, чтобы улучшить условия жизни, а по приезде собирают курултай и строят обратно кишлак со всеми прелестями первобытно-общинного строя. Для них неочевидно, что в старом кишлаке жопа не потому, что он старый, а потому что он кишлак.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

Клади во спасение, а не ложь.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...

Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей

Гм, экологи, вообще, в курсе, например, как на Норильском никеле делается никель для самого массового электромобиля в мире Leaf?
А без никелевой батареи он с места не сдвинется. Нет более грязного производства, чем производство электромобилей.
Грязное производство у одних, а чистое потребление у других, "все справедливо".

Мало кто не понимает меня так, как я сам.

Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

Если женщина часто закипает без повода - любовь выпадает в осадок.

Капитализация компании Мета 600 млрд долл.
Мировое потребление хлеба за год - 800 млн тонн, если по 400 долларов за тонну - равно 320 млрд долларов.
Но, если исчезнет годовой запас хлеба в мире, Изя спросит - Мама, шо мы будем кушать?
И мама скажет - Кушай свой вчерашний пост в фейсбуке.
А вот если хлеб не исчезнет, а исчезнет Фейсбу-ук?!...
Если исчезнет Фейсбук, Изя съест булочку и побежит играть в футбол.

Я по жизни неторопливый дармоед.

В Урюпинске открыли аттракцион "Комната смеха". Там можно покурить травку и посмеяться над последними новостями. Как говорится - и смех и грех.

Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!

А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.

Лучше плакать у психотерапевта, чем по ночам.

Даже если сборная России разделится на две команды и они сыграют друг с другом - обе проиграют.

Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей.
Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной.
Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне.
Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.

Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший её крови, заболел диабетом.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

Исследователи обнаружили, что 73.7% женщин умеют писать более остроумные чем у мужчин сообщения - просто включив режим Т9.

Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Эскадрон конных перебросили в поле, далеко от жилья.
- На сорок верст ни одной бабы. Нам что, друг другу дрочить, что ли? Поручик, молчать!
- А я что, я двумя руками за.

Колоссы вовсе не обязательно всегда на глиняных ногах. У некоторых Колоссов уже и глину спиздили...

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

- Меня в детстве "ходячая энциклопедия" называли.
- Хорошо что не "ходячая амбулатория".

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Чтобы женщина кончила, ее нужно придушивать кошельком с деньгами.

Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают.
Сомелье отвечает - у нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10.
Хорошо, говорит Абрам. Что у Вас еще есть?
Оооо, отвечает сомелье. Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выстаках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-ка летнего вина всего за $100.
Интересно, изумился Абрам.
А еще, продолжил сомелье, у нас есть кошерное вино однолетней выдежки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку?
"Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?", спросил Абрам.
А это потому, невозмутимо ответил сомелье, что рабаи в бочку с этим вином не ссали.

— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

В клинике врач больному.
Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!

Эквадор в трауре - надо ж было умудриться выиграть 2:0 и проебать половину годового бюджета страны????

Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!

За тыщу удавлюсь. За две воскресну.

Если девушка внесла твой телефонный номер в "чёрный список" и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

А помните нам родители в детстве говорили: «не сиди целый день перед телевизором, отупеешь».

Так вот.....

Фильмы ужасов уже можно снимать на основе реальных событий

- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.
- Вот вам.
- Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?
- Синенькие или зелёненькие?
- Пре-кра-ф-ф-фненькие.
- А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.
- Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!

Сейчас я на 70% состою из чая, на 30% - из отчаяния.

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

- Вам нравятся клоуны ?
- В цирке да …

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

Пациент:
- Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит?
Доктор:
- У вас родственники есть?
Пациент:
- Да.
Доктор:
- Через месяц они-то и увидят.

Потерпеть поражение в борьбе с алкоголем можно только в том случае, если он на битву не явился.

Краткий русский разговорник:
Рisdеts - vеrу bаd;
Нuеvо - vеrу bаd;
Yоb tvоуu mаt - vеrу bаd;
Рizdаtо - vеrу gооd;
Оhuitеlnо - vеrу gооd;
Zаеbis - vеrу gооd;
Вlуа - vеrу bаd / vеrу gооd.

- Абрамчик, ну вот почему все эти звезды эстрады каждый год с таким энтузиазмом поют эту совершенно мазохистскую песню "утром звезды тают без следа, только песня остается с человеком"? Они что, не понимают, что про себя поют?
- Цилечка, таки каждый думает, что поет про стоящих рядом!

- Мама, купи мне айфон!
- Зачем он тебе?
- Выёбываться!

Сайт с продажей закусок: "Карась вяленый икряной - это довольно жирная рыба с минимумом костей...".
Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!

Амурские тигры даже сами себе неинтересны, поэтому они и не размножаются, им неинтересно это делать.
Сидят, телевизор смотрят… А после телевизора размножаться не хочется вообще.

Из-за выступлений ведущих политиков по центральным каналам, наши цирки терпят страшные убытки.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Как правило, жены или ближайшие родственники крупных начальников проявляют выдающиеся предпринимательские способности, которые исчезают после ухода этих начальников с должности.

Просрали - и точка!

Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.