В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.
с 01.11.2022 по 30.11.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?
Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...
Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.
Остановившись как-то с девушкой в гостинице, он снялся в кинодраме Ночь, о чем узнал заглянув утром на pornhub
- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.
Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!
Вам доводилось прийти на встречу выпускников через 10-15-20 лет и охренеть от того, как все изменились?
Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия.
Это относится к любой стране, в общем-то.
Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия.
Это относится к любой стране, в общем-то.
Люблю смотреть фильмы с Одри Хепбёрн — там драки за ее расположение всегда настоящие.
Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.
Когда вам говорят "надежно как в Швейцарском банке", смотрите, не проколитесь — Credit Suiss собрался объявлять дефолт.
Любимые песни ракетчиков- Лондон гудбай и проощай Америка О!
11
Первого декабря, не приходя в сознание, к квартплате добавят десять процентов — практически, еще один подоходный налог.
Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.
из разговора двух женщин:
- А как Вы относитесь к Драйзеру?
- Ну, не знаю...А Драйзер шире штапеля?
- Не знаю, я Штапеля не читала.
- А как Вы относитесь к Драйзеру?
- Ну, не знаю...А Драйзер шире штапеля?
- Не знаю, я Штапеля не читала.
Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.
Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.
В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.
23
Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?
27
Питерское ТВ.
"Мы прерываем нашу программу, чтобы сообщить экстренную новость. За последние сутки в городе не обнаружено ни одного нового расчлененного тела!"
"Мы прерываем нашу программу, чтобы сообщить экстренную новость. За последние сутки в городе не обнаружено ни одного нового расчлененного тела!"
Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.
Аргентина - Саудовская Аравия 1:2 !!! Никогда бы не подумал, что за Ямайку будут мстить саудиты.
Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.
А кто-нибудь будет на Первом канале показывать возвращение миссии Артемида с Луны с комментариями батутодела Рагозина?
- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.
- Раскрепостились.
- Какая-то ты сегодня холодная?
- Отключила тепло, экономлю.
- Отключила тепло, экономлю.
По слухам, будут снимать сериал про русских богатырей.
Авторам рекомендуется руководствоваться классическими народными сказками и советскими постановками Роу, Птушко, "Русланом и Людмилой", "Ильей Муромцем". А не б.ляццкими американскими комиксами о супергероях, на которые так неистово дрочат наши "киногении".
Авторам рекомендуется руководствоваться классическими народными сказками и советскими постановками Роу, Птушко, "Русланом и Людмилой", "Ильей Муромцем". А не б.ляццкими американскими комиксами о супергероях, на которые так неистово дрочат наши "киногении".
Я продаю стройматериалы и хозтовары.
У меня в рабочем телефоне есть такие контакты:
Витя Шланг;
Елена фанера;
Женя ДВП;
Оля доска;
Саня профиль;
Слава Руберойд;
Тамара Семеновна Вагонка;
Татары Саморезы;
Яков Петрович Ондулин, а нет это фамилия...)
У меня в рабочем телефоне есть такие контакты:
Витя Шланг;
Елена фанера;
Женя ДВП;
Оля доска;
Саня профиль;
Слава Руберойд;
Тамара Семеновна Вагонка;
Татары Саморезы;
Яков Петрович Ондулин, а нет это фамилия...)
13
- Скажите еще раз.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
- Вы задержаны!
- За что?
- За пропаганду ЛГБТ
- Да вы с ума сошли?
- Еще и за оскорбление полиции. И ты в отделе расскажешь, что это за охотник, и кто такой Фазан.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
- Вы задержаны!
- За что?
- За пропаганду ЛГБТ
- Да вы с ума сошли?
- Еще и за оскорбление полиции. И ты в отделе расскажешь, что это за охотник, и кто такой Фазан.
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
23
Это мир катят в гору бизнесмены и инженеры, а под гору национально-ориентированные гуманитарии и политики-популисты.
мой сын слушает этих наркоманов Моргенштерна и Элджея, вот я-то слушал Пинк Флойд и Агату Кристи
Если вас послали но молча - это не значит что вы что-то доказали. Это значит что вы заебали вежливого человека ;)
Когда я то и дело в интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих под началом Валеры Карпина?"
Телереклама. .
Кто-нибудь может представить себе водку "СБЕРБАНК" ? .
А вот водка "ТИНЬКОВ" - существует ... .
Делайте выводы.
Кто-нибудь может представить себе водку "СБЕРБАНК" ? .
А вот водка "ТИНЬКОВ" - существует ... .
Делайте выводы.
Общее в профессии преподавателя, врача и политика это умение уверенно нести всякую хрень в любой непонятной ситуации
- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали.
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали.
За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.
- Исаак, ты почему не отмечаешь День Великой Октябрьской социалистической революции, разве ты не коммунист?
- Я и Песах не отмечаю, и что, я теперь не иудей?
- Я и Песах не отмечаю, и что, я теперь не иудей?
Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.
Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!
Кассир на кассе сдает сдачу.
- А у Вас три рубля есть?
- Нет.
- А если найду?
- А у Вас три рубля есть?
- Нет.
- А если найду?
34
Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
Целые школы сейчас регистрируются в российском аналоге Zoom с телефонами родителей и почтой. Когда мошенники оттуда сольют всю базу, Ростелеком наконец-то позаботится об информационной безопасности.
Роскосмосу на заметку.
Когда в луже отражаются звёзды, не надо рядом строить космодром.
Когда в луже отражаются звёзды, не надо рядом строить космодром.
Иногда говорят про ту или иную кошку (кота): умнейшее животное.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.
- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.
Кризис среднего возвраста означает, что обещанный мамой волшебник так и не появился.
Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.
А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?
Все больше и больше мам не умеют завязывать шнурки 20-летним детям.
Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".
- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.
Редкий пенсионер устоит перед получением "абсолютно надежного и почти бесплатного" кредита в банке, если с утра до вечера эти кредиты навяливают с экрана любимые актеры из погорелых театров.
8
Если взять быдло-обычай - мериться, кто круче, хата богаче и тачка, - находим аналогичную форму в допетровской Руси. Бояре "местами считались": у кого предки родовитее, у кого батя в почете был, тот ближе к царю сидит. Судились, позорились, "головой ответчика" к себе требовали...
Уничтожил местничество бояр-колхозников Петр I. У него люди в почете были не за родовые толстожопые понты, а за личные заслуги, за эффективность) Петр как символ движения вперед!
Уничтожил местничество бояр-колхозников Петр I. У него люди в почете были не за родовые толстожопые понты, а за личные заслуги, за эффективность) Петр как символ движения вперед!
Re:
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
- С чем у вас ассоциируется фраза - " Прогулка ночью под луной "?
- С тяжкими телесными.
- Мент что ли?
- С тяжкими телесными.
- Мент что ли?
Включил на даче последний ламповый телевизор, а там похороны Брежнева показывают. Какой-то шутник на первую метровую аналоговую волну Ютуб завел.
Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
Теперь картина "Помог тёще вывезти картошку с дачи на своем новеньком Москвиче" заиграет другими красками...
А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?
Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости … Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни …
Мать 16-летнему сыну:
- Ты совсем учёбу забросил! У тебя все мысли только о пизде!
- А чём я должен думать? О хуе что ли?
- Ты совсем учёбу забросил! У тебя все мысли только о пизде!
- А чём я должен думать? О хуе что ли?
-Почему лицо, УПЛАТИВШЕЕ 10% долга агентству юридически можно признавать БАНКРОТОМ( человеком, не способным выплатить долги) а человека, у которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет денег, нельзя?
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →