Самые смешные анекдоты за месяц!

Мало в каком магазине можно купить килограмм молока и литр сахара...

Купил новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Не-е-е. Ну, я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

- Сёма, как у тебя дела?
- Да ничего, правда на днях мне прилично досталось.
- Что получил по роже?
- Нет, получил наследство ...

Если ты психически здоров, притворяйся сумасшедшим, чтобы окружающие не свели тебя с ума за компанию!

Доктор больному:
Не паникуйте, у нас с Вами общие интересы. У Вас пожить подольше. А у нас - до конца Ваших дней брать с Вас деньги за лечение.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

Во автомобилей напарковали! Кошка бродячая в подвал спуститься не может!

У травматолога.
Доктор:-Голубчик,как же вас угораздило так покалечиться?
Пациент:-Доктор,во всем виновата женщина.Сначала я положил на неё глаз и начал сохнуть. Потом отдал ей свою руку и сердце.Когда же она меня бросила,я потерял голову.

Лучше когда имеешь шо сказать, а не когда шо сказать имеет тебя

Зависть – приз за успех

Друзья!

Если Вы не попали в мусорное ведро, у вас неограниченное количество попыток.

Главное результат!

На медицинской комиссии, доктор спрашивает мужика:
Алкоголем злоупотребляете?
Мужик:
Никак нет, здоровье не позволяет.
Доктор:
Что с Вашим здоровьем?
Его слишком мало, чтобы противостоять кулакам тёщи и скалке жены.

Чем больше бухаешь, тем лучше спишь...

а вы знаете что томаты полезны от ультрафиолетовых лучей.
да пью кровавую мэри...

Петродворцовый часовой завод — официальный копипастер любых швейцарских часов.

Верх толерантности - человек с альтернативным цветом кожи.

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь?
А пьяный услышал и отвечает: — Пусть  твой Степан так катается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!

Страдания - урок, который не повторится, если понят и повторится, если нет.

-слыхал? теперь АвтоВаз будет Ниссаны ремонтировать!
-Так понимаю, после пары тех.обслуживаний, мой "Патрол" можно будет называть, отЧАСТИ,"Грантой"?

На первой странице "Яндекса" второй день висит новость, что в зоопарке города Красноярск размножаются снежные барсы. Это до чего надо довести алгоритмы Дзена, чтобы у него в серверах настала такая умиротворенность!

Мораль одна: в России, если правильно работаешь судьей, то дачу дают в Крыму, а ездить ты туда будешь на своем "Роллс-Ройсе".

- Петрович! Чё это ты по сайтам о ЗОЖ и "советам бабушки Степаниды" шаришь? За ум взялся?
- Да не... поржать охота над бедолагами...

Она весь вечер ждала повод для пощёчины ему. Не дождалась. Влепила оплеуху без повода.

Горе переносится легче, если вынести его за скобки

Страшный сон туриста в тундре.
Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано:
"На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".

- Привет. Ты где?
- Сижу.
- Что?? Тебя в тюрьму посадили??
- В туалете сижу!

Брить - или не брить? Вот в чём вопрос.

Просветление затмило множество мозгов.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

Яндекс представил свой пилотный ТВ, первые два часа реклама...

Глаза у рака выпучены не от того, что он видел как кит любил кабалу. А от того, что он хорошо слышал, как камбала сказала киту "ещё!".

Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу.

Грабли - инструмент самокопания.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали только головой, то только ею бы и ограничился при создании человека.

На ресепшене в гостинице:
- вам получше?
- значительно, но на всякий случай дайте мне ещё раз ректальный градусник
- вот, но это обычный градусник
- упс

Открылся новый магазин в Бруклине и быстро стал популярным с хорошим оборотом.

Оказалось хозяин каждое утро вывешивал несколько очень дешёвых ценников, но товар не выставлял, оставляя места пустыми, зато рядом тесно стоял дорогой товар.

Покупатели видели дешёвые ценники и в мозгу отпечатывалось:
- выгодный это магазин!

Уловка эта называлась: first impression

Петрович, а в чём разница между Староверами Руси и нео-Нововерами?

- у Староверов ты обязан сам умереть а своего товарища спасти, про это и Христос много говорил:
.. Кто станет сберегать душу свою, тот погубит ее; а кто погубит ее, тот оживит ее...так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне!

- а у Нововеров противоположное направление, там греби для себя, под себя, спасай себя а вокруг сами пусть тысячами спасаются как смогут.

-ни один аристократ, учёный, завоеватель или правитель, за всю историю мировой цивилизации не прославил свою РОДОВУЮ ФАМИЛИЮ ИЛИ ПРОЗВИЩЕ так, как безродный, еврейский мальчик Иешуа, свою, так сказать, "погремуху"...

- Как твой новенький богатенький Буратино, была уже у него дома?
- У него такая каморка на Рублёвке, хоть сейчас кукольный театр открывай.

Что значит слово ВЛАДЕЛЕЦ? Это житель Влад из города Елец.

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Наш чёртов мир сгубили математики. X, Y, Z из алгебраических переменных вдруг стали гендером.

— Знаешь как называюся созвоны наркобаронов?
— Кока-коллы?
— Кока- коллы.

Я недавно узнал на anekdot.ru, что по-старославянски мужской детородный орган называется "уд".Теперь мне ясен глубокий смысл существительного "удилище" и глагола "удовлетворять".

Твоя родина там , где твой датацентр, поисковик и твои аккаунты.

На вокзалах Москвы уже предлагают золотые червонцы, керенки, маузеры. Но я купил папаху, саблю и верблюда — так в Казахстане сойду за сотрудника Ленфильма в поисках натуры.

В консерватории.

- Вы сказали пюпитр?
- Нет, я заикаюсь и я вас оскорбил?

Пансексуал – это польский маньяк.

"А ты ничего" - пытались подбодрить Андрея, но этим только усугубили его комплекс неполноценности.

Жители окрестных деревень любили наблюдать по вечерам, как эстонские пограничники, крадучись и стараясь не шуметь, по-пластунски пересекали государственную границу.

Ровно в 15.01 молебен заканчивается, и благодать запирается на замок внутри нашего кафедрального собора.

Будущее всегда здесь, но не сейчас.

На самом деле, немецкие фильмы с медсестрами-это стереотип...
Эти фильмы рассказывают о нелегкой судьбе немецкого пролетариата...
Пришла сделать укол-изнасиловали, пришел кран отремонтировать-изнасиловали, и так во всех сферах обслуживания...Плохо жить немецкому сантехнику, врачу, фермеру и т.д. Независимо от качества сделанного-оттрахают...Хотя есть в этом плюсы: не хватает секса-иди в сферу обслуживания...

- Доктор, нам пациента в реанимацию привезли, а у нас нет мест.
- Значит, пусть везут в другую больницу.
- Но это человек мэра!
- Хорошо, пойду отключу какую-нибудь бабку…

Зебры - они наполовину неудачники, наполовину – счастливчики…

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор?
— От 15 до 20 по вторникам и четвергам.
— Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

Был вчера на дне рождения у кента. Это было не дно рождения, это было ДНИЩЕ

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

За каждой успешной женщиной стоит фармакомпания.

Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

У рыбаков, которые ходят на рыбалку ради удовольствия, а не ради рыбы, существует правило: "Поймал - отпусти".
А вот правило: "Убил - реанимируй", для горе-охотников, пока ещё не развёрнуто, технически рановато ещё...

Директор цирка вернулся из Афганистана, поэтому первые десять лет клоуны выходили на манеж строем!

Столовая "Фортуна" - испытай судьбу!

Сэкономишь, бывает, 100 рублей и радуешься. А потом зайдешь в Пятерочку, а тебя там, бл***, на 200 обсчитают!

31 октября меня останавливает страж порядка
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?

Выстроили Илитный дом. Но мусорки около него не видно. Зато рядом стоят две мусорки от наших, старинных домов. Вот энтими мусорками Илитный дом, видать, и пользуется. Илита от слов "недодумать" и "сэкономить". Убогая.

- Господин назначил меня любимой женой!!!
©Леонид Хлыновский

Из автобиографии: родился в СССР во времена разгибания саксофона.

Одна крыса говорит другой где-то на камбузе:
Что-то здесь влажно, и качает как-то странно, бежим с этого корабля!
Вторая крыса произносит:
Давай прямо сейчас.
Голос капитана из динамика:
Срочное погружение!

Пациент жалуется врачу:
- Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь.
- А кем вы работаете?
- Кассиром.

Дама, которая любит впустую тратить деньги, порой горько сожалеет:
Зачем вышла замуж за мужчину с математическим складом ума.

Тем, кто не знает, что сделал Колумб, когда открыл Америку и поставил на неё первую ногу. То первое, что он сделал - поставил на неё вторую.

Любовь правит миром! Не верите? А тогда почему мы отдаём жёнам почти всю свою зарплату?

Если сразу не платить за свою глупость, можно всю жизнь считать , что горе от ума.

Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти?
- Хочу и стою.
- Но вы мешаете движению других туристов.

Всех писателей, запрещенных в американской школьной программе, надо холить, лелеять, ставить памятники и цитировать. Пока еще можно!

Инопланетяне, захваченные в плен бойцами X-COM, чувствуют себя не в своей тарелке. Особенно если десант X-COM прилетел за ними на "Молнии."

Петрович неожиданно рано вернулся домой, и застал жену в объятиях чужого мужчины.
- С какого это … ты трахаешься в нашей постели с ментом? – закричал он.
- Каждый россиянин может списать свой супружеский долг с помощью государства – ответила жена….

Видели сегодня человека на велосипеде, к которому приделан двухтактный двигатель. Старовер, наверное.

Основное содержание глянцевых журналов - про жизнь, слезы и любовь прекрасной Колхозанны, сколько мужчин прошли через ее постель и как это было, прежде чем появился Он - великолепный и мужественный Колхозион.

Психология - хобби для слабаков, психиатрия - для сильных духом.

Вышедшие из зоны комфорта, ищут Тони Робинса , чтобы от3.14деть.

"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочешь.

- Анжела, а вы любите молочные продукты?
- Ну как вам сказать. Пробовать приходится часто.
- Какие, например?
- Подзалупный творожок.

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Если вы верите в чудо, то верите и в проклятие.

Штирлиц сидел на рельсах и увидел трамвай-"не поезд,остановится"
"Не Штирлиц,отойдёт"-подумал поезд и сломался об Штирлица.

В китайском светящимся ошейнике любая чиа-хуа-хуа через минуту становится Собакой Баскервилей.

- В чём схожесть Провайдера с Браузером?
- Оба таки евреи.

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

«Застой».
Семья возвращается в Дальневосточный регион из отпуска «на материке» с поездкой в Москву.
Знакомые пилоты пригласила мальчика-дошколенка в кабину. Не только в благодарность он стал развлекать их рассказами о посещении столичных и прочих достопримечательностей.
Самой запомнившейся была фраза «А я Ленина видел!»

Интересно, догадывается хоть кто-нибудь, что рекламируемое лекарство RENEWAL должно произноситься не РЕНЕВАЛ, а РЕНЬЮЭЛ ?
Или так слишком сложно, а деньги все равно уже заплачены?

Колхоз-ньюс: в Индии слоны затоптали пенсионерку, справлявшую нужду.
Стесняюсь спросить, пИсатели сами спросили у женщины пенсионное удостоверение? Или словарный запас скуден настолько, что даже общепринятого "пожилая женщина" не знаем?

И радость бывает самоубийственна.

Мюллер гуляет с женой Штирлица.
-Фрау Штирлиц, хотите, куплю вам норковую шубу?
-Хочу, герр группенфюрер.
И купил.
-Фрау Штирлиц, хотите, куплю вам жемчужное ожерелье?
-Хочу, герр группенфюрер.
И купил.
-Фрау Штирлиц, хотите куплю вам набор бриллиантов?
-Хочу, герр группенфюрер.
И купил.
-Фрау Штирлиц, а теперь поедем на мою виллу с голубым бассейном!
-Нет, герр группенфюрер.
-Почему?
-Я не люблю вас, герр группенфюрер.
"Трудно понять логику нелюбителей", -подумал Мюллер.