Самые смешные анекдоты за месяц!

04/21/2021. 12:00 EastTime. New York. Новости CNN:
По нашим каналам поступила первая реакция СМИ из ЕС и США на выступление В.В.Путина.
Звучит оно всё так:
"... Полупиздец, но есть надежда,
Что будет полным, наконец!!" ©А.С.Пушкин (и я немножко)

- Изя, а как Путин ответит США на прекращение сотрудничества в Космосе?
- Сёма, как обычно, пошлет космонавтов бить людей на улицах.

Когда нет разумных аргументов аппелируют к душевным.

Знающие люди бают, что Харви Вайнштейн проводил кастинг на роль Джульетты в своей спальне, облачившись в костюм Ромео. Ну, как в костюм… Выходил к претенденткам, одетый в бархатный берет.

С ленты новостей: "Украина предложила России увеличить прокачку газа в Европу".
Да нет же, не так. "Це Европа попросила агрессора увеличить поставки своего тоталитарного оружия, не содержащего молекул демократии, в Европу".

В связи с отсутствием ответа на ультиматум Чехия предоставила дрезины для возврата на Россию 70 лишних дипломатов...

Украинские проститутки теперь дают бесплатно в знак солидарности с Чехией!

Приходиться работать с примитивными людьми. Совсем не Лобачевские.
У них даже паралельные прямые не пересекаются.

- А как вы думаете, может быть, и Кеннеди... они, а не Ли Харви Освальд?
- Все может быть.

Вакцина "Спутник" настолько эффективна, что её даже не надо применять в России: её достаточно продать в Индию, Непал, и Венесуэлу, чтобы победить ковид в Рязанской области.

Окончив школу, неожиданно узнаешь, что шторы - это не главное в жизни.

Работай, как будто работа приносит тебе миллионы удовольствий.

Александр Лукашенко назвал наконец своего преемника с простой белорусской фамилией Совбез

На дне подсознания находятся психотравмы, которые не позволяют снятся с якоря старых проблем и отправиться в свободное плаванье.

Победить коррупцию, не развалив при этом основы государства, невозможно, а значит коррупция вечна.

То, что дураков не убивает сразу, заставляет страдать окружающих.

И подумал Дьявол, что можно продавать тело, и создал первую древнейшую профессию.
И подумал Дьявол, что можно продавать душу, и создал вторую древнейшую профессию.
Смотрели люди на все это и думали: "А мы чем хуже?" И придумали политику.

- Слышал, что Горбачев в свое время получил второе высшее заочно и получил диплом экономиста-агронома?
- Да, тогда было сложнее с получением дипломов, не говоря об учёных степенях. Теперь-то все в Правительстве сплошь кандидаты экономических наук - Путин, Шойгу... Да толку-то от их учёных степеней, как от козла молока!

Глава МИД Лавров и РосКосмоса Рогозин предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряженности российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания

С подачи президента Чехии Боширов и Петров стали "шпионами Шредингера"

Отличить чипированных Биллом Гейтсом людей легко: Они отказываются от коронавирусной прививки.

- Надо брать жильё! , решил Федя, рассматривая в магазине палатки и спальники.

Минпросвещения нашло учебник по истории, возмутивший Путина. В школу был немедленно вызван суд, который приговорил учебник к сожжению заживо. Приговор был приведён в исполнение немедленно на школьном дворе.

После гениального грузинского рекламного лозунга "Минассали!" как-то странно видеть на экранах рекламу разноцветного "Боржоми"...

Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детства казался неадекватным.

Когда штурмовали Капитолий в США, Петров и Баширов были в отпуске.

- Ну как - готов в нынешнем году к 9 мая игрушечный Рейхстаг для штурма?
- Да. А еще игрушечная Москва и игрушечная Волга, до которых игрушечные военнослужащие будут драпать от границ, сверкая пятками, перед тем, как штурмовать этот игрушечный Рейхстаг...

-Господа, а хотите я вам покажу лайфхуяк.
-Петрович, бля, ты и так уже одну разбил.

Столица приготовила список недружественных регионов, правда не обещая защищать интересы русских на их территориях.

Рэпера Моргенштерна внесли в список лиц, представляющих угрозу нацбезопасности Украины. А когда его внесут в список лиц,недружественных России?

Китай запустил блоков на 3 МКС, 9 тайконавтов и самый мощный внеземной телескоп. Отсюда вывод: никуда мы больше не летаем, орбита занята типичным китайским мусором, который ни с кем не стыкуется, ремонту не подлежит, а запчасти фиг достанешь.

А Шкода - неплохое название страны.

Хотя летучая мышь и не рыба, но ухань из неё получилась такая наваристая,
что её до сих пор весь мир расхлёбывает.

Геометрию учат, чтобы потом ходить из угла в угол.

- День дурака , конечно, сегодня, но нам это не мешает.
- Не мешает вам что?
- Праздновать его круглогодично.

У России, как известно, две беды, и у одной сегодня праздник. Может праздники бедоносцев надо было совместить?

Сегодня день розыгрышей и всё такое, но бегать в костюме гигантского лобстера мимо камеры голодающего Навального ни разу не смешно. Позор ФСИН!

Олимпийская чемпионка Александра Герасименя призвала беларусов бросить пить, курить и вести здоровый образ жизни.
В ответ следственный комитет завёл на неё уголовное дело "за призывы к действиям, направленным на причинение вреда национальной безопасности Беларуси".
Вы поняли, да?

Я жду пока в ТикТоке какой-нибудь молодой генерал украинской армии не повторит подвиг барона Мюнхгаузена по перемещению на пушечном ядре на скорости 330 метров в секунду в сторону предполагаемого противника. Это же так просто сделать!

Долголетие — это умение умирать.

Бомж – это человек, лишённый права плевать в потолок.

В СССР так и не накопили денег на похороны Ленина.

Путин и Ким Чен Ын встречаются в тире.
Путин стреляет и попадает в фигуру Литвиненко.
- ОК! - говорит Ким и попадает в фигуру своего дяди.
- Молодец! - засмеялся Путин и попал в фигуру Немцова.
- Круто! - ответил Ким и попал в фигуру своего брата.
- Ладно, - ответил Путин и стрельнул в фигуру Скрипаля. - Черт, осечка!
- Всё нормально, - успокоил его Ким. - Стреляйте.
- ОК! - ответил Путин, смушаясь и выстрелил в фигуру Навального, но снова промахнулся.
- Ничего, бывает, - сказал довольный Ким. - Пока Вы перезаряжаете ружье, я подумаю кого устранить - жену или ещё одного дядю. Как говорится - хороший оппозиционер, это мертвый оппозиционер.

Еще до изобретения кино жизнь была фильмом ужасов.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен призвала ввести санкции против президента России Владимира Путина, после того как он прислал ей в подарок стул.

"Если бы я перевоплотился, то хотел бы вернуться на Землю вирусом-убийцей, чтобы уменьшить человеческие популяции".
© Принц Филипп герцог Эдинбургский
Ща, чёрт побери, и начнётся реальный ковидздец!

Надпись на асфальте "Я беременна, не бросай трубку!" две недели держала в напряжении всю нашу девятиэтажку. Бряцание железяками вокруг границы с Украиной это в точности такое же послание путина Президенту США.

Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя.
_______________________________
*Великий пост - с 15 марта по 1 мая.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

Да — каждому своё, а всем — по барабану...

Мистер Холмс, а вы могли бы распутать историю с отравлением Навального ?
Элементарно, Ватсон, но профессор Мориарти тогда посадит нас в клетку с собаками Баскервилей.

В 90-х народ чувствовал себя бесхозным, а сейчас - бесхозным и крепостным.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.

-рабинович, зам пред совета федерации назвал отказ, из-за пандемии, от полёта в турцию на отдых проявлением патриотизма...
-таки шо, граждане россии должны проявлять патриотизм на личном уровне, а проявить патриотизм на государственном уровне и запретить поездки за рубеж, из-за пандемии, сов фед. не в состоянии?

- Видели, как Байден споткнулся? И этого человека американцы выбрали президентом!
- Франклин Рузвельт не то что споткнуться, даже ходить не мог. А американцы его четыре раза президентом выбирали.
- Тупые!

В случае конфликта в отношениях тот, кто больше зарабатывает, «всегда думает только о деньгах».

Как не переставь - все равно правильно:
советские песни еврейских композиторов,
или еврейские песни советских композиторов.

Создатели браузера амиго, придумали его в баре голубая устрица. Теперь распространяют его среди своих.

«Вернули Карабах, вернём Донбасс и Крым»,- заявила сегодня Маргарита Симоньян в своём твиттере.

Умереть-это,как сорвать Джекпот ! Можно уже и на работу не ходить !

Нарушение санитарного режима ради Пасхи - не грех, а кратчайший путь к Богу.

Уверен, что скоро будет зимняя, весенняя, летняя и осенняя резина. Причем весенняя - против рытвин, а осенняя - с глубиномером луж.

К тому, что дочь Михаила Ефремова стала его сыном, сокамерники Михаила отнеслись достаточно спокойно. Вот если бы сын стал дочерью...

А давайте дадим Рогозину ещё пару миллиардов на новую систему безопасности. Ну, что бы Америка не украла наши космические секреты.

Радостный и веселый колобок катился по лесу и пел песенки и так увлёкся пением, что не заметил как прокатился ртом по г@вну

-Посол Украины в Германии Мельник пригрозил, что, если его страну не примут в НАТО, она восстановит ядерный статус.
-Думаете, ядерная бомба из сала кого-то испугает?

- Скрипачей отравили!
- Петров и Боширов!
- Байден споткнулся!!!
- Петров и Боширов!!
- Чехию взорвали!
- Петров и Боширов!!!
- Мама, я беременна!
- Петров и Боширов!!!?

.. Марвел понимает, что пора увольнять неудачников типа Железного человека, Халка и прочих..

По моему именно чехи устраивают взрывы якобы газа в домах России. Именно возле этих домов всегда находились автомобили Шкода.

Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.

Путин: "Махнемся: Крым ваш, Украина - наша!"

Дурак и тот стремится к совершенству.

Весь народ притих и ждет послание президента.
РАССЛАБТЕСЬ. А послание уже было много лет назад.

-Учёного задержали,доставили в ОВД для составления протокола а потом выпустили на свободу.
-Выпустили куда?!?!?!?
-Ну в общем выпустили.

Настоящий мужчина всегда доведет свои отношения с женщиной до конца!

- А правда, что на Лукашенко готовилось покушение ?
- Ага - 9,467 миллиона человек.

Губернатор Флориды Рон ДеСантис подписал законопроект «О борьбе с массовыми беспорядками», направленный на подавление погромов и массовых драк. Теперь водителям штата будет позволено сбивать насмерть мародеров, а также блокирующих проезжую часть протестующих BLM.

Карты сдают - это когда мордой об стол и короля, и даму…

Ура, нас вчера не били, значит мы победили!

Самое неприятное когда играешь в солдатики это убирать их на место когда мама заругалась.

- Привет, Якуб!
- А, Серега, здорово! Как дела?
- Слушай, у меня такое дело: моих посольских там у вас в Праге пора менять, а они ни в какую.
- Так мои тоже от вас возвращаться не хотят. Слушай, а давай сделаем, как вы тогда с Обамой договорились?
- Ну давай. Кто первым выдворять будет, тот и предлог придумает. Камень, ножницы, бумага?

Самопровозглашенный президент Белоруссии Александр Лукашенко встретился со скандальным президентом России Владимиром Путиным.

На фига Лозе баян? Он теперь известный блогер.

Глава офиса президента Украины Андрей Ермак считает завершение кратковременного дождя заслугой В.Зеленского и западных партнеров.

Почему раньше женщины старались не рожать детей в голодные годы? Они понимали, что лишний рот в семье – это обуза, и родить малыша в тяжёлые времена равносильно тому, что обречь всю семью на ещё более тяжкую жизнь. Родившийся тогда ребёнок был бы ношой, и ходил бы всегда полуголодный, да и семье пришлось бы заботиться о нём, вместо того, чтобы добывать пропитания.
Это я к чему? Да вот, смотрю в окно на двор и думаю, что в старину люди были гораздо мудрее.

Cидит навальненок у фонтана. Худой, в рваной джинсе и голодный. К нему подсаживается мужик пролетарий.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Так мода такая.
- А что джинсы рваные?
- Так мода такая.
- А что худой?
- Жрать не на что, все на моду уходит, а родаки мало денег дают.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься, политика это моя жизнь!

- Почему так много шуток про Петрова и Боширова?

- Мы гордимся, что у на есть свой, отечественный агент Джонни Инглиш. Дважды

Милая, тебе до Венеры, как мне до Марса.

Всего, чего у человека нет, ему не очень-то и хотелось.

Минтруд предложил упразднить потребительскую корзину в России. И сразу ввести продуктовые карточки

Установление МРОТ по медианной зарплате - это как учитывать навар от магазинных пельменей как целый пельмень в котле. Жир вроде есть, но и воды целый литр.

Сидишь в сетях, потом в тюрьме!
Новый российский тренд.

В Петербурге закрасили графити с Навальным, предварительно взяв соскоб. Криминалисты изучат материал и тогда можно будет понять, кто рисовал и зачем. И без анализов ясно: это - не новичок!

Илон Маск пообещал сто неудачных испытаний к концу 2023 года.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики:
— существенное снижение чувства голода;
— повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем;
— обнуление памяти на события 20-летней давности и ранее;
— полное ослабление критического мышления.
После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человеческим лицом».

Скажите, как правильно и эффективно защититься от энергетических вампиров, а то у меня огромный счёт за электроэнергию?
Рубрика «Клиентские запросы».

Погодите! Не уходите! Время ещё детское! - сказал один педофил другому.

Цены на авиаперелеты по России поднялись на 15-120%. Самый большой рост цен наблюдается на рейсе авиакомпании Победа по маршруту Москва-Москва.

Смешные люди японцы: олимпиаду проводят, а турнир по фигурному катанию, где спортсмен один на целое футбольное поле - запрещают из-за неверия в анализы спортсменов! А давайте в Хиросиму с Нагасаки тоже не верить?

"Я там тоже был, вы просто не туда смотрели" - заявил Зеленский после видеоконференции Путина с Макроном и Меркель.