Самые смешные анекдоты за месяц!

Сделать народ России богатым - все офисы работают ещё и борделями (времени хватит) - половину прибыли народу! А то как то несправедливо: кто-то на заводе работает а кто-то жопу просиживает, а 6й класс школы кончали все!

- И лишь познавшие мудрость троицы Тензор Флоу, Пайторч и Керас войдут грядущее царствие Искусственного Интеллекта!
- Как гуру, вы весьма актуальный!

Семен Трескунов. Слышали о таком? Отважный Ланцелот, вызвавший на дуэль ужасного Дракона - Никиту Михалкова. В 21 год снялся в 30 фильмах. Далеко не все суперзвезды советского кино могли похвастаться такой творческой плодовитостью. Мир держится на таких титанах. Правда, жить в таком мире не хочется …

Из палки, камня и верёвки мудрец нам молот смастерил. Глупец, недолго думая, рогатку предложил!

Любовь моей юности уже не первой свежести.

Точку в споре между Бутиной и Певчих об условиях содержания Навального должен поставить лично Волков, побывав в ИК-2.

Организм Познера продемонстрировал высокий титр антител во время пребывания на юге.
В отношении антител Познера ведётся следствие.

- Вы кто?
- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".
- Вы лодочник?
- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.

Рубль сбился с курса доллара и попал под монастырь.

Говорят, что Борис Ельцин выбирал себе преемника наудачу по алфавиту со звучной подходящей фамилией. Поэтому Путин, увидевший в списках депутатов от КПРФ фамилию "Рашкин" очень обрадовался, что царь Борис после фамилии "Примаков" остановился на нем.

Смартфоны после переходного возраста, сразу стареют.

Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".

А ты точно из Нигерии?
Да
Скажи на своем богатом...
А ты точно из Израиля?
Да
Скажи на своем ...
На каком?
Как сэкономить и разбогатеть?
Это тебе к нигерийцу, они знают и пишут письма.

Если у бабушки нет вторичных признаков дедушки - она всегда может воспользоваться услугами пластических хирургов.

Пассажир устроил в самолёте стриптиз. Он нагло и цинично снял с себя всю без остатка ... маску

Иногда, вроде, человек пить бросил. А бутылка дальше холодильника не долетела.

Проснулся от запаха жареной курицы. Иду на кухню, там вся семья. Кричу:
- Как вы смеете?
Отец ржет, мать говорит:
- Карманы проверь.
Я к вешалке, выворачиваю карманы куртки - там конфеты! У меня истерика. Одеваюсь, бегу из дома, дед в спину орет:
- Ахаха, бомбануло либераху!

Словения или Словакия
Швеция или Швейцария
Кавказ или Канзас
Джоржия или Грузия
Какая разница. Главное, что нас обижают и не пускают в приличный дом дальше порога!

- Наташа Королева, ох какие губы раскатала!
- Круто, теперь с ними только конфеты сосать и яйца лобзать!

- Ну и вали в своё НАТО.
Ой...

Шашлыком
Ты меня называлаааааааааа....
(с) Поросенок Пятачок - Сове

Американский  предсказатель погоды сурок  Фил не может  сравниться с нашими  профессиональными метеорологами, но держу пари, он хорошо понимает  разницу между глобальным потеплением и изменением климата.

У президента Израиля - самолёт Ссудного дня.

Позывной у Гагарина был "Кедр",- Космический единорос.

Оказывается, любовь к Родине не знает границ ни своих, ни чужих.

- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект.
- Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?

Хорошо проводить время в компании самого себя невозможно, пока не найдёшь себя.

Погибший мальчик в селе ДНР - Джордж Флойд по-русски.

Люди делятся на начитанных, прочитанных, отчитанных и перечитанных

-рабинович, слышали? кадыров лично обвинил навального...
-шожь...таки, теперь властям навального можно и выпустить...

Поймали трое азербайджанцев одного армянина по имени Гурген и говорят:
- Ара! Сейчас двое из нас будут тебя держать, а я буду тебя ебать.
А Гурген им отвечает:
- Нет, уж. Пусть один меня держит, а двое ебут.

Байданутся что с рублём творится.

- Кто мы такие?
- Вкусовые сосочки!
- Что мы хотим?!
- Чистую Линию! Чистую Линию! Чистую Линию!

В этот момент рот открылся и туда полился шампунь "Чистая Линия".

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович, к нам Сурганова выступать едет!
— Да и хуй с ней, не поклонник я ее...
— Не, что с ней хуй едет не писали, с ней Оркестр едет!

Только Козерог не может отличить Малую медведицу от Большой.

С утра итак нихуя не соображаешь, но к обеду посещает гениальная мысль, а не сойти ли мне с ума вечером?

Только полные идиоты могут искать инопланетян, глядя в телескоп, надо смотреть в микроскоп, на микротомический срез мозга человекообразного.

интересно, почему первое, после обнуления, послание путина к сов.феду приурочено к днюхе "вечно живого"? намёк?

Лексус в России - это когда в топливный бак льется минимум из бюджета области!

АлиЭкспресс так быстро купил Галкина с болтом, что я понял, что на закон о защите прав потребителей этот болт и ляжет!

На командном ЧМ по фигурному катанию наш гимн мы услышали последний раз в этом году...

Чехия высылает 18 российских дипломатов,ничего личного - меры по уменьшению количества российских дипломатов на душу чешского населения

Все знают кружку Эсмарха, но мало кто слышал о рулетке Эсмарха!
А напрасно, ведь именно она определяет, насколько вам запомнится кружка.

Ребенка надо воспитывать, пока он палочку шашлыка поперек ест! Когда ест вдоль - значит он в цирке работает!

Салют, переведи!
С зарплаты верну.

Между первой и второй перерывчик не большой
- изрёк Петрович и достал вторую четверть самогона.

- Интересно, а Чехия может ввести танки в Москву?
- Только если их Фольксваген по лицензии Уралвагонзавода сделает!

предлагаю вариант который устроит всех!

обменяйте навального на варламова

Только те, кто злоупотребляет словом «только», видят только одну причину в сложной системе человеческих отношений.

В В Путин в послании сказал "Трансполярную магистраль строить будем" Напоминание любителям берлинского пациента !! вас не забудут!!

Путин в Послании много хорошего наобещал - вот только где деньги на это взять, не сказал. - Про работающий печатный станок умолчал.

Он думает, что он - Акела, а на самом деле - Маугли!

Президент Украины Зеленский пригласил гостя в любую точку Помпеи, что бы обсудить ситуацию об эскалации Везувия (24 августа 79 год н.э).

В ответ на "ультиматум" Чехии,Россия согласилась вернуть 20 чешских дипломатов в обмен на высылку дипломатов США.

Петров сменяет Баширова, на посту дежурного по метеостанции "Новая Земля":
- Братан, нас подставили, пидарасы, нас в Чехии в розыск объявили!

Ведущий джазового фестиваля:
- Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры!
А так же сантимЭтры и миллимЭтры...

Ай да Лукашенко, ай да сукин сын! Снова кинул Пу с аншлюсом . Тот даже торжественное заседание СФ на 23 апреля назначил. Матвиенко платье новое сшила. Очень боюсь за Коленьку, Несчастный мальчик. Федуты проамериканские теперь на нем обязательно отыграются.

Приходит ВВП домой, открывает шкаф, а там А.М. Ну я же развёлся, отстань. Где мой Песков?

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти.
Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки.
Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались.
Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля.
"Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

Не подбирай персонал с большой дороги !

- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека.
- Петров, Бошаров, на выход!

Для Лены 90х60х90 была просто школьной задачкой по арифметике , а не показателями идеальной фигуры, поэтому она весила 120 килограммов.

В случае с сантехниками, если вам говорят, что вы говняный работник, то это не оценка вашего труда, не оскорбление, а констатация очевидного факта.

Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…

Ассоциация пивоваров Чехии официально признала российское пиво мочой.

Производители чешских сыров решили поддержать своих коллег пивоваров. Они пригрозили в случае продолжения недружественного политического курса руководства России признать российские сыры фекалиями.

ПРЕПРИИМЧИВЫЙ

В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.

Праведный бред плодит мучеников.

Почему Пушкин писал гусиным пером? Оно же – белоручка.

Пушкин писал гусиным пером, а диктовал ему всё туалетный утёнок.

- Господин президент Зеленский, встречаемся, но тему Донбасса и Крыма обсуждать не будем.
- Вы ... гаразды !
- Сам ты гаразд !

Привился от КОВИД - путь с сердцу главврача поликлиники открыт!

Как узнал, что фашисты под первитином чуть до Москвы не дошли - сразу дозу снизил.

Тимур Бермамбетов снял Ходжу Насреддина. Ну как снял? Поставил!

Смущают "красные глаза" в инсте? Обращайтесь к нам! Наши раёные
фотошоперы в два счета закроют проблему на табле исходника!

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

Пост в пятницу - до первой звезды нельзя... Включил телек, а там поп-звезда!

Мало кто знает, но в этот пост все каши во всех монастырях варили на молоке - чтобы легкие быстрее восстанавливались. А вот обычные верующие этого не знали, поэтому ковид и авитаминоз нажили сами...

Идет человек ночью по городу, видит - навстречу ему бегут два огромных глаза.
- Что ты такое?!
- Я - Герман Стерлигов...
- А чего у тебя глаза такие?
- Да, вот, гея встретил...
- Ну и что?
(Глаза делаются ещё больше)
- А у него - ПАЛКА С ГВОЗДЕМ!!!

В искусстве быть живым важно быть искусным. и живым

Армянское радио спросили, похищают ли инопланетяне других инопланетян?

Армянское радио вспомнило про себя про инопланетян, чувствующих себя не в своей тарелке, но вслух ответило менее скандально:
"Мы в дела иных цивилизаций не вмешиваемся, и наши люди такого не допустят".

Опыт - это когда ошибаешься первый раз, готовишься в следуюший раз быть на чеку. Но во второй раз пройдет неожиданно как нельзя лучше. Чтоб на следущей ошибке собираться начать учиться на ошибках.

Дьякон Андрей Кураев и клоун у одного французского короля загадали одно и тоже желание: умереть от старости. Но у шута это было последнее желание перед настоящей казнью, а у отца Андрея - после церковного трибунала.

Первый отечественный кинокомикс "Майор Гром" лучше всего пошутил о шаурме, так как с полицией шутки плохи!

Пост предельно обостряет обидчивость и благочинность.

- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву.
- Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.

У меня такой возраст, что мне всегда приятно когда меня посылают.
Бежать за второй кого обычно посылают?

На собеседовании.
Работодатель:- Ду ю спик инглишь?
Я: - Дую!

Прежде, чем писать на заборе, предъяви музу.

Ценник в мясном отделе «Мозги вправленные».

- Слышал, что Дерипаска высказался в поддержку отечественного автопрома?
- Да, вроде бы он против увеличения ставки рефинансирования ЦБ. А что у него доля в автопроме?
- Да, нет! Ему же потом негде будет девушек снимать. Мне сказали, что он выбирает самых сексапильных девушек на свою яхту с выставок новых автомобилей, которых они рекламируют!

- Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.
- Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...

МУД- это Министерство Утренних Дел. Работает обычно во всех алкомаркетах страны с 8.00.

Команда Навального работает над фильмом «Покровские Ворота»-2.

В пятницу должен быть доказать бармену, что его минус не в технике боя, затем жена вытащит тебя из лап агентов Матрицы, а к финалу экшена ты копаешь огород у тещи в Зионе.

Оказывается, чтобы стать счастливым, достаточно завести животное, в год которого родились… - Даже ЕСЛИ Вы лев по гороскопу?

На крымском пляже появилась новая услуга - скульптура с обезьянкой.

Мир получил нас такими потому, что он именно этого и достоин.

Как гопота на гоп-гибридность падка.

Тайный план Минэк - перенести московские пробки в Суэцкий канал и одновременно открыть Северный морской путь!

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.