Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.

В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.

- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
- ...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"

Джон Болтон: "Нападение на два саудовских танкера - нападение на всех американцев".
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами...

Ты худая, потому что змеи не толстеют.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я на аэродром, на повторный залёт!
- Так ты уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!

Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.

Делегаты делегадили-делегадили да всё и обделегадили ...

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

- Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
- Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку...
- Слышь очкастый - ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги... Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок блять

Как быстро растут чужие карьеры...

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Все-таки мы живем в эпоху титанов. Вот раньше: замучили при Сталине стопятьсот тысяч конструкторов, а стопятосоттысячпервый раз - и создал гениальный танк. Или замастырил супер-истребитель на горе врагу. А сейчас случись что с Рогозиным, так кирдык всему нашему космосу…

- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею.

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.

Армейский телеканал "Звезда" на похоронах Доренко, которые отменили, взял интервью у Елены Образцовой, которая умерла четыре года назад.
Если вы до сих пор не уверовали в чудо, то канал "Звезда" для вас!

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены!
- ???
- "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

Почему организация референдума по поводу строительства храма займёт год, если в Крыму потребовалось всего две недели?

Из новостей.
Самолет Сухой суперджет по техническим причинам смог вылететь из аэропорта отправления и по счастливой случайности приземлиться в аэропорту назначения.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продаёт леденцы.

Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.

Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.

- Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!

Хочу увидеть акцию "Бессовестная мразь", когда по улицам проведут в наручниках пропогандонов с плакатами их домов в странах НАТО.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…

Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
© Эдуард Успенский

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.

В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?

Страна от страха наложила вето.

Зашел на сайт электрический доложить показания. Смотрю, у них опечатка в заголовке - "Мосэнергосбыт: с нами приходит свет!" А должно быть "счет"...

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.