Самые смешные анекдоты за месяц!

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Пиво не чай, стакана не хватит.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

"Пора валить!" - решило московское лето.

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

А было это лето, восемнадцатый год...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Ложка правды помогает проглотить бочку лжи

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить…

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

- Кто такой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...