Самые смешные анекдоты за месяц!

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

- Говорят, что у меня мамины глаза, папин нос, а вот фигура бабушкина
- Я думаю, ты Франкенштейн.

Взбесившаяся псина может покусать человека достаточно сильно, но это не значит, что она чем-то лучше или выше человека. В сущности, это все, что нужно знать о конфликтах.

После того, как Поклонская с Милоновым запретили фильм Матильда из-за внебрачных связей Святого страстотерпца Николая 2, ох он и натерпелся...,следующим они собираются запретить фильм "Сумерки", там главная героиня выбирает между некрофилией - любовью к мертвому - вампиру и зоофилией -любовью к животному - оборотню.

Новый учебник по психологии.
"Если вы видите скобку на лице человека, значит у него все няшечки, а если скобка обратная, то печалька"

Бетховен написал 9-ю симфонию глухим к мольбам соседей.

Ёлка в парке 15 июня? Это всего лишь концерт известной певицы, а не то, что вы подумали.

ЛДПР предложила сделать гимном России "Боже, царя храни!".
Имя, порядковый номер и династия царя будут сообщены дополнительно.

10 июня 2017 года. Шел уже четвертый день, как Стоун все брал и брал у Путина интервью...

Путин сообщил Оливеру Стоуну, что иногда дискутирует со своими зятьями, и они не всегда с ним согласны

- Папа, ну давай сразу пять, чего мелочиться!
- Получишь два, привыкнешь, а там и остальные миллиарды перечислим. Нельзя сразу так много сладкого...

И в Украине Пётр Первый прорубил окно в Европу!

Сидеть одной задницей на двух стульях — либеральном и патриотическом, очень непросто.
Даже если у тебя такая большая задница, как у Познера, Парфёнова и Кашина.

- Додик, ты слышал новость про актера Панина?
- Шо, опять с собакой?
- Нет, он будет сниматься в новом сериале "Гуд-бай, Америка!"
- И кого он будет там играть?
- Президента Обаму!! Абсолютное портретное сходство. Только намазать рожу шоколадом - и Обама готов!
- Да, похож. А в сериале он тоже будет трахаться с собакой?

- А как правильно к преподавателю подойти, блин? Ему уже за 70 - мини-юбка не спасёт.
- Приди с тремя розами. Две отдай ему и скажи, что третью меняешь на зачёт!

Не зря говорят, что хлеб – всему голова! До сих пор он и в колбасе, и в котлетах, и в сардельках...
Олег Бутаев

Верность в течение всей жизни - это тот идеал, к которому необходимо стремиться. В наше непростое время постоянство - на вес золота.

Узнав о пытках геев, в Чечню потянулись мазохисты.

Новости из параллельной вселенной:
Лидер солнцевской ОПГ Михась решил вписаться за ген.прокурора России Чайку и подал в суд на Навального о защите чести и достоинства.

У меня сейчас примерно такое же прекрасное настроение, как у кассирши в супермаркете, когда у покупателя и карта есть, и пакет нужен.

Из новостей: "В Забайкалье обнаружены две тонны неотправленных писем".
Комментарий: Походу ждали самолёта "Почты России".

— Владимир Владимирович, я инвалид и не могу получить лекарства!
— Для меня это странно, ведь я не инвалид АХАХАХ, честно говоря х.й его знает.

Из Бестолкового Словаря Отжёгова:
ПОКАЛЕЧИЛ (мед., глагол, состав.) - действия врача в процессе лечения (пока-лечил) ©

"Ничто человеческое мне не чуждо", - сказал людоед, доедая обед.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

Слыхали - русские хакеры взломали испанскую налоговую и присудили Рональду 14 млн налогов. Чтобы он плохо играл. Путин лично распорядился.

Электронная сигарета, безалкогольное пиво, сухая водка, резиновая женщина, однополые браки, виртуальная реальность – что дальше???

Порошенко пригрозил Трампу что за отмену антироссийских санкций он повысят тарифы ЖКХ для украинцев

Когда Роскомнадзор запретит дрель соседа, самый опасный мессенджер в истории человечества?!

Несколько подбешивает, что у нас Родину на платных патриотических концертах любит одна и та же крепко спаянная группа певцов ртом.

По поводу странной попытки запретить один известный мессенжер:

Статистика говорит, что с большой вероятностью террористы голосовали за Путина!

Путин – Лаврову:
- А если Трамп парламентера с ультиматумом пришлет?
- Так порвем его на хрен!
- Это понятно. А ультиматум?
- А ультиматумом просто подотремся.

Нашу школу окончило 25 астрологов, 2 эзотерика, 5 юристов. Остальные устроились в логистику местных тяжелых грузов и надувание финансовых пузырей.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

Новости с полей экономического форума.
-Господин министр, можете Вы в двух словах описать ситуацию в отрасли ?
-Дайте денег. - Я могу и в одном ...
-Спасибо, у нас в передаче мат запрещен.

Судя по нашей весне и лету, Трамп вышел из Парижского договора сразу после инаугурации.

Я уже в таком возрасте, что даже живот перестал расти. Растут лишь мешки под глазами.
Олег Бутаев

Его кредитная история напоминала черную дыру.

Холодное лето 2017-го — промо 7-го сезона "Игры престолов".

В Астрахани выловили первого волжского аллигатора. Рыбнадзор в шоке!

А вы знаете, что наши олигархи обычно живут в обычной девятиэтажке, ну, в девятиэтажном коттедже.

Страна трех П: Путин, погода, писец

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

Саудовская Аравия разорвала дипломатические отношения с Катаром, обвинив его в преследовании геев.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.

Новости купания в ЦФО. Большинство водоемов, признанных купательноопасными, обнесены заборокусательными хозяевами!

- Взятка не порок... Голосуем... Принято единогласно!

Посмотрел прямую линию и понял, какие же лохи президенты других стран, ну что они могут??
Выиграть войну, провести реформы, поднять жизненный уровень своих граждан??
А говно в подъезде убрать слабо???

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

- Может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Нет, лучше покажите, то место, где дают полцарства за коня.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Порошенко сколько готовился к этой встрече, но Трамп сказал : "Давай по быстрому !"

Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет

- "Дмитрий Анатольевич а что Вы не любите больше всего?"
- "Я не люблю Навального и Дождь!"
- Канал "Дождь"?
- Любой дождь!

Армянское радио спрашивают: - Что не так с интервью Алексиевич?
Армянское радио подумало и отвечает: - Не тому дала.

Учил петух кролика семейной жизни...

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно сапога!

Книжка про Буратино должна стать новой конституцией Украины.
Там есть все:
И страна дураков.
И доверчивые человечки с деревянными головами.
И поле чудес: «зарплаты по 5 тысяч евро и пенсии по две тысячи евро»
И денежное дерево банковских депозитов: «Несите ваши денежки»
И «жирные коты».
И лиса юлиса.
И Дуремар.Во множественном числе.
И хозяин цирка Карабас-Барабас.
И вдохновляющие перспективы:
«-Тр-ри кор-рочки хлеба!
-Да вы сегодня шикуете!»

Вот скажи мне, Трамп, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и Обама говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?

Июнь 2017: замёрзшие жители европейской части России толпами мчатся в Якутию — погреться.

-Вирус Petya отличный способ пополнения бюджета страны.
-Но ведь вирус поражает не каждый компьютер.
-Остальным его установит СБУ.

Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:
-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?

Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в падении доходов населения...
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в разгуле силовиков...
Пресс-секретарь президента назвал совершенно уместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в "бандитских 90-х"...

Иногда кажется, что душа болит, а ты просто за обедом переел. Ведь точные координаты души учёными не определены.

Зима прошла. Но нету лета. Спасибо Дональду за это! (Путин, книга афоризмов)

- Владимир Владимирович, в интернете снова смеются над вами и форумом!
- Срочно звони Панину!

Считать ворон? Это задача для начинающего счетовода. Высший класс счёта - вечером на болоте считать комаров.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

На дворе шел июнь. Погода стояла по февральски жаркая...

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

Они поженились и были счастливы. Вот и сказочке конец, а кто не понял - Элтон Джон.

3 года: “мама, смотли, какие звелюшки в телевизоле!”
6 лет: “Пика-чу супер, он в этой серии всех победил. Купи мне такого”.
12 лет: “Надоело эти уравнения решать, пойду, что ли, покемонов посмотрю...”
18 лет: “Да оставь в покое этот пульт, всё равно там ща по другим каналам одна политика, хоть над этими японскими придурками постебаемся. Под пиво cойдёт”.
25 лет: “Вася, что ты там смотришь? Эти мультики придумали плохие дяди-наркоманы, немедленно выключи! Ещё раз увижу, в угол поставлю! И девочкам в садике скажу, чтобы с тобой не играли”.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Следователь подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, два по пять тысяч и одно на десять тысяч.

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

«Прямая линия с Владимиром Путиным» завершилась вопросами о преемнике. Вот она,демократия!

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Уфологи: На Марсе обнаружен огромный краб...
-Какой на фиг краб? Это - Семеныч, в пятницу вечером, после её празднования, на станцию возвращается! - возмутились российские космонавты.

Состоялась прямая линия с Господом Богом. Бог отвечал на вопросы избранных. На следующий день появилось много язвительных анекдотов о некомпетентности Бога.

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

// по мотивам классических анекдотов
Однажды в кризис русский, американец и еврей... собрал чемоданы и уехал на ПМЖ в Лондон.

Весело у них в Киеве - кому задницу порвут, кому морду разобьют...

Суммарная длина заборов всех дач России совпала с расстоянием от Земли до Луны и обратно!

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

Жители Сочи живут по идеям Чурчхелы.

Порошенко привез из Вашингтона новый хит:
"Я вам песенку спою про шесть минут..."

Москва 2047 года ...
На парад в центре города вышли меньшинства : массовые убийцы и поедатели дерьма (копрофаги)
Их окружили сторонники традиционного секса : педофилы и зоофилы , кричали им вомущенно "извращенцы", а ОМОН (набранный из садистов-староверов) охаживал дубинками по головам ...

Жила-была дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у дей все хорошо.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Удивительно, но факт. Чтобы украинцу оказаться в Европе, можно вообще никуда не выезжать и оставаться дома. И даже больше того, чтобы очутиться в одной из европейских столиц - вы не поверите! - можно просто приехать в "кляту" Москву...

Сегодня в новостях:
"Украинский вирус-вымогатель Петя."
Я понимаю что денег нет, но Пётр Алексе́евич нельзя же так.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Приходит как-то Антон в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, сало!
А ему говорят:
-А сала нет!

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть "я не умею плавать"?

А у нас тоже наступило лето, мы все таки в офисе решили включить обогреватель.

У часового на посту кончились патроны и он стал стрелять
в приближающихся врагов глазками. Враги были поражены.