Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!

Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

- Мне кажется, Улюкаева просто хотели подставить.
- Почему вы так думаете?
- Не хотели бы, не подставили бы.

не мы такие, жизнь такая...
это не я такая, это вы - дебилы. (с) жизнь

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных.
© Академик Пётр Капица

Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
"...ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена..."

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Теперь в МИФИ каждый документ должен начинаться со слов "Бог создал каждую элементарную частицу и управляет ею". В противном случае их не утверждает кафедра теологии.

Ваша голова хочет добавить вас в друзья

МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

Понахуехавшие.

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

- Американцы называют итоги выборов 45 Президента США новым "11 сентября".
- Только небоскребы, построенные Трампом, выстояли, а вот воздушные замки Хиллари Клинтон - нет.

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

- в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

Фонарь тоже думает, что он светило.

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Есть только стресс между прошлым и будущим.

Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись:
- В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо.
От рыжих клоунов всего можно ожидать.

Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.

Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!

Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

"Пуля - дура, штык - молодец, а дубиной - вообще пиздец!"
Суворов

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

Два агента Кремля в борьбе за одно кресло президента США - ужастик.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.

- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Звонит Сечин Трампу:
- Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.

- Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать?
- Эээ... Дома.
- Гы-гы-гы... я знаю. ))

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Отставкой Саакашвили Кремль хочет дестабилизировать Украину и отвлечь внимание украинцев от президентских выборов в США, - украинские эксперты.

ХИЛЛАРИ - В ПРЕЗИДЕНТЫ!

Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...

Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...

Приступ лени и наказание.

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.

Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

Блин, Улюкаева, оказывается, покрывали из Штатов, а арестовать удалось только потому, что избрали Трампа. Мы вообще сами что-то в России сделать можем?

Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.

Да здравствует "календарный" метод контрацепции!
Если бы не он - меня бы не было!

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".

Трамп - модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп:
- Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем не угодила?
- Она вышла замуж за тебя!
- А-а, ты бы хотел быть на её месте?

Странная какая-то тенденция: все, кто хочет в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.

- Ну ты как там? Огурцом?
- Не, я портвейн
- ?!
- Креплюсь.

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый.

Соломоново решение по Крыму.
Крым возвращается Украине при условии, что Украина войдёт в состав Российской Федерации.

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.