Самые смешные анекдоты за месяц!

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"

Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

Уровень английского: умею уходить.

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки
искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен...

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Госдума заселилась новыми запретутами и запретутками.

Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.

Судя по заявлениям представителей Госдепа, русские бомбы в Сирии как семена: куда ни упадут - там тут же вырастает или больница, или школа.

О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.

После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Считать западные "голоса" враждебными - не демократично. А считать таковыми российские телеканалы в Европе - вполне себе.
Эта Европа сломалась - дайте другую.

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...

Безымянного репессированного лейтенанта,
который расстрелял следователя,
который приговорил к расстрелу Ежова,
который расстрелял Тухачевского,
который убивал тамбовских крестьян,
которые замочили комиссаров,
которые повесили попов,
которые отлучили от церкви Толстого, который ...

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

Непарный носкоед.

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

У каждого кота должен быть свой человек.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»

Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Нарушил Закон?
Выкладывай в интернет!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё дальше. На очереди переименования:

Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...

На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Безрадостные перспективы.
Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.

Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!