Самые смешные анекдоты за месяц!

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

...и молвил Сатана:
- Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

- Вы слышали, греческие города присоединяются к России?
- Все?!
- Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера?
- У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
"Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.

Лето, давай сначала.

Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."

Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.

- Спорим, что Греция останется в еврозоне?
- Спорим, а на что?
- На 50000 драхм.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

Господи!!! Куда катится мир? Однополые браки легализуют, смертельные вирусы распространяются, а тут ещё и пузырьки перестанут лопаться!

Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

Привет, я — твой любимый сериал. И мне похуй на все твои дела.

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Нужно применять людей такими, какие они есть.

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем".
Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

На уроке биологии.
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!

Надпись на могильной плите :
"Горб исправлен!"

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Зачем на одной планете столько долбоебов?

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

С утра выпил - весь день экстраверт.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

- Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
- В смысле?
- Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

Алексей Улюкаев: «На дне».

Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.

Габровский, классика.
"Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".