Самые смешные анекдоты за месяц!

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

- Ты видел по ютубу что в средине лета в Питере творилось?
- Дааа ужжж, Россия она такая. Зимой без валенок ни ногой, зато летом в резиновых сапогах.

Британские и американские учёные совместными усилиями доказали, что ветер делают деревья.

Год лошади должен быть очень удачным для светских львиц, потому что все они по сути светские кобылы.

Жена в отпуске на море все время лежит и яростно загорает на солнце. И так все 7 дней отпуска только для того, чтобы потом дома целую неделю ходить загорелой пока загар окончательно не смоется.

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

- Только не надо думать, что ты самый умный.
- А я и не думаю. Я знаю, что я второй после бога

Блондинка сообралась на две недели на курорт. Купила за страшные деньги пояс верности для мужа. Хвастается перед подругами:
- Вот, абсолютно надёжно: электроныый замок на два с половиной миллиона комбинаций, легированая сталь ...
- Дура, это ж МУЖИКИ ! Они его через полчаса болгаркой разрежут - а через две недели, так полуавтоматом заварят, что и не заметиш !

Ведущий: А теперь главный приз нашего ток-шоу - набор туалетной бумаги "Мечта засранца" !

Акция "Ешь российское": активисты "заклеймили" санкционные продукты. Сгори, проклятьем заклейменный

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Раввин устроился работать парикмахером. Обращается к первому клиенту:
- Ну-с, уважаемый, таки на обрезание к нам пришли?

- Почему Россия не боится бросить вызов превосходящей по силе и численности американской армии?
- У нас есть секретное оружие как обезвредить эту армию.
- ...
- На поле битвы достаточно повесить экран, включить голливудский хит и между окопами разносить попкорн и колу.

Депутаты планируют запретить горные лыжи как вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.

На каждую хитрую нато есть брикс с винтом.

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Да что ты про меня знаешь? Да я штаны снимаю одной левой…

Самый простой способ не платить 50 млрд. евро по иску акционеров ЮКОСа -- это обрушить евро до уровня фантиков. 

Греческая ДРАхМА

Он был настолько страшный,что ему не давали даже проститутки.

ЛДПР-либеральная демократия против России.

Нет санкций – хорошо, есть санкции – ещё лучше. Разве можно этот народ победить?

Решение Ципраса вызвало череду списаний и марджин-коллов.
В результате упал китайский рынок акций и российский рынок нефти.
Указом Петра Порошенко Алексу Ципрасу присвоено звание Героя Украины.
Гэроям Слава!

Когда говорят, "это так трогательно!', сразу хочется потрогать.

Санкции укрепляют экономику, и мы крепчаем.

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Приходит мужик к ясновидящей и говорит:
- Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так?
Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит:
- Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.

Силовики, боевики и правый сектор,- любовный треугольник украинцев.

Сначала ходоки участвовали в греческих Олимпиадах. Прошли годы, и ходоки пришли к Ленину. Потом опять участвовали в Олимпийских играх. Казалось бы, круг замкнулся. Ан нет, пошли ходоки по бабам. Интересные они ребята эти ходоки.

Так-то у нас на районе спокойно: маньяк маньяка... обходит издалека!

Чтобы ездить где угодно и как попало, чтобы все и всегда пропускали и чтобы никогда и ни в чем не быть виноватым, бизнесмен Сидоров, по совету друзей, продал свой неуклюжий Ламборджини и купил трамвай на воздушной подушке.

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы девственность появилась, а все равно трахнут.

Редактирование изображения *.jpg в Paint'е: 50 оттенков белого(

Нет покоя, как в запое!

Заядлый рыбак, ложась в ванну, часто думает о поплавке...

Обыватель,придя к другу эстету домой,что бы не показаться невеждой,начинает расхваливать увиденное на стенке: -Какие часы то у тебя старинные,деревянные,ручной работы, одни краше других,а стрелки то,тонкие,изящные,одна длиннее другой..

Мы всегда знали, что армия - это школа жизни. Поменяем программу жизни, может, и школа жизни поменяeтся.

- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает!
- Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал!
- А что случилось?
- Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!

Найдено идеальное средство от бессонницы. Я мгновенно засыпаю, как только представлю себе, что лежу под дождем - падающих на меня 500-евровых купюр.

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Не пойму, отчего в Греции все так волнуются из-за кризиса?
Греция в "еврозоне" - в "еврозоне".
Евро печатать может - может.
Им надо просто напечатать достаточное количество Евро.
Евро - не рубль, валюта надежная, не обесценится.
И тогда греки и дефицит бюджета залатали бы, и из кризиса вышли.

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Было замечено, что Путин выгуливает Астахова по Кремлю на поводке. Появились сообщения, что его могут изъять из Правительства, однако Премьер-минист призывает не принимать скоропалительных решений: "Нельзя поспешно принимать необратимые решения. Прежде чем делать такие предположения, органам профилактики необходимо тщательно разобраться"

Из рекомендации: - "Летчик он отличный - профессионал своего дела! 2015 вылетов! ... 2014 прилётов!"

ДАЙвинг - попрошайничество.

- Сколько времени потребуется чтобы товар стал Вашим?
- Один миг!
- А сколько времени придётся расплачиваться по кредиту?
- Вечность...

Армянское радио спрсили: А как вы делаете сыр Дор-блю?
- А синькой.

Причина падения самолёта - катапультирование экипажа.

Россия успешно интегрировала Южную Осетию в себя. Интеграл брал лично Путин.

В обычной семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Игрушечный?
- Нет, блин, настоящий!
В богатой семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Настоящий?
- Нет, блин, игрушечный!
В бедной семье:
- Мне папа самолет подарил!
- Лучше бы он еды купил бы, придурок!
В очень бедной семье:
- Мне папа еды подарил!
- Отложи немного, потом у соседей на самолёт обменяем!

-Мать,а где Павлик?
-Ушел на первое свидание к Маше!
-Фух-облегченно вздохнул отец.

Мы с женой на пенсии живем по правилам русских пословиц :
- Дорогой. Как тебе нравится эта кофточка ?
- Не по Сеньке шапка !
- Милый. Может пообедаем в ресторане ?
- Каждый сверчок знай свой шесток !
- Домой поедем на такси ?
- Не в свои сани не садись !
- Гляди, наш автобус приехал.
- Назвался груздем - полезай в кузов ...

Стоит корабль на якоре. Название "Укр2015". Волной качает. Метр вправо, метр влево. Метр вперёд. Метр назад. Капитан на мостике вызывает старпома: "Доложите динамику перемещения корабля относительно Минских соглашений". "Динамика положительная, господин капитан, каждую минут фиксируется перемещение судна в пределах одного метра в разных направлениях". Капитан вскинул бинокль к глазам: "По-прежнему за горизонтом. Уже год как прошёл". "Но динамика-то есть" - бодро свистанул старпом.

- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря.
- Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне!
- Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!

Роснано предложило использовать для создания отечественных вертолетоносцев генетически модифицированный нанотехнологичный рис Мистраль, который сможет сам собираться в вертолетоносцы на манер репликантов. Преимущество наших вертолетоносцев будет еще и в том, что любую их часть можно будет варить и есть. 

Ногами вперед – скомандовал олигарх, чем затруднил похороны своей любимой собаки

После проведенного в Греции референдума, народ решил закрыть первые финансовые игры под лозунгом: быстро, много, безвозвратно.

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

-Кудрин,ну вы то куда лезете? И так вы уже опозорились по всем пунктам.
-машину с мигалкой хочу

-я потеряла его...
-поругались?
-...нет, потому что он не хочет ругаться.

Кореец, ужинавший в ивановской шашлычной, подавился куском мяса, когда увидел стаю жирных бродячих псов, которых подкармливал хозяин.

- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра...
- Почему?!
- А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!

Выражение «не оставили камня на камне» означает, что у вас украли всю щебенку.

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

- Куда этот парень на лодке так усиленно гребёт?
- Это Колумб!

Членские взносы в садовых товариществах будут теперь зависеть от размера члена. Василь Лукаш

У нас есть ё-мобиль, а почему нет ё-банного хозяйства? Василь Лукаш

Смотрю на себя в зеркало. Худой, несчастный... Карма, говорят, плохая. Да нет. Недокармливают просто.

Астрономы Плутона предупредили жителей планеты об опасности, в связи с приближающимся со стороны Земли астероидом "New Horizons".

Копилло.

- Папа, а кто такой программист?
- Это человек, который строку №2 в таблице ищет с помощью функции "поиск".

Женщину комплиментом не испортишь.
Но и частить не надо.
Чтобы не привыкала.

Мышей бояться - в подвал не ходить.
© Малый Кыс

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

А вы тоже, когда разгадываете кроссворд и долго не можете угадать какое-нибудь слово, смотрите в ответы и говорите сами себе: «Я так и думал!»

Проявлять уважение к женщине лучше всего в полной темноте. Чтобы наверняка не засветить.

Если бы у нас был хороший институт, готовящий президентов, то наша страна стала бы страной с лучшим президентом в мире...

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

Живущему в доме с голубыми окнами не следует бросаться розовыми трусами.

Внук звонит бабушке.
Она:
- Не мешай, я делом занимаюсь.
Толком не расслышав, орет:
- Каким таким телом?!
@konaarm

Ударим автопробегом на санкции Запада на их автомобилях!

Власть не дают и даже не берут, ее создают.

Поскольку в Африке не симпатизируют белым персонажам, в известной сказке дед и бабка не доглядели и пережарили Колобка.

На фондовом рынке зарабатывает только 1% инвесторов , а остальные 99% верят в Кукловода

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Чем политика отличается от секса?
- В сексе не подтвержденные делом обещания гораздо чаще приводят к импичменту…

-Смотри, смотри, Люська, вон чувак, это наш новый сосед, по двору идёт! Котяра!
-Почему котяра?
-Видишь, собаки на него лаять начали!

О Боже, какой дебила, я хочу дать тебе в рыло.
Еще я хочу дать тебе в почку, и в почку, и в почку!

Есть такая примета у рыбаков: чем дольше не клюёт, тем нецензурней ругаться будешь.

Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!

Послн проведённой плановой сертификации всем ТЭЦ Украины присвоены разные уровни готовности к зиме: от просто "пизТЕЦ" до "полный пизТЕЦ"

А куда ты уезжаешь?
В Екатеринбург.
О, Светке привет передавай!
Какой Светке?
Дочке Гены Букина.

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

«Клиника профессиональной косметологии вылечит ваш геморрой!» Неожиданно…