Самые смешные анекдоты за месяц!

Вдогонку вчерашнему анекдоту «После первой мировой войны появилась мни юбка»:

«мни юбка» – ЕЩЕ БОЛЕЕ укороченная мини юбка
или
мнимая юбка
или
сомни-меня-юбка

Срочник прорывается через минное поле, добегает ни жив ни мертв, падает ничком. Подходит подкрепление:
-Ты жив? Не контузило?
Осадник гордо разворачивает рюкзак:
-Да что там, я еще парочку поменьше на память прихватил.

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.

- Вы куда, деревенщина?
- В Москву жить!
- Вот сыкуны!

- Когда возникает чувство, исчезает юмор, - сказал кэп. - А Чувство Юмора было только у одного очень веселого человека.

Яценюк изучил отпечатки пальцев президента России.

«Отпечатки пальцев президента Путина на Минской сделке, поэтому он обязан выполнить ее», — заявил Арсений Яценюк.

Возьму на лето сиськи напрокат.

- Ok Google, а и б сидели на трубе...
- В.А.Ш.А Б.У.К.В.А И !

В российской Формуле 1 теперь актуально заклинание "Квят, Квят, Квят", всесто "свят, свят, свят".

По мнению руководителей дорожных служб, кусты и деревья наиболее интенсивно растут в местах нерегулируемых пешеходных переходов.

Защитил девушку в универе, дала…
Защитил женщину в магазине, то же дали...только пизды!