Самые смешные анекдоты за месяц!

Хочешь узнать старые новости - посмотри телевизор!

когда я прохожу мимо холодильника, то я НЕ ПРОХОЖУ МИМО ХОЛОДИЛЬНИКА

Ежели барышня согласилась,значит в ней можно не сомневаться!

Весело, весело встретим... апокалипсис!

Разрозненная оппозиция, наконец-то, создала Координационный Совет, который, вероятно, разработает единые правила стояния раком перед властью.

КТО СТАЩИЛ БОГА?
Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил.
Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит.
Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит.
Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи.
Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?"
Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату.
"Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат.
"Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)

На кафедре теологии:
- А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"?
- Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...

А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ???
Умение читать молитву будущим строителям и руководителям
атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!

На 10 миллиардов можно жить абсолютно безбедно. На 10 миллионов - тоже. А если нет разницы, то зачем иметь больше?

При рекламе "Газпром-достояние республики",в России только два человека довольно ухмыляются,а остальной народ делает известное действие двумя руками,что-то типа по лакоть....

- Как ты относишься к закону о нулевом промилле?
- Поддерживаю. Представляешь, если какой-нибудь дядя Петя из Сыктывкара услышит, что можно бухать, он же не остановится после первой рюмки...
- Дядя Петя из Сыктывкара - полбеды, у него и машины-то нет. А вот если дядя Дима с Рублевки услышит - он же не только бухим за руль сядет, но еще и законов напринимает.

Особенности российских высоких технологий :
Рядом с каждым электронным устройством способным заменить труд одного неквалифицированного рабочего должен постоянно находиться сотрудник. Причем обладая квалификацией не только чтобы выполнить работу устройства, но и починить само устройство.

У гинекологов случайных сексов не бывает, бывают сексы запланированные и спонтанные.

Каждый имеет право на отдрых.

У Московской фондовой биржи сидит прямо на тротуаре прилично одетый молодой человек и горько плачет.
- Что случилось, сынок? - спрашивает его подошедший пожилой мужчина.
- Я остался без ма... ма... ма...
- Без машины! - подсказал кто-то из толпы зевак. - Тачку у пацана крутую увели.
- Неа... Я остался без ма... ма...
- Матери родной! - вырвался из толпы чей-то соболезнующий женский вздох. - Ишь, как убивается по ней, сиротинкой ведь остался.
- Нет, я остался сегодня без ма... ма... маржи! - И парнишка в голос разрыдался пуще прежнего.

После подведения окончательных итогов выборов в Грузии Саакашвили опять съест свой галстук.

Адам и Ева так дорвались до запретных плодов,день и ночь занимаясь любовью,шо первым "Хватит!!!!" - сказал прятавшийся в кустах бог и выгнал их из Рая!

Не все любители страшненьких женщин - извращенцы, просто у некоторых в сетчатке глаза - искажение.

На совещании:
- Про этого чиновника никак нельзя сказать, что он вороватый... Просто, он слегка коррупционутый...

20 процентов россиянок хотят замуж за Путина, 66 процентов готовы ему отказать (http://news.rambler.ru/15817051/)
77 процентов россиянок мечтают выйти замуж за Путина и отказать ему по причине головной боли.

Если сбылась мечта сразу у троих, то ещё по одной обычно посылают самого молодого.

Когда евреи шли в Иерусалим, хохлы уже возвращались оттуда

Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.

Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.

В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда сшили дело.

Изучив Закон «О государственном регулировании производства и оборота алкогольной, непищевой спиртосодержащей продукции и непищевого этилового спирта», группа анонимных алкоголиков с горя выпила по ящику водки на каждого.

Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.

-Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта" - это о Свидетлях Иеговы?
-Ни в коем случае. Там сектанты вырезали у своих жертв печень, а Свидетели Иеговы обычно выносят мозг.

Мэр Собянин, поздравляя Путина, обещал в день его юбилея начать в Москве отопительный сезон. И свое слово сдержал.
На следующий день горячая вода от батарей была отключена...

Мне кажется, что женщина с именем Галина рождается уже в возрасте лет пятидесяти.

Штирлиц!
Да, группенфюрер.
Где ваши валенки и шапка!. Зима на дворе- микробы и вирусы всякие,предохраняйтесь.
"Доктор Вэб" - догадался Штирлиц, посмотрев на стоящего рядом с Мюллером человека.

Лучше пять минут позора, чем год работы!

После приглашения: "Добровольцы, шаг вперёд!", тут же сделал нужный шаг. А потом как-то сразу в это дело втянулся. Второй шаг сделал, потом третий... Короче, только его и видели.

Пропавший во время ЧП на полигоне в Оренбургской области офицер найден живым в Челябинске.

Армянское радио спросили:
- Какой вид спорта самый тяжёлый, а какой - самый лёгкий?
Армянское радио ответило:
- Самый тяжёлый вид спорта - тяжёлая атлетика, а самый лёгкий - лёгкая атлетика.

Адвокат PussiRait после освобождения одной из трёх: "Какой юбилей, такая и амнистия!"

Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.

Собираясь на гулянку без мужа, красясь, напевая под нос: "Артур Пирожков наставит мужу рожков" было явно ошибкой.

Указом Президента Российской Федерации, с 01 января 2013 года город Ульяновск переименовывается в город "Янкигоухоум"

Свиньи, кстати, не любят тех идиотов, которые мечут перед ними бисер. Жёлуди метать или хлеб - это вполне допустимо и даже приветствуется всем свинским поголовьем. Но кидаться какой-то бижутерией просто дурость в чистом виде.

Лаборантка института Ядерной физики светилась от счастья, но как оказалось счастье здесь не причём.

Просматривая рекламу "Тонгкат Али Платинум", пришел к выводу, что это препарат для роста сисек...

Настоящая романтика - это когда холодно, голодно и кусают комары. В отсутствие одного из трёх компонентов, романтика не может считаться таковой.

Да что там "докторская колбаса"! Еще больше в русском языке меня пугает словосочетание "модернизированный КАМАЗ"...

Учитель истории - Вовочке:
- Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего?
Вовочка мнётся: забыл.
- Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое...
- Яйцо! - догадывается Вовочка.

Давать своей девушке деньги после секса с точки зрения этики - нелепо, но логично.

Попробуйте в английской раскладке начать писать слово "руководитель".
Получится "her".
А теперь попробуйте в русской раскладке начать писать слово "хер".
Опять получится руководитель.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.

Терять вещи дома - выгодно! Когда в доме что нибудь теряется - оно может уже никогда не найдется, зато в процессе поиска можно найти что то эквивалентной ценности, а заодно навести порядок и подмести.

В.Путин и Д.Медведев решили больше не злить москвичей своими мигалками и отдали их Государственной Думе...

Глядя как водят машину бомбилы невольно переосмысливаешь пословицу - "За 100 рублей зад подставит".

Гидрометбюро объявляет аукцион на долгосрочный прогноз погоды, приглашаются производители окон, обогревателей, теплой одежды, зонтов, резиновой обуви и других сезонных товаров.

Удальцов просил у Торгамадзе денег на прорытие туннеля Хабаровск-Тбилиси.

Скончалась исполнительница главной роли в фильме "Эммануэль", Сильвия Кристель. Блин, я столько на нее спермы истратил, две дивизии можно было бы укомплектовать.

Пришла пора взяться за работу, засучив рукава. Но продолжал плотно лежать на диване по техническим причинам: из-за невозможности закатать рукава майки.

В правительстве провели конкурс на проект закона об окончательном решения русского вопроса безудержного пьянства за рулем. Использовался опыт зарубежных стран.
На третьем месте - отрубать правую руку, как на востоке. Чтоб уже не смог переключать скорости.
На втором месте - повешенье, как в Англии. Чтоб уже никогда не сел за руль.
На первом месте - публичное сжигание на костре, как в Европе. Чтоб даже духу не было около машины.
Против разжигания костров на территории Москвы категорически выступили пожарники, поэтому конкурс продлили.

Двое влюблённых учёных-ядерщиков, он и она, решили облучиться и умереть в один день…

© Дмитрий Лавренков

После того как потерпевшая аварию подводная лодка совершает аварийное всплытие, то к ней тут же плывут все крысы, которые сбежали с тонущих кораблей.

Пессимист ты, или оптимист? Всё зависит от того: мерцает или светит тебе дембель.

Скучающая по "приключениям" Анжелика, всё-таки, решила лечь спать одна,...когда на её запрос в гугле: "Кому дать?", нашлось 129548415 положительных ответов!

После позорного проигрыша в решающем матче футбольного чемпионата, тренер команды наложил на себя ноги.

Почему говорят "не ложите все яйца в одну корзину", когда Бог, создавая Адама, именно так и сделал?!

Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.

На “вшивых” футболистов может найти управу только Блохин.

У каждого есть песня, под которую он "круто идёт по улице".

ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ
В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?

В сауну не только девок привозят,туда и мужики иногда приезжают!

- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши?
- Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.

Только очень близкие люди могут так вам поднасрать - врагов не надо.

Сирийцы постоянно воюют сами с собой, и только на время праздника жертвоприношения делают перерыв, для жертвопереношения.
© konde13

Новости науки:
"... а кафедра макаронных монстров откроется при столовой МИФИ."

Кафедра физики задрайской ЦПШ постановила:
1. Вместо "слава богу!" следует говорить "слава МИФИ!";
2. Вместо "пошёл к чёрту!" следует говорить "пошёл к МИФИ!";
3. Вместо "Свидетели Иеговы" - "Свидетели МИФИ"...

На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).

Когда 33 года назад меня не приняли в МИФИ мне сказали вы поступите когда еврейскую кафедру
откроют. Вот теперь думаю как соплеменик Исуса я могу претендовать на поступление.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

ПОПУЛЯРНАЯ ПОЛИТОЛОГИЯ
Оппозиция - это те, кто тоже хрюкает, только не от удовольствия и не у кормушки.

Вы хотите найти жену, которая ушла, потому что ей нечего было надеть? Спрашивайте во всех бутиках!

Секретное награждение в Кремле.
Как недавно стало известно, в обстановке строгой секретности в Кремле были вручены Правительственные награды.
"За выполнение особо важной и совершенно секретной миссии:
присвоить звание "Герой России" следующим офицерам:
-полковник ФСБ Журавлев
-майор ФСБ Журавленков
-лейтенант ФСБ Стерхов.
Сотрудник Камеди Клаб Дмитрий Грачев также присутствовал на церемонии награждения , где его поздравил лично Премьер, вручив ему (без права ношения) орден Святой великомученицы Екатерины, а также знак отличия «За благодеяние».

Звонит друг:
-Слышь, такая ситуация. Не можем сыну имя придумать. Жена фанатеет от Бориса Акунина. Хочет, чтобы сына назвали в его честь, или в честь одного из его героев. Я предложил - Борис. Она - в отказ, слишком банально. Её вариант - Эраст. Тут уж я против - прикинь, как его в школе дразнить будут, причём в рифму. У тебя какие-нибудь мысли есть?
- Нууууу.... Опиши сына как-нибудь, парой фраз, чтоб я знал, от чего отталкиваться.
- Обычный ребёнок, орёт, пачкает подгузники.
- Назови его Орис Какунин!)))

Да, нужна ты мне.. как Тузик грелке...

Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.

Язык как орудие труда внвчале появился у писателей потом уже у лесбиянок.

Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.

Если бы все объезжали дорожные пробки по обочинам, то самые наглые ехали бы по дороге.

Глава Мухосранска объявил о подаче заявки на проведение Летних Олимпийских игр 2024 года.

По его словам, к 2024 году будет построена правильная олимпийская деревня, в которой будут пастись олимпийские коровы и козы, а также жить олимпийские свиньи и курицы.

Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

- А вы везунчик! – Сказал хирург пациенту, пришедшему в себя после сложнейшей операции. – Вам повезло, что вы попали под колеса «Скорой помощи». Окажись другая машина, медицина была бы бессильна.

По ходу борьбы за свои права вполне допустимо нарушения прав других людей. Пусть они свои права вовремя убирают, когда видят, что решительный человек вышел на тропу справедливости.

У нас многонациональная страна и все имеют полноценные права, но некоторых надо ограничивать, а то голосовать не умеют.

Путин: НАТО - атавизм времен холодной войны!
НАТО: Путин - ... !

Новости литературы: Наконец-то великий пророческий роман Эмиля Габорио «аРАБЫ Парижа» вышел без полит корректных, цензурных переделок.

Уникальный случай. На четвертый день рыбалки обессиленного Бухалкина укусил клещ. При контакте с кровью пострадавшего вирус энцефалита мутировал, разложившись на перекись водорода и углекислый газ. Надышавшись последним, клещ скончался.
© konde13

Pussy Riot - социальный скоростной лифт к звёздам.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Влучшем случае представляет Вас "Золотой", ну а на крайняк или щукой или селёдкой...

- А что означает значок (-9) м." на вашей программе?
- Нужно смотреть что-бы забеременеть!.
PS: Выпускаеться эти телепрограммы как правило в Германии.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Вдруг, ни с того, ни с чего, остро захотелось заняться своим любимым делом. Но вспомнил, что любимых дел у меня как раз и нет. Когда-то, точно помню, были такие, но как-то очень быстро кончились. Пришлось заняться тем, к чему у меня душа не лежит - бездельем.

После встречи премьера Медведева и Цукерберга в Facebook появилась кнопка "Я хочу"

Дружба - дело выгодное. Поэтому у людей принято дружить между собой. Захотелось тебе поссориться - друг всегда под рукой. А с незнакомцами ссориться совсем некомфортно, а порой и накладно.

Мужик пиздит любовника жены:
-Ёб мою жену?
-Ёб....
-Она жаловалась: плохо ёб!

- Вчера видел как бабка клюкой дубасила по капоту каена за то, что водитель уступил ей дорогу и улыбался.
- Мажоры, они такие - обожрутся своим кефиром и ездют…

мальчик воспитанный футболистами посадил дерево мимо ямки, поставил дом на чужом участке, ну и остался без потомства.