Самые смешные анекдоты за месяц!

Очень неприятны в общении те люди, которые, когда ума-разума набирались, не сумели вовремя остановиться и перебрали. Из таких ум-разум так и брызжет постоянно изо всех щелей.

Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.

Чем слаще финансовое предложение, тем больше шансов захлебнуться слюной.

Боги перестают смеяться над нами, когда мы начинаем шутить над ними.

Если на краскопульт подали слишком высокое давление и не удалось удержать его в руках, есть шанс после смерти стать величайшим художником современности.

Медведев получил от Цукерберга футболку в подарок. А коту Медведева Дорофею подарили миску с нарисованной на дне компьютерной мышкой.

Продам участок на луне дешево, тристо гектар за тристо долларов. Сертификат напечатаю за пол минуты. Карту участка вышлю по почте.

Не мог Иван Царевич победить Змея Горыныча пока бензопилы в сельпо не завезли.

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

- Что общего у острого революционного возбуждения и полного сексуального изнеможения?
- И в том, и в другом случае, верхи уже не могут, низы уже не хотят.
© Анархотурист

Посмотрел новый "Судья Дредд". Бредд.

Для тех, кто учит летать птиц уже есть специальные прокладки с крылышками.

Странное дело. Пиво дули чешское, а дурь в голове русская.

Кем работал Штирлиц после войны?
- Учителем истории в школе.

Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.

Своя ложка ближе к телу, как говорила монашка занимаясь вечерним намазом.

Новости селекции: Жасмин породила Маргаритку.

- Привет! Как дела?
- Ну, если не учитывать того, что бомжую, болею, голодаю и всё время в плохом настроении, то всё нормально.

Умных много, вы такого дурака попробуйте найти.

Чем дальше от экрана кинозала, тем чупа-чупс слаще.

Собеседник оказался настолько умным, что даже страшно стало. Не успеваешь даже вопрос придумать, а он уже ответ выпаливает. И попробуй докажи, что его ответ - неверный.

Мальчик, прихвативший с собой в поход пакетик чипсов, разжег костёр из сырых веток.

- Посмотрел новый "Судья Дредд"...
- И как?
- Бредд!

Если девушка говорит тебе: "Иди ты в баню!", - это не всегда говорит о том, что ты порядком поднадоел ей своим вниманием. Возможно, она просто хочет сказать, что тебе надо помыться...

Недавно группа учёных в чисто научных целях разделилась на две группы с целью установить: какая из групп сможет выпить водки больше? К сожалению, эксперимент провалился. Наутро никто ничего вспомнить не смог.

- В психушке, с мужчинам – сексуальными маньяками, что делают?
- Надевают смирительную рубашку.
- А с женщинами – сексуальными маньяками?
- Надевают смирительные штаны.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

посетитель в ресторане, официант а что это у вас в меню за суп тра-та-та? из чего он состоит? а официант отвечает, гороховый

Он слишком любил свою тёщу: подсыпал ей цианистого калия на полдозы меньше....

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.

После изобретения цифровых носителей информации почти всё что можно было оцифровано. После открытия нанотехнологий перед инженерами стоит задача всё онанировать.

Одноногий мальчик Петя никогда не вставал не стой ноги.

- Итак, товарищи студенты, перед вами элементарнейшее для матана уравнение! Что бы вы хотели выразить в данном случае в первую очередь?
- Соболезнования.

Пока пользователь смотрит на новый "Самсунг", экран не гаснет,
при этом телефон произносит: "В глаза смотреть!"

Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.

Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже, - сказали ребята и поставили против себя же, на Португалию.

Работу люблю, но стараюсь заниматься ею как можно реже. Потому что любое чувство можно убить длительным совместным времяпровождением.

Вчера пошел в супермаркет, взял хлеб, молоко и флешку, тупо прошел мимо кассы и мимо охраны, так последние даже отвернулись...

Владимир Владимирович, а кто хуже iPadнутый или православнутый ?
- Оба хуже.

Говорят, что стерхи Путина так и не долетели до Сирии. Придется повторить попытку...

А я иду такая вся в толще кабана

- Вот вы всё смеялись над нашим Брежневым, а теперь мы над вами посмеемся! - сказал про себя член комитета по присуждению Нобелевских премий мира, норвежец фон Штирлиц, голосуя за присуждение премии самому себе...

Когда одолевает лень, то лучшее занятие - это вспоминать, сколько бы ты мог сделать хороших дел, если бы возникло желание поработать.

Иного упавшего духом достаточно сильно ткнуть в бок, и он сразу духом воспрянет. Но в виде побочного эффекта может упасть телом.

Не,ну сразу видно,что мужик придумал компьютер! Кликаешь правой кнопкой мыши,а там: "ВСТАВИТЬ", "ВПЕРЕД", "НАЗАД", "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ"! А дальше - по желанию: не понравилась - "ВЫРЕЗАТЬ" или "ОБНОВИТЬ", понравилась - "КОПИРОВАТЬ" или "СОХРАНИТЬ КАК..."!

На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!

Абортарий "Две полоски" проводит акцию, для работниц сети "Первая полоса" 50% скидка.

- Мам, хочешь завести медвежонка в своей яндекс-почте?
- Ты что, сынок, я же его не прокормлю!

1952 год. Сталин держит на руках младенца:
-Белобрысый... Точно из Грузии? Будет приемником...

Информатор сообщил, что строители забивают косяк. Однако в ходе обыска, у рабочих ничего, кроме деревянного дверного проёма не обнаружено.

Кто считает, что лучше один раз послать, чем семь раз отказать, тот сильно ошибается. Особо непонятливых даже посылать требуется от семи до семидесяти семи раз.

Кто придумывает эти рекламные слоганы???
Длянос. Пробьет папе нос!
Я один вижу этого папу, лежащего на асфальте с пробитым носом?! ))

Если учесть то, что после выпитой вчера водки, на следующий день тебя нестерпимо тянет хлебать воду, можно предположить, что после того, как ты напился перед сном воды, утром тебе очень захочется водки

Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в
машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ТАНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает...

Интересно, а как выглядят самолеты авиакомпании с названием "Корякские авиалинии"!?

- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.

Нет дела - сиди на заднице смело. Но только не поднимайся и не ходи никуда, и не маячь перед глазами ни у кого. А то заставят работать. Работать заставят и фамилию не спросят.

Из материалов следствия: «В жажде тачскрина остановил потерпевшего в темном переулке и угрожал тачфейсом».

- Да что она в мужском пьянстве понимает! Представь, она своего мужа ни разу пьяным не видела!
- Это он такой трезвенник?
- Это она такая неженатая!..

… в номинации «Либеральный экономист года» лучшим признан алкоголик Вася Верблюдинов, который за год передал эффективному собственнику телевизор и приватизировал кровать. Лот с постельными принадлежностями снят с приватизации, поскольку при данном состоянии рынка целевой показатель – две бутылки водки – не может быть достигнут…

Есть такие люди, которые проглотив гандон, становятся канибалами.

Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

На конкурсе по выбору самой неадекватной - мою подругу снова посадили в жюри.

Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче» поменялись сценариями.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.

Здравствуйте!

Я - высокооплачиваемый врач из Германии.
Неотложно и бесплатно сделаю любую сложную операцию, всем тем, кто в ней нуждается.

Ещё я очень богат!
Поэтому прошу присылать мне Ваши реквизиты для материальной помощи, если Вы хотите обратиться к другим высокооплачиваемым врачам.

Прошу перепост - вдруг кому-то из ваших друзей нужна моя помощь!

Замечено: блондинки,прочитав одну очень интересную книжку,...забывают автора!

Свобода слова по Американски:
Каждый американец может свободно говорить не более одного слова.

"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу".

Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))

Не надо ходить с кем попало на встречи, обработай тех, кто есть!

Коламбия Пикчерз может только представлять то,шо может показать Дойчконцептфильм!

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.

Света всех уверяет, что конец света ей не страшен. Она и не такое видала!

а если хамелиона вкинуть в воду он станет прозрачный?

Смс от девушки:
"Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть".
А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.

Нет ничего страшного, если человек пропивает ровно столько, сколько зарабатывает. Ведь у него дебет и кредит прекрасно сходятся.

Древние мудрецы говорили: "Всё течёт, всё изменяется". И тому есть современное подтверждение - мозги из России утекают, а юмор одесского рынка становится мировым рынком юмора.

- Как вы думаете, Холмс, почему у русских фарш называется домашний?
- Это же элементарно, Ватсон, они его делают из домашних животных.
© konde13

Мороженое "Кто убил Джона Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах!

- Вася, ты такой умный!
- Замуж за меня пойдешь?
- Чё, дурак что ли?

Решили как-то рыбу плавать научить. В смысле, правильно плавать - красиво и технично, а не как придётся. И так долго мурыжили добрыми советами, что рыба утонула с элегантностью свинцовой болванки.

Неразумное объяснение ничем не хуже разумного, а чем-то даже и лучше. Чем именно лучше - на этот счёт существует множество неразумных объяснений.

Самые надежные прогнозы на неделю дают не метеорологи, а журналы телепередачь!

Самое умное что я слышал в своей жизни - нет ни одной неприятности хуже смерти. Все остальное так баловство. И я с этим согласен. Не нужно напрягаться пока живём все счастье.

Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров.
Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!

Ашотик, торговец приправами на рынке анонсировал собственный браузер на базе Chrome- "Ухроп"

Уважаемые производители овощей просьба не расслабляться производители спиртного, хлебобулочных изделий, колбас, питьевой воды и т.д. уже приготовили для Вас продукты соответсмтвующме по качеству Вашим овощам.

... и улыбнулся подбородком!

- Алло, привет! Как дела?
- Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное?
- Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.

-Дорогая, ты хочешь почувствовать себя сегодня женщиной или мужчиной?
-И то, и другое!
-Тогда - в рот!

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Александр Македонский считал себя учеником Аристотеля.
А Аристотель считал, что это наглёж.

Реклама магаза пятерочка: ...колбаса любительская... . Ждем колбасы профессионал и новичок.

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

Утром,за чисткой зубов обнаружив, что во рту не ваша щетка, а вашей подруги, вас не вырвало в первые три минуты - это любювь...

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

Врач, написавший в протоколе приметы преступника, помог полицейским раскрыть все "висяки".

Новый вирус: отправляет весь mail из раздела Drafts.