Новости политики:
...платформу "Гражданская" поезд проследует без остановки, следующая - грубый "Красный Балтиец", после чего, для оставшихся - конечная: Нахабино, Гольф-клуб...
с 01.10.2012 по 31.10.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не понимаю, почему младшую из сестер Уильямс зовут СерЕной. По правилам английской грамматики она должна быть СЕрена. Даже очень.
Саша использует БМВ.
Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус.
После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково.
Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???
Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус.
После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково.
Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???
29
Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.
Ответьте, с каким утверждением вы больше согласны:
- Всё на свете не есть хорошо.
- Хорошо не есть только лишнее, вредное и невкусное.
А потом из статистики ответов на этот опрос попробуйте угадать, сколько людей сытых, и сколько голодных.
- Всё на свете не есть хорошо.
- Хорошо не есть только лишнее, вредное и невкусное.
А потом из статистики ответов на этот опрос попробуйте угадать, сколько людей сытых, и сколько голодных.
Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.
- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...
- Он теперь штангист. Блины печёт...
Шутка, которую могут оценить физики-лингвисты:
В слове "атом" меня не устраивает буква "а".
В слове "атом" меня не устраивает буква "а".
19
Стодолларовая купюра легко освобождает от третьего и даже второго свидания.
Две купюры по сто заставляют через полтора часа отбиваться от первого.
Две купюры по сто заставляют через полтора часа отбиваться от первого.
Шутки богов есть в каждой деревне. Несмешные правда.
22
Купить что то можно только у собственника.
На луне уже продают участки.
Покупайте только у собственников.
НАССАть и не париться.
Опасайтесь подделок.
На луне уже продают участки.
Покупайте только у собственников.
НАССАть и не париться.
Опасайтесь подделок.
27
Господа поздравьте меня, моя подагра все прогрессирует.
Я становлюсь все благороднее и благороднее!
Я становлюсь все благороднее и благороднее!
41
То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.
Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.
Для людей, склонных к экстриму, налажен выпуск дырявых зонтиков. Которые в дождливую погоду создадут возможность промокнуть и заболеть.
Объявление.
Меняю старого врага, который совсем выдохся, на новых двух.
Меняю старого врага, который совсем выдохся, на новых двух.
Встретились как-то два мудака. Сначала, как водится у мудаков, начали спорить и чуть друг друга ни отмудохали. Но быстро выяснили, что делить нечего - свои.
Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.
Хулиган покусанный учителями на школьном педсовете - временно становится послушным.
Случайности - это хорошо организованная преступная группа, которая занята подрывной деятельностью: внесением сумятицы в стройные ряды беззащитных людей.
Встречаются Баба Яга и Кащей Бессмертный. Яга:
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!
21
Почему когда что то хорошое оценивают говорят п*здатый, а плохое х*увый?Даже п*здатой п*зде без х*я х*ево!
По заповеди европейского мужчины:
-выходя из дома, возьми конфеты в карман - вдруг тебе среди детей и твой попадется..
-выходя из дома, возьми конфеты в карман - вдруг тебе среди детей и твой попадется..
Оберегать лес от пожара - это настолько скучное занятие, что только и успевешь сигарету от сигареты прикуривать.
- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку.
- Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.
- Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.
Между прочим, если носить шубу, сшитую из шкуры неубитого медведя летом, то будешь чувствовать себя в ней весьма комфортно. А вот зимой в такой шубе - очень холодно. Понятно, почему медведи зимами на массу топят. Иначе повымерзли бы все косолапые, как суслики в Антарктике.
Пьет как из ведра!
Ежели не гои и геи будут оскорблять друг друга,толерантное общество разделится на не гоев и геев!
С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.
Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.
Мужик на самосвале въезжает в зад блондинке,у которой на заднем стекле надпись:"Хочу в жопу".Блондинка:-Я,вообще говоря, секс имела в виду.
39
Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.
43
После многочисленных исследований британские учёные выяснили, что британские учёные - самые британские учёные в мире.
Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".
За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.
Группа юмористов подаёт прошение в Рай. Апостол Павел отвечает:
- Нет, ребята, с вами не соскучишься, с вами со смеху помрёшь!
- Нет, ребята, с вами не соскучишься, с вами со смеху помрёшь!
- А ты точно сделаешь обещанное? Слово даёшь?
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.
Лягушачью икру не жрут даже олигархи с их лужеными глотками.
Если выпучить глаза, тебя никто не тронет.
Если выпучить глаза, тебя никто не тронет.
Ни у одной женщины в мире нет двух одинаковых сисек, пока их не сожмут две одинаковые мужские руки.
11
Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.
35
Муж, после безуспешных уговоров, зная, что жена полный нулъ в шахматах, предлагает партию на интерес, в смысле-трахнуться. Она, не вьехав: "Как это? ". Он: " Я, как обычно". Она ,не врубаясь: " А я???" Муж быстро находится:" А ты мысленно."
36
Если на землю нападут инопланетяне, они сразу ринутся на места скопления землян, стадионы.
Получив по морде сразу ретируются в свои просторы космоса.
Получив по морде сразу ретируются в свои просторы космоса.
37
Шутки в сторону, оставляем только чистый юмор!
39
Когда дети называют меня Папой я обычно не ассоциирую себя с пантификом.
43
На одной далёкой планете развилась жизнь в виде плесени.
Развивалась развивалась да так и засохла. Просто не было ей никакой альтернативы. И развиваться дальше было просто некуда.
Развивалась развивалась да так и засохла. Просто не было ей никакой альтернативы. И развиваться дальше было просто некуда.
50
Вчера по ошибке был задержан непойманный невор, который продавал некраденное. Извинились и отпустили.
Систематическое использование всевозможных систем приводит к системозависимости.
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...