Самые смешные анекдоты за месяц!

Пациент, дышите.
Пациент, не дышите.
Пациент, дышите, дышите, дышите!!!

- Дедушка, а что такое "сто лет в обед"?
- Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру:
- Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся
в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , - а прочел его только сейчас
на ЯПе перед обедом.

продолжение про лингвистов:
- скушал хрена и охренел, от горчицы огорчился, укачивал младенца, пока
последнего не укачало.

Словосочетание "президент Путина" еще не означает, что супруга господина
премьера стала президентом.

Футбольный союз принял очередное постановление на лимит легионеров.
В перечень игроков вошли дедушки подающие мячи.

Есть календарный год и финансовый год, а есть Рождество 7 января и есть
финансовое рождество 25 декабря.

У него была неприятная болезнь - пучегазие...

Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее ДАМ, всё таки,
известный артист. Правда и он может сказать – не дам.

У Леди Гаги ноги- дуги. Носит угги, пишет фуги и танцует буги-вуги.

Интересные факты о современной Франции

А знаете ли вы, что самые распространенные РАСТЫ, которые вы можете
встретить в Париже - это ПЕДЕ ?

- Качество туалетной бумаги становится все хуже и хуже.
- Так и качество продуктов становится хуже. Должно же быть соответствие.
А дешевую туалетную бумагу вообще делают из уже использованной бумаги,
всплывшей в канализации.

Регионалы не поняли, почему Чехия предоставила Данилишину политическое
убежище. Точнее не поняли смысл словосочетания "политическое убежище".
"Пусть по фене ботают", - заявил Вадим Колесниченко. "Судя по всему,
чехи еще и базар не фильтруют", - добавил Михаил Чечетов.

Ласковый теленок, который сосал двух маток, бастро получил
кличку-"Стахановец".

- Чем отличаются Янукович и Якубович?
- Один из них раздаёт людям деньги и подарки, а другой - отымает. Одного
из них громко любят, а другого - тихо ненавидят.

Единороссы открыли в Интернете голосование по захоронению тела Ленина. В
итоге голоса разделились в пропорции 50 на 50. "За" - глава Единороссов,
"Против" - сам Ленин...

Лечу лунатизм анабиозом.

На совещании:
- мы, наконец, должны начать борьбу с наглыми таксистами!!!
- тоесть как это делать то?
- Легко! Прилетаете в любой аэропорт, просите у любого таксиста отвезти
в город, если цена кажется дороговатой, расстилаете привезенный с собой
ковер и боретесь!
- А если он поборет?
- Моете жопу, рот, руки и чистыми руками подаете жалобу в суд...

- Муж жрет все что попало тоннами, а весит всего 50.
- В лежачем или стоячем положении?
- Приходит с работы в лежачем, взвешиваю его утром в стоячем.
- Я другое имела в виду.
© konde13

Встречаются два еврея.
- Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого
лучше слушать: правительство или оппозицию?
- Абраша, смотрите лучше движение Femen.

4 января на территории России можно будет наблюдать первое частное
солнечное затмение 2011 года, спонсор затмения дворник и
астроном-любитель дядя Гриша.

Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не
явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за
пустяковую драку посадили.
Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток
куковать.

Утро. Прохладное и менее праздничное, чем прошлый вечер.
Просыпается джин.
- Неа... Первый раз меня из бутылки _т_а_к_ сложно выпускали...

Приношу свои извинения за любезно предоставленные возможности.

Если разделить на два количество чёрных полос на теле зебры, то можно
легко определить, сколько раз она была беременна.

Как общеизвестно из начального курса физики, тёмные тела притягивают
энергию, светлые - рассеивают. Что, в частности, активно используется
блондинками, на протяжении многих лет успешно отражающими свет знаний.
Отсюда следует вывод: чтобы нормализовать режим сна, следует
перекраситься в блондинку...
Андрюха

По заказу правительства Украины, при поддержке СБ Украины, харьковский
УкрНИИ лесного хозяйства и агролесомелиорации приступил к выращиванию
новых сортов ели: "Бело-голубая непадающая", "Бело-голубая
косоиголчатая" и "Оранжевая карликовая наколотая".

xxx: Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла yyy:
ахаахахах))) zzz: аухуахаухаухаух)))))))))) hhh: тут не смеяться, тут
надо рыдать. она же ваша подруга. ))

- Как вы полагаете, не несет ли Интернет вреда здоровью нации?
- Пока нет. Это произойдет, когда количество специалистов в микроблогии,
примерно в 100 000 раз превысит количество специалистов по
микробиологии.

Старые песни на новый лад:

Ваенги, ваенги-и
Неподшиты, стареньки!

Порно, порно, это в наших силах
Землю от пожара уберечь.
Мы за мир, за дружбу, за улыбки милых,
За сердечность встреч.

Приятеля Артура Пирожкова наградили орденом. Поздравляя его, Артур с
завистью изрек: "Теперь у тебя есть настоящая похоронная
принадлежность".

Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя
доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и
невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает:
"Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть
замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на
узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный
портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю
ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца.
Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и
закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет
дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный
Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда
Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, -
"Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же
элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это
такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат
наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка...
Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш
кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал?
"Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! -
возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты
-земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности
культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум:
-"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить
четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против-
возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать
пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде"
сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за
памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а
туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет
бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех
кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что
ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор
потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить
рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо,
просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега
там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под
ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно,
когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым
вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось
вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя
табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса.
Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским
географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже
играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС,
приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает:
"Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке
небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов,
комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца
выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил
трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и
показывает на "Статую Свободы".
- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались
возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака
высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было
предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый
знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать
невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром
просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят,
в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а
их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают
кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и
ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была
при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту.
Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из
иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у
вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество
кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками
ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались
этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком
киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими
археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И
назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты,
переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой.
Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" -
разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,
нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли
с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на
орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на
землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него
спрашивают националность.
- "Итальянец" - гордо отвечает он.
- "Да ну?" - не верят ему,
- "Не может быть! А ну, раскажи".
- "Логику изучал?" - отвечает Манас,
- "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
- "Да",
- "Керзовый сапог",
- "Да",
- "Итальянский сапог",
- "Да",
- "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж
ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт
сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт:
"Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть
джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество
кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали,
теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были
очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
- Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка.
- Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит.
Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно".
Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится
кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется
чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек!
Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить
предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус
всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за
Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь
слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить
оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в
высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки
кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки
торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор
с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет
прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели".
-"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником."
"Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на
свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед
инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит.
Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так
плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать.
Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как
только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на
весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки,
одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать
научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту
Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в
простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника
присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие
маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия
Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из
Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа
лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской
туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи
наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
- Тимур, вы меня слышете?
- Да-да Юлия.
- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой?
Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам
расказать?
- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были
проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая
толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ,
перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с
киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел,
тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается,
произошло местное население. Все это привело к таким печальным
последствиям.
- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем.
Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная
лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас
счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил
сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у
московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит
на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат
досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже
закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается
кирзачь.

Неизвестные опять попытались накинуть сачок на голого Немцова.

Минздрав предупреждает: курение приводит к инсульту и инфаркту, а
потребление пива и крепкого алкоголя к заболеваниям сердца. Экологов,
любителей природы и граждан, шокированных фатальным замусориванием
природы, городов и поселков. Минздрав просит не беспокоиться господ
курильщиков и алкоголиков, которым все это и так по по-фигу.

В Тунисе революция и анархия, зато есть свободный доступ к wikileaks. РФ
следует закрыть доступ к wikileaks, т. к. ни революции, ни анархии в
стране нет.

В Америке теперь после отмены слов мама и папа не будет таких матов как
тою мать а войдет в обиход другой мат ( Первый нах....)

- Девушка, я так устал, можно мне отдохнуть в камере хранения?
- Молодой человек, сколько раз вам повторять: камера хранения в Колонном
зале забронирована!

На Новый Год мы с женой решили растянуть удовольствие...
Удовольствие оторвалось!

- Говорят, Янукович в шахту спускался.
- Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.

Свежие межгалактические новости.

Спецуказом королевы планеты Мумбу-Румбу, бывшему московскому мэру был
высочайше пожалован орден "Вечного Джедая I степени".
А в дополнение торжественно вручён межзвёздный галактический паспорт
"Почётного Властелина Колец", с видом на жительство в любой точке
планеты Земля.

- Я своему сразу сказала:
- Пока машину мне не купишь — секса не будет!
- А он что?
- Так вот: уже второй месяц я езжу как хочу без прав.

На запрос Польши о допросе русских авиадиспетчеров - диспетчеры спели:
наш адрес не дом и не улица, а небо в поселке Катынь...

Три вещи огорчают человека: вина без вины, река без воды и заплаты не по
полотну.

Очень мелкий пазл всегда снова разбивают, когда вот-вот соберешь.

В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с
продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей.
- Да уж, челябинские админы настолько суровы...

-Что такое Твиттер?
- Это рабочий инструмент президента России.

Если "Понс" сигареты перименовать в "Понт" сигареты, то продажи явно
поднимутся раза в два, как минимум.

- Наша новая разработка может оказаться незаменимой...
- А как же раньше-то обходились без этой вашей разработки?
- Там был Петрович, обычно. Ретрограды доказывают, что он незаменимый.
Мы доказываем, что незаменима наша разработка... А там уж - как
окажется...

Посади негра играть в шахматы, а белоруса - делать цветную революцию.

"Утро Нового года. Безлюдно, только "гости" убирают. Мужик с "бодуна":
"И де я, и де я..." Милиционер дружелюбно: "Ну что за идея у тебя". - "И
де я, и где я нахожусь?" - В Москве. - Да, а я решил, что "друганы"
отпраили меня к "гостям". Опять показывали "Иронию судьбы".

Знаете как поздравляют семьи у которых в ночь на 1 января рождается
ребенок? С Новым Гадом!!!

Почему наши биатлонисты выступают так неудачно? Ответ. Биатлонисты -
люди серьезные, и они хорошо усвоили: «поспешишь – людей насмешишь!»

- Скажи мне кто твой муж... и я скажу... кто ты!
- Продолжай... продолжай, мой зайчик... этот козёл твой начальник.

Подлива-а-а-ай! Уретра FM!
piton1959

- Батя, ту пошто детей бьёшь?
- Выбирайте слова! Я занимаюсь с ними предвыборной борьбой.

Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами,
каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что
Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались.
Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила.
Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике
были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с
мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и
доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.

- Сколько можно пить! Когда ты себе работу найдешь?
- Да хватит орать, устроился я сегодня, переводчиком.
- Не может быть! И что будешь переводить?
- Что, что!? Вино - в говно...
© konde13

В медвытрезвителе врач клиенту:
- Говорите, пожалуйста, членораздельно.
- Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.

В Киеве в почтовых посылках обнаружили разобранные взрывные устройства.
Как оказалось, почтовые отправления являются частью благотворительной
помощи мирянам УПЦ Московского патриархата.

В Китае обнаружены десятки мертвых птиц. Как сообщает китайское
информационное агентство «Синьхуа», так птицы отреагировали на возможный
приезд в страну Виктора Януковича.

Фанаты "Спартака" вышли на митинг с требованием: "Судью на мыло!". Народ
их поддержал, и Правительству пришлось уйти в отставку.

Постановка "Юность вождя" в Цыганском театре "Ромен". Действующие лица:
Ленин в детстве, его мама, цыганка.
Мама выходит из парадного с коляской. В коляске - будущий вождь мирового
пролетариата. Цыганка, натыкаясь на коляску (по цыгански): "Фу, ты, еп
твою мать!"

Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её
нижнего «восклицательного знака» - получится «плюс»... не «плюс», а
«отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.

Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на
пример запор а клизьму не зделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий
вдох!!! делов та...

Мы летим по жизни в «самолёт», почти как Поляки в Катынь – самолёт ведёт
в ручном управлении тандем ДАМ-ВВП или ВВП-ДАМ, а вдруг тандем
«расстроится» или ещё хуже, распадётся...

Фольклор - это такое иррациональное явление, когда кому-то абсолютно не
нравится какой-либо текст, и этот кто-то постоянно пересказывает его
другим, только по тому, что этот текст ему очень не нравится.

Хмурое послепраздничное утро. На лотке лежит газета. Редкие снежинки
падают на грустную правую колонку передовицы.
Правая колонка просыпается:
- Не, я всё понимаю! Но - меня - выпустили или изгнали?!

Стол. Тарелка. По краям тарелки - семь вилок. Посередине тарелки лежит
кусок колбасы. И думает: "Ну и нахрена мне была нужна эта теология?!
Какая сволочь надоумила меня поинтересоваться христианином во рву со
львами..."

Женщины против нанотехнологий!!! Даже целых 90 нанометров намного
меньше, чем нужно для, маломальского даже, счастья!(((

У меня «НизОрал», когда врачи выписывали вместо «Дротаверина»
дорогостоящую «Но-шпу» (100% дротаверин), вместо «Ацетилсалициловой
кислоты» «Асперин» или «Асперин-Упса», а мой друг «ГексОрал», что ему
надоели «Долобены», «Хондроки», «Дуровиты» и прочие «Лютеины». – Как это
будет по-русски?

Три пацана выясняют кто из них круче:
- Я супер!
- Я пупер!
- А я мупер.

Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и
шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик
между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.

- Хорош трепаться! Только время на тебя впустую трачу!
- Буду уходить - выпиши счёт. Верну всё до последней секунды.

Новогодняя песенка. АВАтАРЫ, АВАтАРЫ!!! А я маленьнький такой!

novie
--------------4ereze
paru
..............vvvottt
tAk!!!!!!