Самые смешные анекдоты за месяц!

- Никита Сергеевич, Вы программу "Время" смотрите?
- Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.

Порочный круг? Сумма любовных треугольников.

Хеопс в пирамиде перевернулся о зависти, когда услышал о проекте Мавроди
"МММ-2011".

В связи с участившимися случаями аварий автомобилей со спец. сигналамми
внести изменения в ПДД и считать любую полосу движения для данных
автомобилей своей.

Поляки обиделись на выводы комиссии и подняли страшный хай и обвинили
русских диспетчеров. Русские диспетчеры обиделись на поляков, но решили
что будут вежливо молчать.

Виннер интересуется у Кабаевой:
- Как же так произошло, девочка моя?
- Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь
надо мной..."

Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и
пожаловал к Мальвине с бэушным светофором.
- Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор?
- Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный
фонарь висит.
- Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на
машинах въезжать будут?
- Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой
презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь
зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно!
- А желтый для чего?
- А желтый для обслуживания по льготному тарифу.
- Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!

Причиной обрушения пристройки в Зеленограде мог стать снег, а не
взрыв... Смотрите так же - причиной аномального поведения молодых людей
в Зеленограде мог стать снег, а не белый порошок... Мы найдем объяснения
всему! Администрация Зеленограда...

-Новое средство от похудения «чай турбослим»!
- И как его принимать. После завтрака, обеда и ужина?
- Вместо!

Русские мужики пойдут на митинги только когда глобальное потепление
сварит им яйца "в крутую".

Неудачные эксперименты дают экскременты.

Ученые-биологи открыли новый вид глистов, обитающих у представителей
одного из африканских племен; эти глисты не только питаются соками
хозяев, но и порой, по ночам, выползают наружу и совершенно бескорыстно
для себя срыгивают часть пищи, которую поедают особый вид грызунов.
Ученые назвали новый доселе неизвестный вид "глист-путинида".

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.

Пилот жалуется - замучал этот Гундяев. До Владика летели на бреющем, он
боялся, что заденем небесный свод.

Жили они точь-в-точь, как кошка с собакой. Она - мяукала, а он - лаял.
Никак не могли друг друга понять и найти общий язык.

Можно ли завести в квартире слона? Можно. Главное, чтоб он не начал в
квартире гадить…

На Украине зарегистрирована новая партия власти "СтогНация".

Российские геи решили отказаться от интернета: быть в оффлайне им как-то
созвучнее.

В каждой ёлке есть палка.

Власти достоин тот, кто способен её удержать.

В студенческой поликлинике.
Врач: - Молодой человек, у вас такие широкие ноздри и синяки под
глазами. Это, что бокс?
Cтудент: - Нет, кокаин!

Даже если вы попали в зазеркалье и Вам сказали "Оголи милого", смысл не
изменится. Кто был в зазеркалье, тот согласится.

Две блондинки:-Я слышала, что чем меньше ротик у женщины, тем меньше
нижняя штучка!
- Да, нюуже ли?!!

На харьковском областном телевидении при патронате мэра города Геннадия
Кернеса выйдет в эфир новое ток-шоу "Угадай дорожку". Участникам
телепередачи будут предложены несколько дорожек белого порошка, одна из
которых настоящая. В качестве главного приза - уединение с порошком на
пеньке в Лесопарке.

Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл
смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать.
Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними
солидарны.

Вообще-то, священное таинство рождения Иисуса состоялось 24 декабря, но
было принято решения перепоказать его еще и 7 января для тех, кто в
танке.

Евреи полностью реабилитированы!
Как оказалось, если в кране нет воды, то виноваты не жиды, а
"последствия ледяного дождя"!
© MoonWolf, 2010

Мальчик-спальчик начитался спамов по увеличению члена и стал пятернёй.

- Даже странно! Столько разговоров о глобальном потеплении, а у нас
снега всё больше и больше!
- Всё верно. За счёт потепления, где-то там воды испаряется всё больше и
больше. Но потом этой самой воде надо же куда-то выпадать?

Новости науки. В продаже появилась жидкокристаллическая водка. После
22-00 она из жидкой становится кристаллической.

Сколько не брей киви - яйцами не станут... , как, впрочем, и наоборот.

Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались
критические дни.
Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и
тампоны надежнее?

По-настоящему культурный человек, даже находясь изрядно под шафе,
спрашивая точное время, и к отражению в зеркале обратится на "вы".

Боря Моисеев серьёзно болен, при смерти, но всё равно свою сексуальную
ориентацию менять не хочет. Просит ДАМ простить его и не навещать.

Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь,
задолбали".

На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают
друг другу о своих профессиях.
- У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди,
рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет.
- А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими
проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.

Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из
пруда.
- Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем.
Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару
разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом
китайских пиявок.
- Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! -
Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду
поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!

Большой шаг вперёд сделала африканская наука.
Пока мир десятки лет разрабатывал громкие реактивные двигатели,
передовая африканская наука разработала ещё более громкие вувузелы,
которые при этом стоят в разы дешевле и жрут меньше топлива!

Новости культуры. Известному модельеру на день рождения подарили картину
«Дед Мазай и Зайцев».

Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!

Звонок на радио ЮМОР-FM :
- Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя?
- А что, она у вас заслуженный строитель?
- Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...

Блондинка разговаривает со своим парнем
- Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас.
А я и не знала…
- Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно
оттуда.

Из серии - Ты оглянулась посмотреть....

Девушка, Вы такая красивая! Я хочу, чтобы Вы захотели, чтобы я вас
захотел.

- А ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно аж как богатая богатая.

Новая жевательная резинка "Орбит - кусок дерьма".
Почувствуй себя жуком - навозником.

Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как
это тяжело:
- Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы
знает...

Основной парадокс аськи: бывает 5 человек онлайн, и еле еле успеваешь
ответы печатать, а бывает что 50 человек- и попереписыватся не с кем))

Попытался сделать фотожабу на эрофотосессию НаСти волочковой. И в пачке
и без пачки, и под пачкой, и целовал в пачку. Ничего не получается -
сложно сделать фотожабу на жабу.

- Владимир Владимирович, как вы оцениваете обстановку в стране?
- На курсе, глиссаде.

Никогда не пейте со своим начальником на брудершафт.
Особенно если вы мужчина.

Поляки потребовали наказать Россию за падение самолёта и пятый раздел
Польши.

"В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме,
женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная
речь, презентабельный внешний вид."

Вопрос корреспондента:
- Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах?
- Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.

- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не
лезет?
- Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000
зубов, у остальных акул они снова отрастают.

Медведев на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович, я решил порвать с вами...
- Хорошо, поворачивайся, сейчас порвем!

Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".

Праздник: настроение минус похмелье.

- Девочки, кто смотрел фильм: "Мужчина в моей голове"?
- Все взрослые женщины смотрят это, испытывая разные чувства. Но при чём
здесь кино

И не пидорас я вовсе, чмо ты необразованное, а римский легионер, понял?

Михаил Фридман женился на Николь Кидман, а Всеволод Чаплин - на Анне
Чапмен.

Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.

Жертва пришла к хирургу и сказала "Доктор! Столько раз можно ошибаться
только в морге!"
"Ну так пройдёмте".

Генерал от адьюлтерии

Жена его так достала, что он попросил доктора, чтобы тот досрочно
объявил его импотентом.

Может ФСБ взять на вооружение для борьбы с шахидами рекламные смс-ки?

Осторожно, новый способ мошенничества!
Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят
хозяину, назначают встречу и говорят:
- У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет?
Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...

Целуя Януковича в аэропорту, Путин вдруг понял, почему ему так стрёмно.
Оказывается в слове "поцелуй" спрятано слово "поц".

По-настоящему взрослый человек обязан иметь своего стоматолога.

Протоиерей Всеволод Чаплин на"..." на то, что Россия светское
государство и предлагает общероссийский строгий дресс-код: бабы в
длинных черных юбках и гухих платках, мужики в лаптях, подпоясанных
косоворотках и суконных шапках.
Все звезды в панике, Зайцев обиделся и пообещал эмигрировать в любую
исламскую страну.

Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.

Бетховен был настолько глухим, что всю жизнь думал, будто пишет картины.
Это и стало причиной того, что Ван Гог отрезал себе ухо.

Передача "Фазенда".
- Видите эту старую корягу? Из нее можно сделать нечто потрясающее!
Например, дизайнерские оленьи рога!

Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
- Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.

Адам, отойдя от наркоза и кое-как ощупав себя на предмет целостности
организма, с удивлением смотрит на Еву.
Та:
- Ну, чё уставился? Жена я твоя!
- Признавайся сразу, куда конкурентку дела!

Сегодня по радио в новостях прозвучала фраза: Группировка мчс
обеспечивающая подачу электроэнергии.
Задумался, видимо им нет смысла скрываться...

В первый день знакомства в ресторане. Подходит официант.

она-Так..(листает внимательно меню)... какое здесь есть французское
вино?

он-(начинает листать с конца)... а какие здесь есть призервативы?

она-ФРЕШ!

- Ты чего зефир выбрал со сроком годности на неделю меньше?
- А у меня друг на кондитерской фабрике работает. Они на просроченный
товар к дате месяц прибавляют.
© konde13

Установите программу antivirus 2012. Вирусы первые встретят конец света!

Землячка просит подругу в Москву помочь с жильём. – Нет проблем, сдаю 6
квартир. – А где ты их взяла? – Нашла по Интернету за секс не чаще раза
в неделю, а в неделе 7 дней. Нашла ещё 6 предложений и стала сдавать –
не пустовать же ему. Теперь по очереди объезжаю и рассчитываюсь сексом с
хозяином и деньгами со своими квартирантами.

1 - Курение убиват.
2 - Курение не убивает сразу.
3 - То, что нас не убивает сразу, делает нас сильней.
Вывод: Курение делает нас сильней!

В рамках новых образовательных программ для молодежи в Донецке открыт
набор в мобильные кружки, где молодые люди будут учиться мастерству
снятия головных уборов. Мастер-классы будут проводить ведущие мастера
Донбасса. Также, согласно утвержденному учебному плану, для студентов
предусмотрены выездные сессии на западную Украину.

У меня в голове, так же собралась аццкая идея об уборке без денег снега
и борьбы с пробками.
1. В момент снегопада создаётся пробка (исскуственно). Народ вставший в
пробках - принимает на крыши автомобилей падающий снег, а моторами
плавит уже выпавший под автомобилями.
2. А пробки надо сдерживать до тех пор, пока не кончится снегопад.

На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста
iPhone 4 и гордо говорит:
- Подумаеш, у нас тоже такие ест'! Э-э... А что это такое?!

ПеTRUEшка

Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из
(спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь.
Ведь они братьев в беде не бросают.

Барак Обама и Дмитрий Медведев беседуют за завтраком через переводчика.
БО: США – великая страна. ДМ: Россия тоже великая страна. БО уточняет:
Да, Россия – большая страна. ДМ повторяет: Россия – великая страна. БО
недоуменно: Согласен, Россия – действительно огромная страна...

Совет студенту Юрфака.
Как за одну ночь написать реферат на 4000 страниц???
Отксерить 3999 страниц с помощью товарищей и перепечатать титульный
лист!

- По-большому счету, всё это "содружество" давно пора взять за усы и
вывести на чистую воду...
- Айсберги мешают...

Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!

Парк. Два кикбоксёра на скамеечке обсуждают последнюю тренировку. Рядом
отдыхают выходя из глубокой нирваны два гопника.
- Ну что ребят, ещё раунд?
- Неее, нам пора домой. Мама с папой наверно волнуются,- говорит один.
- Ну тогда с вас по сто рублей. Чисто за победу.

- Кто такой Хренов??
- А хрен его знает.

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит "Голые и смешные"

Для некоторых мужчин инаугурация в "начальники", как для девушки свадьба
- куча народа, все завидуют, ты вся в белом и самая умная и красивая. И
ради этого момента они готовы лечь хоть под кого. А потом семью
содержать, детей рожать - на фиг.

- Как начинающему шпиону узнать в каком из отелей остановилась сборная
России?
- Посмотреть к какому отелю утром подвезут подвезут бочку с рассолом.

Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
- Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То
тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я
пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!

Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.

Белоруссия. Площадь Независимости. Ревущая у здания большая толпа
народа.
Двое друзей, потягивая из бутылок пиво, издали с интересом наблюдают за
происходящим.
- Василь, бачишь, шо это там такое происходит?
- Да похоже, дураков бьют.
- Тогда нужно срочно уносить отсюда ноги!

- Слышь, чего-то они совсем заколебали, всякие акции, протесты...
- Да говорю же я тебе, дурню, что пряник им не нужен, они кнут любят...

После попытки "оранжевой революции" в Беларуси, случайным прохожим
пришлось доказывать, что они не "оранжевый верблюд".

Спасатели вытащили из-под обломков обрушившейся кровли супермаркета
«O’КЕЙ» покупателя и спрашивают его о самочувствии.
- Все oкей! – отвечает он им.

"Что есть истина?" спросил пъяный Понтий Пилат у своего пульта от
телевизора...