Самые смешные анекдоты за месяц!

Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете
разочарованы.
Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету
воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.

<Глава Чеченской республики Рамзан Кадырова сказал, что не исключает: на
территории Чечни боевиков не осталось вовсе. > Можете проверить списки
моей охраны, все там.

- Маша, выходи за меня замуж!
- Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет чувства юмора?
- Ну да...
- Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень из всех, кого я
когда-либо знала!

- Почему русский народ молчит, когда его имеют!?
- Ну почему же молчит? Он смотрит новости и говорит: "О-О-О! Дас ист
фантастиш!"

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Недавно прочитал фразу:
"Чтобы много получить, надо начать давать".
- вот он, девиз самой древнейшей профессии :)

В России наступают десятидневные каникулы. Это мы даём экономике фору. А
затем, путём повышения цен на всё и вся, мы "героически" её отыгрываем.

Министерство РФ по миграционной политике выпустило новое постановление:
"При въезде на территорию Российской Федерации лица с Московской
пропиской должны в 3-х дневный срок стать на временный учет в местных
органах власти".
Премьер Министр РФ утвердил это постановление. А что ему. Он же прописан
в Питере.

Встречаются двое приятелей:

- С наступающим Новым годом !

- С наступающим, возьми в Новый год, только самое лучшее !

- Да я бы взял, но где мне взять один миллион баксов ?

- Под Новогодней ёлкой !

- Да кто-ж меня пустит на Новогоднюю ёлку к Абрамовичу.

Любой, даже самый бездарный начальник ГРУ Рф, должен понимать, что для
успеха операции в США надо засылать мальчика, хотя и противно, а не
девочку типа Анны, хотя и приятно....

Штамп на китайце: Made in China - сделано нечаянно!

“О, ещё одна Красная Шапочка”, – сказал волк, съев очередной мухомор.

Нет, всё-таки наша век - гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли
Ииусуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За
разжигание розни к социальной группе "дети диавола"...

Известный медвежатник рассказывает:
- Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.

Федерал - мужчина с глобальным мышлением, оказавшийся на федеральном
уровне.
Федераст - не орел, без глобальности мышления, но на федеральном уровне.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права
каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим
национальным богатством.

Встречаются две лампочки.
- А я, энергосберегающая!
- А я, зато, Ленина видела!

Предвыборная агитация в президенты 2012 г. На трибуне оратор.
- В 90-е годы в интернете прошла информация, что Б. Немцов заснул у
проститутки Насти с членом во рту. Теперь он хочет стать президентом и
сделать это со всей Россией.
Вопрос из зала.
- Уточните, пожалуйста, в чьей пасти был тот член- у Насти, или у
Немцова?

На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или
катаклизма.
Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21
потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый
Год через недельку...

Как заявил Б. Грызлов в интервью телепередаче «Вести недели», проект
закона о полиции — «действительно всенародный», поскольку до внесения в
Госдуму был выдвинут на общественное обсуждение, где в общей сложности в
обсуждении законопроекта приняли участие 1,5 млн человек. СМИ.
- Кто то знает сколько в России госслужащих?

Специализация Джека Потрошителя - сучкоруб.

Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла
детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского
патриархата.

Ворона говорит хомяку.
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.

Чук и Гек спорят о том кто круче.
Чук: - У меня черный пояс по каратэ!
Гек: - А меня iPad от Терминатора!
Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался!
Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь!
Чук: - Я Ходора отчукал!
Гек: - А я Лужка отгекал!
Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя!
Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью
думала:
- Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут.
Увидел бы их папа Борис, не узнал!

- А у нас в деревне тоже стрейсеры есть, недавно клуб организовали!
- Та ты шо?! И как назвали?
- НОЧНЫЕ ВАЗЫ!!!

Вопросы развитой демократии.
Исторический факт: "Страну при Ельцине поделили быстро и по-честному".
Вопрос: "А может, теперь стоит переделить всё неспешно и поровну"? ;)

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и
калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается.
Что делать?
Гундяев ответил: "На всё воля божья!".

В принципе даже ничуть не обидно, что водители членовозок никогда не
моргают аварийкой "спасибо" если им уступаешь дорогу. Они ведь слуги
слуг народа.

Новый год в Белоруссии.
- Сосед, Голубой огонек смотреть будешь?
- Буду, если вентиль не перекроют

США и Россия проведут совместные ученья по защите Евросоюза от
инопланетян.

Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб.
- Чем могу быть Вам полезен? - интересуется подошедший молодой менеджер.
- Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и,
если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет - мы его возьмём.

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду
Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский.
Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует
вспомнить Французский

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м...
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

Минфин препятствует реализации проекта "МММ-2011", т. к. при его
осуществлении к 2013 году многие россияне уже не смогут поучаствовать в
собственном проекте Минфина - "Налог на недвижимость-2013".

Почему сидит один Ходорковский, а остальные нет? Потому что за одного
уже так зае... , что можно себе представить что будет за второго, не
говоря уже про остальных!

Володя Гундяев учредил первый Российский православный университет.
Из программы обучения исключены как богопротивные: астрономия,
информатика и генетика. Они заменены на астрологию, теологию.
Форма одежды - монашеская. Молитвы каждые полчаса. Диплом светский.

По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские
спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили
телеграфные столбы.

Одна из мыслей порядочной девушки: Вообще по жизни то и домоседка и
домохозяйка, но люблю гульнуть и налево сходить!

Девушка-гаишник, остановив совершенно незнакомую машину для проверки
документов, с лёгкостью нашла заначку своего мужа.

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату.
Скидки корпоративным клиентам.
Враг.

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у!
Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орешь как сумасшедший?
- Дык, ссать хочется!
- А что тебе мешает поссать, кругом никого?
- Да член достать не могу, руки заняты!

Подруги:
- Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.
- Я как-то от сосиски заразилась.
- Гриппом?
- Гонореей.

"Полиция разогнала многотысячную демонстрацию в центре Каира". Ага, и
тем самым собрала многомиллионную на его окраинах.

Западные журналисты спосили Путина:
- Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном
строительстве работают дураки?
- Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны
немцы быстро бы взяли Москву!

Россия.
2010 год Иванов квасит под забором.
Путин – президент.
Ходорковский сидит в тюрьме.
2020 год Ходорковский – президент.
Путин сидит в тюрьме.
Иванов квасит под забором.

Если под елку поставить бутылку водки, то утром вместе с подарками там
можно увидеть и Деда Мороза.

ДПСник тормознул крутую тачку. За рулём не менее крутая блондинка.
ДПСник:
- Почему у вас не гарят фары?
Блондинка:
- Так сейчас же ден', светло!
ДПСник:
- Очен' смешная шутка, я её оценил в 1 000 рублей!
Блондинка:
- Да Вы что надо мной, издеваетес'?! Может мне ещё и пристегнут'ся?!

ПеTRUEшка

- Привет, доченька, что делаешь?
- Уборку...
- И на какой стадии находится процесс?
- Познаю самою себя.

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

Встречаются два товарища:
- С днем рождения!
- Спасибо!
- Много гостей было?
- Трое
- Что так мало?
- Сколько поймал...

Мальчик с родителями смотрит телевизор. Вдруг выключают свет. Мальчик
говорит:
- Мам, включи телевизор.
- Света нет.
- Ну свечку зажги.

Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку.
Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан
провайдером и вынужден был драить хостинг.

В милицейском участке мент допрашивает путану.
Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай.
Путана: - Я не бл@дь, а путана.
Мент: - Один хрен, а точнее корень.
Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что
умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.

Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку.
Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже
три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас
пользуются повышенным спросом.

- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице
разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.

Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН,
заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра,
поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на
работу могут не показываться.

Многотысячная демонстрация оголодавших журналистов, специализирующихся
на политико-криминальных новостях, вышла под стены Кремля с требованиями
к правительству обеспечить их право на труд, для чего системно и планово
организовать события:
- Увольнение Мэра - не реже раза в квартал
- Разоблачение высокопоставленного коррупционера - не реже раза в месяц
- Уникальный Природный Катаклизм - раз в две недели
- Техногенные происшествия с чудесным спасением - не реже чем раз в
неделю.
Также были выдвинуты требования международного характера к хакерам,
спецслужбам и похитителям секретов: "Не сливать всю годовую мировую
норму новостей в руки одному насильнику Ассанжу, но соблюдать социальную
справедливость и организовать общий доступ всех журналистов мира к
первоисточникам".
К последнему требованию протестующих присоединили свой гневный голос
трудящиеся мировых информационных гигантов, таких как Рейтер, СиЭнЭн,
Франс Пресс, Таймс, Гардиан.....

Нет ничего более упоительного, чем поиск истины в вине.

Тётка начинается с некончившей девушки.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла? Так он же, чтобы
увеличить свою паству, разрешил им есть свинину и не делать обрезание

Дома для погорельцев построены по новой технологии: Ниф-Ниф и Наф-Наф

После введения в действие в Москве "Интеллектуально-автоматизированной
системы управления дорожным движением" пробки перестанут возникать в
городе хаотично, а будут управляться из единого центра.

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Иван Царевич и Василиса Премудрая жили долго и счастливо. А потом съели
шаурму в киоске и умерли вместе в один день.

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?

Навеяно Радио Ретро-ФМ:
Птица счастья завтрашнего дня,
Прилетела яйцами звеня,
Видимо самец, видимо самец,
Ведь известно - самка без яец!

После окончания "холодной войны" американцы с удивлением узнали, что
телеграфные столбы в России, это действительно просто телеграфные
столбы, а не замаскированные баллистические ракеты с ядерными
боеголовками, готовые стартовать после нажатия "красной кнопки".

Польша намерена использовать свой второй Ту-154М для эксперимента с
целью выяснить, что произошло во время крушения президентского
авиалайнера 10 апреля 2010 г. под Смоленском. (После катастрофы борта
номер 1 в распоряжении 36-го специального полка, отвечающего за
перевозку первых лиц Польши, остался еще один Ту-154М).
http://www.newsru.com/world/22jan2011/tu165.html C этой целью в самолет
будут загружены 96 польских политиков-русофобов и брат-близнец погибшего
в предыдущей катастрофе польского президента Леха Качиньского – Ярослав.
В эксперименте с максимальной точностью будут смоделированы условия
катастрофы 10 апреля и отслежены все действия смоленских диспетчеров,
премьер-министра Российской Федерации В. В. Путина и других,
ответственных за крушение.
По окончании эксперимента останки пассажиров самолета будут доставлены в
Польшу и захоронены рядом с оригиналами.

Не каждый инвалид - льготник. Встречаются среди них и депутаты...

Из разговора колег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.

- Дим, наливай, только давай помолчим, помянем.
- Хорошо. Хорошо сидим. … Помнишь анекдот
«.. вся система прогнила, менять надо»?
- Да-да. Хорошо сидим.. в жопе. А что делать-то?
- Это ты меня спрашиваешь?
- А кого я должен спрашивать? Суркова? Наливай.
Ну, так чего делать-то?
- Мне, кажется, ты достаточно поураганил, устал.
Съезди к дочерям, отдохни, поправь здоровье!
- С вещами? А ты что здесь делать будешь?
- Ясно, что делать – твою команду того. Всю! Ходора позову.
- Ты чо, чо говоришь? Охринел совсем! Фильтруй базар!
- Так, я, кажется, опьянел. Извини.

Путинюгенд надо срочно переименовать, потому что даже Гитлерюгенд не
заслужил такого неуважения к себе.

В мае Мать-Природа извиняется за февраль.

Народную мудрость: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать" легко
опровергли порносайты.

В связи с реформой МВД, во избежание имиджевых потерь, известный актер
Михаил Полицеймако решил сменить фамилию. Теперь он будет зваться Михаил
Милицеймако.

Казначеством США выпущена памятная монета "Суд над Ходорковским". На
аверсе монеты изображен Михаил Ходорковкий в образе Прометея,
разрывающего цепи с надписью "Тирания, Россия" и смотрящего на
струящийся сверху свет, где написано "Freedom, USA". Справа сбоку от
святого Михаила изобажен орел с головой Путина, выклевывающий его
печень. В когтях у орла лента с надписью "Вор должен сидеть в тюрьме"...
На реверсе монеты изображена статуя Свободы, развернутая автором рисунка
в сторону от американского континента, и освещающая своим факелом дорогу
нефтяникам Шеврона к сибирским буровым.

- Ой, я таки поздравляю Вас с Новым Годом!
- Да? И где же он, и у кого?
- У меня, у Вас и у того червонца, кототорый Вы заняли ровно год тому
назад!

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!

Соседка сверху - это не житейские проблемы, это любовная позиция.

И ТОЛЬКО В РОССИИ МОЖНА ВЫЛЕПИТЬ АБСОЛЮТНО ЖЕЛТОГО СНЕГОВИКА...

Сидит в КПЗ старый рецидивист. Вдруг дверь открывается, вбегают менты.
Быстро все в камере убрали, вымыли, занесли холодильник, телевизор,
постельное белье. Приводят нового арестованного.-Ты кто,
бродяга?-спрашивает рецидивист. -Борис Немцов, сегодня на митинге
замели. -За что? -Пиарюсь. -Какое падение нравов-сокрушается старый
рецидивист-Раньше ментам деньги засылали чтобы не посадили, и это было
нормально и понятно, а теперь засылают чтобы посадили...

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
- Куриная, говяжья, свиная?
- Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень
нервничают!

Разговаривают два студента.
- Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не
хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают.
- И что?
- Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили
в гости!

Удачный выстрел из китайской хлопушки над праздничным новогодним столом
хорошо поможет скрасть Ваши кулинарные промахи при помощи пылесоса.

Разумную схему для борьбы с неплательщиками зарплаты трудящимся
предложило правительство:
"Не платишь работникам зарплату - получаешь три года. Не хочешь сидеть -
платишь штраф сто пятьдесят тысяч рублей".
И логично, и понятно, и размер взяток в системе правосудия прописали.
© konde13

Тест на внимательность :

" Вы слушаете станцию Эхо Москвы"
" Путин, выходец из ФСБ, наследницы КГБ"
" Вашингтон осудил лишение свободы на 15 суток господина Немцова"

- заметили, что общего в этих фразах? в них нет буквы "Р"
диктору так удобнее....

Только хоккеисты Российской сборной могут пропить победу на чемпионате,
через пол-часа после выигрыша!
Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности
после пулевого ранения мозга на вылет!

В резюме Казановы опыт работы составлял всего несколько строк. Все
остальные 20 листов занимало Хобби.

Если после Вашей критики Ламер закипает и может дать Вам по морде, то
это уже Чайник.

Жириновский Галкину:
- Максим, хватит народ дурачить, вступай к нам в ЛДПР, пора приносить
пользу людям.
Галкин Жириновскому:
- Владимир Вольфович, аналогично, переходите ко мне в ассистенты, может,
и от вас народу хоть какая-то польза будет.

У Чапаева и Петьки-Анка-пулеметчица! У Медведева и
Путина-Анка-разведчица!P.S. Чапаев и Петька геройски утонули в мутных
водах Дона спасаясь от белогвардейцев. Медведев и Путин в воде не
тонут...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России суд называется судом присяжных?
Армянское радио отвечает:
- Вообще-то, название обусловлено тем, что судьи принимают присягу. В
России же, в силу национальных особенностей, получило распространение
более современное толкование. Предполагается, что там, в зале для
принятия решений, судьи пляшут вприсядку.
© konde13

Учительница объясняет разницу между единственным и множественным числом.
Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька:
- Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
- Это публичный дом.

Минэкономразвития предлагает вывести новую породу россиян —
инновационного человека. Петрика и Мавроди - в Сколково! И будет нам
полный инновец!

- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.