Самые смешные анекдоты за день!

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Шестого и девятого августа в Японии отмечаются праздники невхождения советских войск в Хиросиму и Нагасаки.

Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.

- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?
- Возможно.
- Почему это "возможно"?
- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?
- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.
- Я непредсказуем!
- Хорошо, и чего же ты хочешь?
- Ежа.

На выборах остался один кандидат.
Но бюллетень всё равно был с двумя пунктами:
☐ «За»
☐ «Очень за»

После запуска "Свадьба вслепую" на ТВ анонсировано реалити-шоу "Залёт вслепую", не пропустите!

- Почему рождаемость падает?
- Потому что каждый день на ТВ показывают больных детей и их родителей, которые поосят денег на лечение и каждый зритель подсознательно понимает: ну его нахер этих детей рожать - не дай бог заболеет, то придется так же побираться на лечение...

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.

В целях борьбы за чистоту русского языка Госдума рекомендует молодежи вместо слов "нюдсы" и "дикпик" использовать "голожопку" и "картхуй".

Если Вы думаете, что времена меняются:

7000 лет назад:
- Я стал охотником, потому что мой отец отлично охотится на мамонтов.

2000 лет назад:
- Я стал консулом, потому что мой отец служит консулом в Нарбонской Галлии.

1500 лет назад:
- Я стал кузнецом, потому что мой отец куёт мечи и наконечники для стрел и научил меня этому.

Сейчас:
- Я стал заместителем главы администрации, потому что мой отец работает главой администрации.

Сегодня день, когда весь "цивилизованный" мир вспоминает, как одна ядерная бомба спасла тысячи жизней жителей Хиросимы от советской оккупации.

-Суд дал до семи лет участникам афёры с особняком Чубайса
-Интересно, а когда самому Чубайсу взвесят за афёру с ваучерами?

Может кто-то скажет Собянину, что кроме 100 бригад раскапывателей нужна хотя бы одна бригада закапывателей?

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

Автоваз не может делать хорошие дешевые авто из-за малого размера рынка.
А выйти на другие рынки БРИКС и СНГ он не может, потому что делает дорогие и хреновые авто.

Наконец-то футбольному руководству пришла в голову здравая идея сократить число легионеров, чтобы на поле присутствовало хоть несколько российских игроков.
Руководство одного из клубов тут же забилось в истерике. Отгадайте с трех раз, какого?

На самом деле пенсии низкие не из-за жлобства государства.
Просто пенсионерам ничего нельзя: копчёное нельзя, солёное-кислое-горькое нельзя, сладкое и приправы, алкоголь и сигареты, виагра, солнце и ветер, перелёты и переезды — всё вредно старому человеку.
Так что вот тебе, дедушка, мелочишка на кашку с молочишком (хотя молоко тоже вредно), ну и на кефир с ряженкой и валокордином.
И будь здоров, это всё для твоего блага, и на благо твоей бабки и твоей страны

Если муж не удовлетворяет жену в интимном смысле, рано или поздно где-то появляется его дериватив. В смысле этот... как его... альтернатив.

Новости Вологодской области.
"Скандально известный "губернатор-трезвенник" Филимонов досрочно покинул свой пост и в настоящее время его преемник, известный как сторонник здорового питания Парамонов, готовит ряд мер по ограничению торговли продуктами животного происхождения. Уже стало известно, что продуктами животноводства и птицеводства магазины будут торговать с 12.00 до 12.30 в последний четверг каждого месяца. Данными о снятии ограничений на торговлю алкоголем источник пока не располагает."

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Мы перестали лазить по головам в винные магазины - в нас пропал дух алкоголизма...

Лоббисты мажоров в ГД предложили отменить щтрафы за тонировку, тюнинговку, а также за гонки по улицам со скоростью 220 км в час.

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

Запашный горько посетовал, что не осталось настоящих клоунов, которые умели держать зал... Перечислил Карандаша, Олега Попова, Юрия Никулина, забыв при этом упомянуть Жириновского...

Сейчас в России рецессия не наблюдается. Наблюдается плавное замедление темпов роста.

Соседка просит:
— Дайте воды вскипятить.
— У вас чайник сломался?
— Нет, просто я так постепенно к вам переезжаю

Вопрос: что связывает Ришелье и Сквидварда? Ответ: в детстве за них не радеешь, а с возрастом понимаешь, что их постоянно достают придурки и их становится жаль.

А ведь если бы не заботливые папы-мамы, мы бы лишились наслаждения видеть на экранах многих из нынешних молодых звезд. Их просто туда не пустили бы. За профнепригодностью...

Если повнимательнее присмотреться к бизнесу местных чиновничков и выполнению ими прямых обязанностей, то именно вознаграждение за чиновничью лямку правильнее было бы считать нетрудовыми доходами.

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

У Вячеслава Фетисова всё хоккей.

Клиент гордо показывает:
— Вот тут капало — я скотчем замотал.
— Отлично, теперь не течёт?
— Течёт, но красиво.

...а лучше всего мы разбираемся в том, в чем как правило не разбираемся.

-Слыхал? Индийский премьер заявил о готовности платить высокую цену из-за пошлин Трампа!
-Почему нет? В конечном то счёте все убытки Индии оплатит цена на российские нефть и газ...

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

Любовь — это когда ты бережно накрываешь её пледом…
…чтобы она не увидела, что ты ешь последний кусок пиццы.

Любовь — это когда она просит тебя починить полку…
…и ты сначала покупаешь дрель, перфоратор, а потом новую квартиру.

Учительница литературы:
— Приведите синоним слова «любовь».
Вовочка:
— «Интенсивная кооперация сторон с элементами акробатики».

Чёрный юмор

Чем в свободное время занимается клоун-маньяк?
Делает смешные нарезки

Атеисты - вроде и не дураки. Но не сумели построить ни одного храма

Звонок по домашнему телефону:
- Это квартира Медведева?
- Нет!
- А почему вы в телефон рычите?!

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…

«Уиткофф попробовал чебурек…»
(Из СМИ)

Уиткофф улетел, а чебурек остался.

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

— Моя жена — как Wi-Fi: когда она рядом, у меня всё работает быстрее.
— А когда нет?
— А когда нет, я всё равно ищу, к чему подключиться…

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

- У тебя гражданская жена?
- Нет, специальная.

На самом деле, братские могилы существуют очень давно, как и сестринские. При монастырях...

В Ухрюпинске подрядная организация "Гордормостострой" пропылесосила тротуары перед предстоящими ливнями.

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

Если Трамп и Путин не договорятся..., то нахрена я купил новые колеса ?

Рыжий из приключений электроника переродился в Гарри Поттере в Рона Уизли