Самые смешные анекдоты за день!

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

- Я не склонюсь! - кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. - Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз...

Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- Что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.

В Монголии вышло в свет полное собрание сочинений Чингисхана в 52-х томах. Туда вошли путевые заметки, переписка с одноордынцами, статьи в журнал "Военное обозрение", отчетные доклады на курултаях, мемуары и прочие материалы из личного архива, чудом найденные в последние годы.

Основное оружие зла - ложь ...

Написал заяц за волка диссертацию о психологии зайцев.
На защите другие волки обалдели от знания соискателем психологии своих жертв.
- Но как? Откуда? Это блестяще!
Приходит волк после защиты к зайцу.
- Не, ну ты молодец! Так душу раскрыл, все восхитились.
- Не, Вы не поняли. Я просто перефразировал всё, что другие волки о зайцах пишут. Если бы я написал, что я думаю, они бы точно не поверили.

Мораль: то, что надо, и то, как оно есть - разные категории, если для аудитории результат важнее Истины.

Вот только не надо думать, что все советские фильмы были отличными. Были и откровенно неудачные. Как и в российском кино - ведь не все фильмы прямо дрянь-дрянь. Бывают и откровенно неудачные.

О неграх – либо хорошо, либо расизм!

Плюсы и минусы работы на фрилансе:

Плюсы:
- полноценный здоровый сон
- никуда не нужно добираться два часа
- по-настоящему комфортные условия
- никаких скучных совещаний и встреч
- работаешь с тем, с кем ты хочешь

Минус:
- здесь РЕАЛЬНО нужно работать!

©

Кристина Орбакайте споёт в подземном переходе в Бруклине после отмены концертов в России.

Джордж Оруэлл пишет продолжение романа-антиутопии "1984". Его название - "2024".

Банды гаитянских каннибалов пересекли границу США, когда увидели, насколько толстые и жирные американцы.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

-Глава Мин. Экономики заявил, что Россия на 10-м месте по введению ИИ. Вы в это верите?
-По наличию "Алисы" в квартирах-возможно. А вот при электронной записи к врачу в нашей поликлинике получаешь ответ: "К узким специалистам электронной записи нет..."

Вряд ли правильно судить о благополучии страны по продвижению прикормленных олигархов, которых, как известно, у нас нет, вверх по ступенькам списка Форбс.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

Триумф технологий

прочитал в «Унесённых ветром», что рабы питались потрохами (жарили, варили). но, даже они не ели мясо птицы механической обвалки или свиную шкурку, из которых наши производители сейчас (!) готовят колбасу и сосиски. Это ли не истинный триумф технологий?

©

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

О геях – либо хорошо, либо гомофобия!

Имитация чувства юмора

люди, которые смеются над несмешными шутками начальника, друзей, знакомых постепенно теряют чувство юмора и уже не понимают, где смешно, а где не смешно, и просто реагируют на остальных, большинство из которых также имитирует утраченное чувство юмора...

©Полищук

Серьезность намерений спустя год отношений раньше - познакомить с родителями, подарить дорогое кольцо
Серьезность намерений спустя год отношений сейчас - подарить исследование генетической совместимости для выявления потенциальных наследных болезней у общих детей

И бал вампиров...

- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...

Они хорошо смеются только над другими.
На себя у них не хватает мужества.

Вам осталось только пожаловаться на меня себе самим.

Вор приходит, чтобы украсть, убить и погубить ... я пришел к вору раньше ...

Я неглупый поэтому нежадный ...

Лукавое добро хуже откровенного зла ...

У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана! А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

-Если чаще чем два раза, встаёте ночью...
-А может, с простатитом, в лес с палаткой ездить не стоит? Ну, хотя бы, до окончания лечения...

Если Искусственный Разум будет настоящим, то он будет всё время искать человека, умнее себя.

Для хорошей импровизации мало тщательной подготовки. Надо ещё суметь создать ситуацию в которой она будет выгдядеть искромётной.

Притча.
Однажды очень старой женщине, которая была фантастически хороша в молодости, на 100летие подарили ее старую фотографию.
- Вы не рады вспомнить молодость? - удивились они.
- Мне грустно, что у ваших родителей не хватало ума прислушиваться к моим советам, когда я была молода, и мне смешно, что вы пытаетесь сделать мне приятно тем, что помните об этом, - ответила она и послала их нахрен.

Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил.
- Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.

Место зла под шконкой ...

Мир не прощает ошибок ... я тоже ...

Сказка.
Однажды ребёнок спросил в молитве Бога, если ли вечная жизнь. Ему во сне явился Ангел и сказал, что только вечного одиночества не бывает.