Самые смешные анекдоты за день!

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: "Делайте, чтобы работало на всех." Потом, по легенде, добавил: "Кроме умных, умных мало."

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Помни, ты никому ничего не нужен.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Изумляет не то, что в стране есть люди, хаящие нас, нашу историю, нашу память, наших предков. Изумляет то, что их очень даже хорошо слышно...

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.

Между выглядеть дураком и быть дураком выбираю выглядеть.

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Новогоднее настроение - такая же массовая маркетинговая наёбка, как клитор. Все слышали и делают вид, что нашли.

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Я не гомофоб и не расист , но благодаря усилиям Нетфликс постепенно им становлюсь.

- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаёшь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

- Помню, дед рассказывал, как копил деньги на свой новый "Москвич"..
- И ты тоже решил копить на новый "Москвич" ?
-Не-е !Смысл ? Я в отличии от деда, не могу знать, сколько он будет стоить через год.

- Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал … у нас тут такая дыра - ни полицейского участка ни военкомата …

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Для того чтобы быть человеком Бог не нужен

Повышают цены сотовые операторы на 50-100 рублей. ФАС тут как тут. Население: ух козлы последние деньги крадут.
ЖКХ поднимают на 500-1000 рублей. ФАС: ну тут норм всё. Население: ну что поделать.

Из новостей: "Суд в Пакистане освободил осужденного насильника после того, как он заявил, что он женится на своей жертве".
Комментарий: - А что, так можно было?

Новый год начинается с Воскресенья. Это хорощий признак.

Мужчина пытается рассмешить женщину чтобы добраться до ее тела, женщина пытается очаровать мужчину чтобы добраться до его кошелька

Дожили!!! С наступающим....

Новый год наступает! Пора рыть окопы!

В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".

Одеть женщину – искусство, раздеть ее – искусство вдвойне …

-С проклятьями и радостью Россияне провожают старый год. И с опаской и не доверием встречают новый...

Свести мужчину с ума женщина может, только если у него высокий уровень тестостерона.

Новости науки:
Буквально на днях ученые Сколково опытным путем доказали, что ежи голой жопы не боятся. Ибо зимой ежи спят.
Ждём следующих отчетов на эту тему за весну, лето и осень.

- Ты уже полчаса молчишь … Я что снова накосячил ?

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Благословение это когда много женщин или когда одна ?
- Благословение это когда ни одной …

Младенцев в роддомах принято отмечать ленточками: мальчиков - голубыми, девочек - розовыми. Судя по цвету одеяний деда Мороза и Снегурочки - они трансгендеры...

Она его не знала но хотела
Если б знала не хотела бы

Учитель на уроке школьникам:
- Приведите пример биологического парадокса.
Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет.
Учитель:
- Давай, рассказывай.
Ученик:
- Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.

Химики - поймут и оценят. .
Если есть ортопед - то должен быть и метапед, и парапед.

- Моему парню не нравится, что я после минета сразу убегаю в ванную выплевывать и полоскать рот.
- Идиот. Нормальному парню после минета нравится ВСЁ!

Есть ли у меня женщина ?
Есть … и есть и пьеть

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

Специалисты рекомендуют пить в гололедицу водку из опилок. Она смягчает падение.

Крабовые палочки - новогодний салат. .
Пабовые кралочки - барные красотки. .

Она у него была одной единственной … сегодня … так получилось

Двести лет назад.
Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода:
- Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз.
Обессиленный чиновник:
- Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью.
Певица:
- А поручик Ржевский так не считает!
Чиновник:
- Сегодня же подам докладную о запрете гусар.
-

- Папа, это мой подарок?
- Нет, сынок, мой.
- А кто его подарил?
- Я.
- А кому, папа?
- Тебе, сынок!

Пришли Винни-Пух и Пятачок в секс-шоп, и спрашивают Сову, продавщицу:
- Здравствуй, Сова. У Кролика сегодня День Рождения, посоветуй, что ему подарить.
Сова отвечает:
- Вот, подарите ему резинового Иа-Иа.
Винни-Пух и Пятачок удивляются:
- Почему не резиновую крольчиху, а резинового Иа-Иа?
Сова отвечает:
- Резиновый Иа-Иа это отличный подарок Кролику на День Рождения, да и настоящего Иа-Иа спасете, в то Кролик с ним уже как третий день в "входит-выходит" играет...

Физика - дама без чувства юмора

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей в наше время звучит неоднозначно

Старая песня о главном. "Весна ! Выставляется первая рама."
Новая песня о главном. "Весна ! Выставляется первая ёлка."

Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.

ОнАнимный источник сообщает...

- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.

Лучшая версия меня постоянно 3.14здит худшую. А мне больно.

Чем отличается кот от мужа?
Кот наловленных мышей приносит хозяйке.
Муж зачастую пропивает аванс уже по дороге домой.

Мария Ивановна говорит детям:
- Дети, сейчас выходим во двор, и сегодня будем лепить из снега ангелов. Как и для снеговиков, берите по одной морковки для носа.
Вовочка спрашивает:
- Мария Ивановна, а мне семь морковок надо!
Мария Ивановна удивляется:
- Вовочка! Зачем тебе семь морковок?
Вовочка отвечает:
- Серафим тоже ангел, я его лепить буду, а вы как-то говорили, что он что-то "шести..", дальше я не помню...

Его жопа безошибочно предсказывала приближение всякого пи@деца поэтому ему приходилось непрерывно мотаться по миру