20.10.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.
Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.
Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.
Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.
- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.
Сказано - сделано.
- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!
Бог исполнил и второе желание Ванюши.
- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.
Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.
Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.
Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.
- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.
Сказано - сделано.
- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!
Бог исполнил и второе желание Ванюши.
- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.
Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.
Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
11
- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...
- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
12
- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…
- А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа до моря долго ехать?
- Ночью – 30 минут, утром – 3 часа…
- У вас такой мощный отлив?
- Пробки…
- Ночью – 30 минут, утром – 3 часа…
- У вас такой мощный отлив?
- Пробки…
Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".
Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!
- Мужики, подскажите, как с женой помириться, вчера посрались, я ее дурой назвал…
- Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь.
- Ага, а потом тащи эту дуру...
- Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь.
- Ага, а потом тащи эту дуру...
Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.
Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.
Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.
Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.
20
Вся наша жизнь - одни сплошные мучения. Но зато в конце мы благополучно умираем.
- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.
Когда сидишь на двух стульях: будь внимателен, как бы не треснула жопа.
Считаю, что нужно выпустить русско-женский разговорник.
В сорока томах. Каждый килограмма по четыре, картинок нет, порно тоже! Первые 20 томов посвещены женскому "Да" и женскому "Нет". Пару томов про "Дорогой, я хорошо выгляжу?"Еще с десяток томов про "Это платье меня не полнит?" Есть приложение раскраска.
В сорока томах. Каждый килограмма по четыре, картинок нет, порно тоже! Первые 20 томов посвещены женскому "Да" и женскому "Нет". Пару томов про "Дорогой, я хорошо выгляжу?"Еще с десяток томов про "Это платье меня не полнит?" Есть приложение раскраска.
Вообще-то вокруг нас достаточно много организмов, вполне себе толсто намекающих на то, что не человек произошел от обезьяны, а немножко наоборот.
Если вы считаете, что вас трудно найти и легко потерять, то вы – зарубежный паспорт гражданина РФ.
Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.
То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо
© Чарльз Майо
- К зубному надо сходить... Очко играет, прямо пипец…
- Петрович, так это к проктологу надо…
- Петрович, так это к проктологу надо…
Мало в каком магазине можно купить килограмм молока и литр сахара...
Купил новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Не-е-е. Ну, я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..
Она весь вечер ждала повод для пощёчины ему. Не дождалась. Влепила оплеуху без повода.
На самом деле, немецкие фильмы с медсестрами-это стереотип...
Эти фильмы рассказывают о нелегкой судьбе немецкого пролетариата...
Пришла сделать укол-изнасиловали, пришел кран отремонтировать-изнасиловали, и так во всех сферах обслуживания...Плохо жить немецкому сантехнику, врачу, фермеру и т.д. Независимо от качества сделанного-оттрахают...Хотя есть в этом плюсы: не хватает секса-иди в сферу обслуживания...
Эти фильмы рассказывают о нелегкой судьбе немецкого пролетариата...
Пришла сделать укол-изнасиловали, пришел кран отремонтировать-изнасиловали, и так во всех сферах обслуживания...Плохо жить немецкому сантехнику, врачу, фермеру и т.д. Независимо от качества сделанного-оттрахают...Хотя есть в этом плюсы: не хватает секса-иди в сферу обслуживания...
- Доктор, нам пациента в реанимацию привезли, а у нас нет мест.
- Значит, пусть везут в другую больницу.
- Но это человек мэра!
- Хорошо, пойду отключу какую-нибудь бабку…
- Значит, пусть везут в другую больницу.
- Но это человек мэра!
- Хорошо, пойду отключу какую-нибудь бабку…
Всех писателей, запрещенных в американской школьной программе, надо холить, лелеять, ставить памятники и цитировать. Пока еще можно!
Завышенная самооценка - это когда среднестатистический чел начинает верить, что он лучше среднего и огребает за это, как обычный лох.
Пациент:
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.
Интересно, а на Байконур эмигрировать можно? У меня два неотвеченных вызова с Альфа Центавры завалялось!
IQ - это отношение количества извилин мозга к количеству изгибов кишечника.
Новый анекдот на старую вечную тему.
Мама дочери:
Зачем ты бросила такого золотого мужа?
Дочь:
Зато у меня теперь два железных мужика.
Мама дочери:
Зачем ты бросила такого золотого мужа?
Дочь:
Зато у меня теперь два железных мужика.
Когда король голый, не все понимают, что он тупой. Зато все видят, что он - импотент.
12
Промоутеры будут действовать значительно эффективнее если разбросают свои листовки в толпе.
Результат будет такой-же, а времени надо затратить значительно меньше.
Результат будет такой-же, а времени надо затратить значительно меньше.
Опытный алиментщик Вася всегда подозревал, что слова "сын" и "sin" ("грех" по-английски) созвучны не зря...
14
Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.
Когда надо мной в 1989 году последний раз пролетала "Мрия" я и не думал, что, кроме строителей Бурейской ГЭС, она мало кому в России нужна. Но двадцать лет никогда не проходят просто так...
Объявление: "Ищу бескорыстного друга. Оплата по соглашению".
© Юлий Цезарь
© Юлий Цезарь
И что вы радуетесь Старлинку? Ни одной свободной орбиты не останется, годами пусковые окна ждать будем! И все ради 2-3 миллиардов подключений к Гуглу и Ютубу. Причем загружаемые видео новыми пользователями всем известны - на половине будут пустыни, еще на половине - высокие горы и побережья океанов. Не может жить человечество без пресной воды!
Анекдот - это слова из песен: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже", "Упав с ночных небес, скорей тебя обнять" и "Только в полёте живут самолёты...".
Станция юных техников "Все начинается с Лего" набирает подростков 5-15 лет для роботизации сознания.
Oracle, мы говорим волнуясь.
Базы данных видим пред собой.
Не вернет через суд пару миллиардов —
Наш рынок для нее окажется мечтой!
Базы данных видим пред собой.
Не вернет через суд пару миллиардов —
Наш рынок для нее окажется мечтой!
Мало кто знает, но специальность летчика-космонавта Анны Кикиной "устранение ЧС при авариях на больших гидротехнических сооружениях" уже признали не только женской, но и технической!