Самые смешные анекдоты за день!

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.

- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

- Половина России - вечная мерзота.
- Может мерзлота?
- Это вторая половина.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.

Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
- Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
- Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.

- Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам.
- А что, разве их раньше в Америку поставляли?
- Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...

- А что, отец, геи у вас на районе есть?
- Хтоооо?
- Нуууу... пидорасы...
- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
- Они что, друг с другом живут?
- Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

"Холодильник победит телевизор" - это прошлое. Глобальное.
"Кипятильник победит фейсбук" - это будущее. Европейское.

- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Ванга предрекла тяжёлую судьбу страны - она станет властелином мира.

Как обычно отвечает смертельно усталым голосом на вопрос законной жены "Ты где шлялся?" один знакомый сотрудник хохляцкого ЦИПСО, вернувшись от очередной шлюхи: "Кохана, есть такая профессия - строчить по русне минусами на anekdot.ru".

А я милого узнаю по неврозу.

— Стой, пацан! Деньги есть?
— В левом кармане.
— А если не найду?

Ребенок которого не ценил мир, хочет уничтожить его для доказательства своего величия.

Рекламная акция. При покупке самоката трость в подарок!

— Библия признана экстремистской литературой.
— (молчит) …А где продолжение анекдота?
— А это не анекдот, это решение Выборгского городского суда от 17 августа 2017 года.

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос:
В каком чтении депутаты утверждают увеличение своих льгот?

- Сукин ты сын!
-Тебе мама виднее.

Чтобы уничтожить автопром достаточно запретить экспорт материалов для катализаторов и дисков. Чтобы возродить автопром, достаточно сделать цену машины 2-3 учительских оклада за месяц.

-Талибы сообщили, что Россия готова поставлять им нефть по бартеру...
-Распробовав основной предмет талибского бартера, Димон спрогнозировал цену на газ в Европе в 5000 тыс. евро...

Разнообразные виды контрацептивов являются причиной появления на свет многих разновидностей хитрожопых детей.

Хороший артист вызывает улыбку своим выходом и слёзы окончательным уходом. Плохой артист вызывает злость своим появлением и хохот своим уходом.
Наши артисты пока вызывают раздражение неуместностью интимных подробностей своей жизни и, тем более, творчества.

Почему, блядь, каждый раз, когда власти выпускают очередной закон об ОТВЕТСВЕННОСТИ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ за здоровье населения и экологию, ФИНАНСОВО ПОПАДАЕТ НАСЕЛЕНИЕ?

Интересно, кто для Юрия Лоза "Плот" написал? Судя по его остальному "творчеству" совсем не его произведение...

В чем отличие христианских церквей от сект?
1. Христианство - это религия для рабов, позволяющая им стать свободными и сбросить оковы.
2. Секты - это культы для свободных людей, добровольно принимающих рабство.

- Хочешь сказать, что РПЦ - эта секта?

Стивен Кинг вежливо отказался писать страшилки для Дмитрия Анатольевича из Москвы.

В принципе, отечественные СМИ могли бы в любой момент начать вещать на иврите, но молодцы - помнят еще, что местное население на 85 процентов титульное...

Постоянно попадаются на глаза люди, злоупотребляющие приёмом пищи...

Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны. «В свете такой провокации мы будем вынуждены нанести незамедлительный удар высокоточным оружием по советским центрам принятия решений» — добавил он.

Декабристов на эшафоте спросили, какое их последнее желание.
- Позвонить Герцену в Лондон,- ответили декабристы.
- Кто будет звонить?
- Ну пусть Пестель.
- Ну ладно.
Пестелю дали айфон, он набрал номер, а Герцен спит- в Лондоне еще ночь. На десятом звонке Герцен просыпается, долго нащупывает телефон, находит, подносит к уху, и...гудки.
Герцен:
- Уже повесили....
Вот так декабристы разбудили Герцена.

Вопрос Армянскому Радио:
- Можно ли пропить тавтологию?
- Можно если бухать в Бухаре.

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Главный врач медперсоналу:
Вы куда смотрите? У нас и так морг переполнен!

- Есть ли понятие универсальное, всеоблемлющее, захватывающее все аспекты бытия?
- Типа дискредитация?

Наш дом скинулся и купил умные противоджиповые ежи. Ты его объезжаешь, а он зовет собратьев и мило так тебя ими окружает до 12 часов утра.

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Будет поставлен спектакль с участием «робо-собаки» и робота Фёдора под названием «Робо-Муму».

Попытался объяснить на литературном форуме, что большинство анекдотов мира кто-нибудь уже выслал на анекдот.ру. Забанили, так как в большинстве стран ООН юмор в нашем понимании запрещен законодательно.

Пенсионерка прочитала и просморела Камасутру, двинула мужу в морду, и заплакала: ах ты разгильдяй, сорок лет живём вместе, и ни разу по науке не полюбил.

Всё больше происходящее вокруг СВО напоминает чуть переделанное детское стихотворение:
-А, у нас, добывают газ!!!-Это раз...
-А, у нас, ваш газопровод!-Вот...

Японцы разработали боевого рОбота, который может оценить боевую обстановку и убивать первыми тех, кто может быстрее всех скрыться.

Итог: робот убил 29 сотрудников лаборатории, начиная с тех кто мог быстро скрыться от него.
Так и не удалось выяснить, кто из сотрудников дал боевому рОботу оружие, заряженное настоящими патронами.

Этот день траура в Японии решили увековечить как День Работника Роботов и Электроники (по странному стечению обстоятельств, этот день раньше был Днём работников Похоронных услуг)

Алкоголь в процессе любви бывает весьма вреден для здоровья. Например, под влиянием алкоголя можно рассказать возлюбленной о своих прочих похождениях, и заработать перелом носа.

Русалке подарили плащ от дождя. Она догадалась сделать из него сеть для ловли любовников. Умная женщина всему в хозяйстве найдёт применение.

Приехала Алла Пугачева. Куда ж мы без ее песен! Особенно без песни про беспилотники: "Поздно, летите, летите. Через полночь и Солнце в зените..."

Чтобф цена нефти на мировом рынке упала достатолчно поменять один баррель-Джозеф Баррель.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Самая тупая картина водопользования сейчас на Оке: наши археологи нашли галеон с золотом и подкупают гидрологов, чтобы те не мешали его вывозить.

Картошка может заставить русских читать инструкцию к себе. Доказал Петр Первый.

- Ты вырвал из контекста
- Я не вырвал

Разговаривают музыкант и программист:
- Шнитке - это не композитор, а компилятор!
- LMD! Ты еще скажи, что он линкер или дебаггер!

- Ты че стрелки себе не рисуешь, и перманентный макияж?
- Уже как ГОТ - это не модно!