Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
3
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
1
Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.
У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.
Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
- Террористы какой страны напали на Казахстан?
- Конечно же, Японии!
- Это почему же?
- Напала целая дивизия (20 тыс.) ниндзя - никто их не видел, найти никак не могут...
20
Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
Чем отличаются президент и пиздобол?
В слове президент на одну букву больше
Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…
Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.
2
- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.
11
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
4
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже
В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
19
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!
По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?
В 2010 о свином гриппе говорили не иначе, как о неудавшейся медецинской афере столетия. Слухи о его угрозе для населения планеты оказались сильно преувеличены, американское и европейские правительства тогда отменили заказы на вакцину. По инициативе известного эпидемиолога Вольфганга Водарга, возглавлявшего подкомитет по здравоохранению, Совет Европы обсуждал предложение расследовать деятельность фармацевтических компаний, которые подозревались в манипуляциях с этим заболеванием ради увеличения собственной прибыли.
В 2020, кажется, все получилось.
Северная Корея седьмой раз за месяц запустила ракеты в Японское море.
Лидер Северной Кореи заявил: мы никого не запугиваем, просто, блядь, не попадаем по Японии!
Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.
Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут платить за газ в два раза больше.
5
Из "двадцати тысяч террористов" в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном.
4
"Были террористы. Но они самоликвидировались" (с) Токаев.
33
Путин спрашивает Шойгу:
-Как тебя по отчеству?
-Кожугетович.
-Похоже, я нашёл нового правителя Казахстана.
В Москве накренившуюся на метр новостройку иначе как спизданской башней не назовут.
13
Обстановка в Казахстане стабилизировалась настолько, что президент обратился к авторам анекдот.ру с просьбой перестать уже дрочить ел басу...
- В Казахстане идёт силовое подавление протеста. Что ждать народу?
- Нашему повышения цен на бензин, газ, спички...
Поможешь голодному миллиону ртов, их станет десять миллионов голодных ртов.
26
Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова
Эх, не тот Зеленский в Доминиканку поехал.
21
-А чё это в России хотят запретить пластиковые изделия от ватных палочек до одноразовой посуды?
-Законотворцы сами уверовали в опасность пластиковых стаканчиков.
У вас тоже уже неделю в башке слово "елбасы" вертится?
Путин хотел, как в Казахстане, заморозить зарплаты министрам и депутатам, но все испортило глобальное потепление.
Назарбаева террористы тоже унесли с собой?
- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.
Айфонов, скорее всего, не будет. а мы потешались, зачем деду дисковые телефоны на столе. Он всё знал.
Белорусские миротворцы увидели, сколько в Казахстане свободной земли, и быстренько засадили озимую картошку...
8
Внимание! Внимание!
Начинается вывод российских войск ОДКБ из Казахстана.
Войска выводятся двумя колоннами.
Одна колонна выводится через Украину.
Другая колонна - через Грузию.
- Мы договорились, что НАТО соберёт монатки и отступит в границам 1997 года
- Кто это вы?
- Я, Вован и Ржавый
И откуда вокруг взялось столько экспертов по переговорам Россия- НАТО ? Нормальные же вирусологи были...
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
- Что общего между обезьянами и депрессивными людьми?
- Иногда висят на деревьях.
28
К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.
Назарбаев ответил: "Во всём виноват Чубайс"
С точки зрения преферанса, во второй мировой войне, французы играли на мизере
Консилиум медицинских диетологов РФ заявил, что употребление сыра российского производства грозит такими болезнями, как диарея, несварение, завороток кишок, понос, волчья пасть и сучье вымя.
Зарегистрировался во ВКонтакте с ником по марке своего китайского автомобиля - HAVAL.
Приехали, увезли, допросили...
Объявление. Продам котенка особо крупной породы - помесь тигра и манула.
15
- Вася, расскажи детям о чем эта сказка.
- Ну, эта, в общем в лесу жили разбойники и бандиты, которые всех грабили. Но они были хорошие, с самыми бедными делились награбленным.
- Всем награбленным и всем бедным?
- Да нет, конечно, тем что им самим было ненужно.
- А, понял, это про наше правительство и ПФР с Рублевки и наших пенсионеров. Но откуда это было известно 200 лет назад?
- Ну, это традиция такая.
Большинство усопщих недостойны своих некрологов
Ну, не странно ли - люди заранее знают, когда Путин скажет, что надо готовиться к новому "удару" "эпидемии". Причем для того, чтобы сделать такой точный прогноз, нет нужды вообще смотреть на какие-либо медицинские дела.
Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.
© Александр Лукашенко
6
Наш козырный пацан, чётко так, америкосам кинул предъяву - это моя, мол, корова, и рябого на стрелку зарядил.
А сам нам объявил, что, мол типа, не очкуйте - мобилы при вас останутся.
Кто в курсе: мобилы прятать или под бульдозер лягут?
Центр "Сириус" в Сочи готовит элиту США по советским учебникам, но в западных интерьерах.
14
Интересно Байконур после всей заварушки в Казахстане обьявит "народный" референдум и присоединится к России?
А то ведь и на плате за его аренду тоже можно сэкономить, а не только на аренде базы ВМФ в Крыму...
27
Политики только и говорят про "добро", "зло" и "справедливость".
Просто надо понимать, что когда политик или блогер говорит про "добро" - то это ознчает, что ему это выгодно.
31
- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - опыт и банковский счет!
32
Поелбасили и бросили.
Даня Милохин - тот же Юра Шатунов, только еще и тиктокер.
После слов Пескова о посудомойках 89% россиян узнали о их существовании.
У армянского радио спросили, что Путин все время записывает во время видеоконференции.неужели очередное послание Юстас - Алексу?
Ответ.Все гораздо лучше, это очередные поправки к Конституции.
61
Нур-Султанский цирк еще не раз покажет акмолинские выступления!
9
Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.
Высший пилотаж сарказма - это когда после саркастического замечания в конце делаешь приписку, что "это не сарказм".
В США появилось персонализированное «умное» оружие
Компания LodeStar Works недавно представила акционерам и инвесторам свой «умный» пистолет калибра 9 мм, в LodeStar интегрированы и сканер отпечатков пальцев, и чип связи.
Также есть отдельная панель для ввода PIN-кода.
В Россию поставлять НЕЛЬЗЯ! Российские полицейские после пьянки или PIN-код забудут, или запишут его на бумажку и им любой воспользоваться сможет.
Любопытно, что ворона по-английски СОRVID, то есть, почти СОVID.
Получается, что и в русском рифмуется корона с вороной, и в английском!
3
— В Москве пенсия уже 100!
— Если сто прожиточный минимумов - тогда нормально!
7
В первую брачную ночь невеста заворачивается в постельное белье и становится бабочкой!
11
СНТ возьмёт в аренду у ДНП трактор с диз. ДВС. Обмен на КРС.
23
- Вы известный эксперт по политике. 25 лет, если мы не ошибаемся, ей занимаетесь. Профессионал, так сказать! Вот скажите, чем закончатся протесты народа в Казахстане?
- Или да. Или нет.
Сынок, не спеши радоваться.
Времена сейчас такие, что две полоски на тесте далеко не всегда означают, что ты станешь папой.
Переговоры с НАТО зашли в тупик: одни думают как 3% данью обложить всю Европу, другие — лишь бы не было фланговых ограничений, а дальше мы такой Сталинград всем устроим!
10
Хороший сотовый телефон одним звонком может выклевать мозг, особенно если звонят из банка!
12
Катись елбаской по Малой Спасской!
"Одноклассники" - Подарок для друга - "Спасибо за пожалуйста!" - 99 ОК.
43
-Как ты?
-Заелбасился
НОВОСТИ.
Ассоциация цыган России осудила инфоцыган.
- В чем разница между онанистом и пианистом?
- Пианист гоняет гаммы, а онанист гоняет лысого.
- А что общего у лысого и пианиста?
- Блестящими чаще оказываются только их поверхности...
59

Самый смешной анекдот за 14.05:
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Рейтинг@Mail.ru