Самые смешные анекдоты за день!

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном

- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Казахстан продашь!

Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!

От финансовой подушки полетели пух и перья…

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Не принимай женские шпильки за стрелы Амура.

Нурсултан находится в Нурсултане.
Значит, пока ещё не вышел из себя...

Глупо искать елбасы в темном Казахстане, особенно когда его давно нет...

Омских школьников, съевших санкционные продукты, раздавят бульдозером

Сейчас мужик в "Окее" на весь отдел, громко так:
- Яйца 80 рублей!!! Охуели вообще!!!
Наверняка тоже какой-то бандит-мародер, призванный извне. Возможно, террорист, прошедший подготовку в полевых лагерях Игила, хуй его знает.

Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!

Любимая, почему ты не разделяешь наши взаимные чувства?

Киргизы всё же реально крутые – один джазовый музыкант поставил на уши весь Казахстан! А представьте если бы весь оркестр приехал!

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет. Я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.

В прошлые разы для введения продуктовых карточек потребовались: революция 1917 года, продразверстка, военный коммунизм и гражданская война. Потом - Великая отечественная война. Еще раз - перестройка.
На этот раз оказалось достаточно контрсанкций и успехов в импортозамещении..

Поскольку, долг платежом красен, глава Казахстана пообещал помочь казахскими войсками, если заваруха начнется в Москве...

- Дайте совет успешного бизнесмена, можно ли в современной России быстро добиться успеха?
- Безусловно! Просто нужно побыстрее перейти из режима "10 библейских заповедей" в режим "наглость - второе счастье".

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

Российские десантники прибыли в Казахстан даже быстрее, чем военные США убегали из Афганистана!

Разговаривают две одесситки:
- Сара, настоящего мужика хочу!
- Это какого же?
- Такого, шобы, идя на свидание, не надо было красить губы, брать с собой кошелёк и надевать трусы!

Депутатам и Центральному банку предстоит решить: будут ли продуктовые карточки дебетовыми или таки кредитными?

Карточки на продовольствие - это замечательно. А талоны на одежу?

Дружина латников Владимира Святославича была направлена в Орду для помощи Субэдэю в междуусобице против Бату-хана.

Объявление в транспорте: "Дорогие пассажиры, благодарим вас за то, что носите маски! Надеемся, что начнете носить на лице, а не в кармане."

Вчера разгонный блок «Персей» совершил успешную стыковку с орбитальной станцией «Мир».
Наконец-то пополнилась тихоокеанская подводная группировка спутников РФ.

P.S. На сайте Роскосмоса в разделе «Запуски 2021» этот запуск не отмечен как «аварийный».
Для него придумали новый статус — «Выполнен»!

У меня вопрос к министру здравопохоронения:
Когда уже на пачки сигарет нанесут картинку с коронавирусом?

Россия, пожалуй единственное место, где тебя будут ненавидеть, если ты хорошо живешь и при этом не воруешь.

- Мне одноразовую зажигалку, пожалуйста.
- Проверять будете?

- Нет, вежливые люди не пропали. Ещё встречаются на жизненном пути. Меня вчера так вежливо послали, что неудобно было не пойти...

Инфляцию в 8 процентов большая часть населения читает как бесконечность!

2023 год:
В результате введения продуктовых карточек для малообеспеченных, бизнесмены Дерипаска, Ротенберг и Рабинович сколотили состояния из 12 000 000 000, 16 000 000 000 и 9 000 000 000 продуктовых карточек, соответственно.

Дедушка Мороз, я обещаю себя хорошо вести и быть послушным мальчиком, только пусть следующий год будет без снега.
Заколебался его убирать.
Дядя Саша 66 лет

Дамы постарше верят в смазку со счастливым концом.

Девочки! Женщину "бальзаковский возраст" не расстраивает. Её расстраивает "бальзаковский вес".

Алкоголик Сидоров опрометчиво прилёг отдохнуть в сугроб, из которого вскоре улетучились две первые буквы.

- Как вы провели свой новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
- ???
- Читал запоем.

-захарова назвала бывшего главу мид польши-"жертвой концепции гендерного разнообразия..."
-сама то, поняла чего сказала? жертва словоблудия...

В Беларуси нет несудимых, есть недообысканные

Яростная борьба за массовую куэркодизацию внезапно трансформировалась в кампанию по введению продуктовых карточек.

20 век...
#СудетыНаши! Хайль!
- всё нормально, он наелся и дальше не пойдёт.
#АвстрияНаша! Хайль!
- всё нормально, он наелся и дальше не пойдёт.
#ПольшаНаша! Хайль!
......мировая война, море крови.......
21 век...
#ЦхинвалНаш! Хайль!
- всё нормально, он наелся и дальше не пойдёт.
#КрымНаш! Хайль!
- всё нормально, он наелся и дальше не пойдёт.
#ЛугандонНаш! Хайль!
......ничо не напоминает???......

Один управдом и цены на ЖКХ в деле появления разных измов делают гораздо больше, чем все иностранные агенты, тьфу на них, вместе взятые.

Золотовалютные резервы Афганистана 9.4 миллиарда долларов качали 20 лет в американские банки, их там крутят от души. Для бедных афганцев, которые уже продают своих детей не в силах их прокормить, эти богатства заморожены.
Но афганский народ должен благодарно поклониться дядям блинкенам за широкий жест- подачки гуманитарной помощи.
Делайте выводы господа!

Всегда найдётся кто-то, у кого больше денег на карте, новее айфон, длиннее пенис, больше фолловеров. Отнеситесь к этому философски. Это сохранит ваше здоровье и продлит жизнь.
КОН ФУЦИЙ

Говорят, в США огромная часть населения получает продуктовые карточки. Наконец-то, хоть по какому-то показателю сравняемся с Америкой.

Уроки литературы в новых реалиях.
Тема сочинения: "Образ матери в видосиках TikToka".

Путин не обязан помнить имена Токаева, Пашиняна и прочего Лукашенко. Он может просто называть их вассал №1, вассал №2 и вассал №3.
Россия — это феодальная империя. Со всеми вытекающими.

- Папа, а помнишь я в садик ещё ходила и мне нравился артист Юра, певший про любовь, про розы? Ага. Так, представляешь, в Германии гражданство получил! А этот эксперт по политике, который только и трындит в интернете, как в России всё уныло и не так, теперь в Израиле проводит выходные! И тоже гражданство получил там! Я вот не пойму, почему, пап, этот певец продолжает тут, у нас, гастролировать, а этот эксперт нести пургу?
- Потому что, дочка, этот певец и этот эксперт тут гребут деньги идиотов, а в нормальном мире их "творчество" - пшик и никому не интересно!

В ответ на требование России к НАТО вернуться к границам 1997 года,
НАТО потребовало, чтобы Россия вернулась к границам Московии 1706 года.

Так как новогодние пожелания не сбылись, приходится @башить самому.

Мама говорит дочке:
— Замуж за трейдера ???… Боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти всегда в шоколаде!

- Ида Марковна, шо не так с понедельником?
- Начало недели, а сил ругаться уже нет...

Экс-глава МИД Польши пригрозил «врезать по яйцам» России, чё, блядь, опять по 9 шт. в коробке будет?

- Ну, что там в мире делается?
- Стабильности нет. Террористы опять захватили...
- Самолет?
- Казахстан!

-В России возможны такие события, как в Казахстане?
-Да, если Путин на вопрос «Где пенсии и зарплаты?» будет отвечать: «Где, где? В Караганде?»

Йогурт "ВЖИК" - смойте ваши проблемы в унитаз!

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни..

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Глава Офиса президента Украины заявил: "Более 90% нашего населения будут защищать страну". В Украине нашли методички времён Сталина и пропаганду ведут по ним.

Политические каналы на ТВ можно смело объединять с каналами а-ля охота и рыбалка.
Врут приблизительно в одинаковой степени.

"Уясните себе раз и навсегда, говорю понятным вам языком. Мы не осиротели, потому что вы не были нашим отцом. Скорее серийным насильником. Поэтому по вам не скучают. А если полезете ещё раз, то получите по яйцам", — сказал Сикорский.

- Вы жертва гендерного разнообразия - ответила ему представитель МИД Мария Захарова.

Из разговора в курилке после новогодних каникул:
- ...в новогодние майские праздники...

Чем дальше, тем я больше сама себе принц... и конь.

Экс-глава МИД Польши пригрозил «врезать по яйцам» России...
Врежь тогда и мне, предложила мужественная Мария Захарова!

По опросам, в среднем россияне хотели бы получать 166 тыс. рублей каждый месяц. Правда, одни из них даже не пытаются для этого работать, а другие, кто работает, - отстаивать свои права.

- НАТО не представляет угрозы для РФ, если, конечно, Россия не решит представлять угрозу для НАТО ...
- Как же так ? Мы же большие и страшные. Ну скажите, вы же хотите на нас напасть, но боитесь ?

-Говорят, чтобы Путин не обтрепался на посту президента его могут заламинировать.
-И он сможет трепаться, не боясь обтрепаться.

Надо же было так наелбаситься!

— Наденьте шапку, ведь мороз.
— А моя лысина с начёсом.

Говорят, порноактрисы, получающие удовольствие на работе, перестают быть актрисами.

- Владимир Владимирович, что случилось с Назарбаевым?
- ОН утонул.

Ввести --- Вывести

Вам что то это напоминает ? Это я об взаимоотношениях Казахстана и России . Ну в смысле войск. А вы о чём подумали ?

Президент Казахстана Токаев: поэтапный вывод миротворцев ОДКБ запланирован на 13 января.
Что-то тревожно за Токаева.

- Софа, скажи, чего добрая половина людей в понедельник после праздников выглядит как совсем не добрая?

Яша Рабинович проснулся, увидел жену - отвернулся, увидел тёщу - отвернулся ещё раз.

Газета Financial Times опубликовала список из распространенных Британской энергетической компанией Ovo Energy простых и сокращающих издержки советов по тому, как остаться в тепле этой зимой. Они включают в себя в том числе такие рекомендации, как обниматься с домашними животными, крутить хулахуп и пить побольше воды как способ сэкономить на счетах в ситуации, когда цены на энергоносители резко поднялись

Можно ли продавца анаши считать врачом, который вакцинирует людей от наркотиков?

Где сейчас Елбаса? Зять Назарбаева Тимур Кулибаев точно знает: елбаса - в тесте...

Что такое ШАРАГА?
Это любая контора с З.П. меньше сотни в месяц

Всем известен никогда не складывающийся треугольник проекта: объем, стоимость и время.
Но в ленте новостей увидел новость перед которой и он меркнет.
63% работников Смольного мечтают уехать из России.
Вот фраза в которой слова работников, Смольный, уехать никогда не уживутся вместе.

-ОДКБ объявила о выводе миротворцев из Казахстана.
-Интересно, после слов Путина «Ихтамнет» Станиславский скажет наконец «Верю»?

-Может быть, чтобы Путин не обтрепался на посту президента его заламинировать?
-Нет смысла. Обнуленный Путин может всегда начать с чистого листа.