- Где елбасы?
- Он съебалсы!
12 января 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед,
через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку.
через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку.
Женат на четвёртой...
Знал бы, что все такие, жил бы с первой.
Знал бы, что все такие, жил бы с первой.
Правило.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.
У меня так и не было игровой приставки.
Потому что они кинескоп, сука, садят.
До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петарды.
Потому что они кинескоп, сука, садят.
До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петарды.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.
Но вчера смог и представил.
Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии. - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Нет ли у вас привычки говорить во сне? — спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случается.
- Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
- Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
- Мама, сходите мне за пивом, вот тысяча, сдача ваша.
- Мама, купите пачку сигарет, сдачи оставьте себе.
- Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Дорогая, отдаю понемножку.
- Мама, купите пачку сигарет, сдачи оставьте себе.
- Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Дорогая, отдаю понемножку.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцом.
- Для чего?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцом.
- Для чего?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
Правильно ли мы понимаем, что на Казахстан напали музыканты и потребовали снизить цены и остановить коррупцию?
Если так, то это просто возмутительно
Если так, то это просто возмутительно
Рябков добился на переговорах в Женеве выделения Соединёнными Штатами ещё $200 млн военной помощи Украине!
Никогда не пойму иностранцев, с риском для жизни проникших в Казахстан, чтобы требовать от его правительства снижения цены на газ для его граждан.
Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании