- Где елбасы?
- Он съебалсы!
12 января 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед,
через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку.
через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку.
Женат на четвёртой...
Знал бы, что все такие, жил бы с первой.
Знал бы, что все такие, жил бы с первой.
Правило.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.
У меня так и не было игровой приставки.
Потому что они кинескоп, сука, садят.
До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петарды.
Потому что они кинескоп, сука, садят.
До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петарды.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.
Но вчера смог и представил.
Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии. - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Нет ли у вас привычки говорить во сне? — спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случается.
- Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
- Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
- Мама, сходите мне за пивом, вот тысяча, сдача ваша.
- Мама, купите пачку сигарет, сдачи оставьте себе.
- Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Дорогая, отдаю понемножку.
- Мама, купите пачку сигарет, сдачи оставьте себе.
- Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Дорогая, отдаю понемножку.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцом.
- Для чего?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцом.
- Для чего?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
Правильно ли мы понимаем, что на Казахстан напали музыканты и потребовали снизить цены и остановить коррупцию?
Если так, то это просто возмутительно
Если так, то это просто возмутительно
Рябков добился на переговорах в Женеве выделения Соединёнными Штатами ещё $200 млн военной помощи Украине!
Никогда не пойму иностранцев, с риском для жизни проникших в Казахстан, чтобы требовать от его правительства снижения цены на газ для его граждан.
Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.