Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10.11.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
2
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.
9
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.
1
Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...
5
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
6
Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!
- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.
Посмотрел сериал "Игра в кальмара". Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон "Игры в краба", а сюжет всё охуеннее и охуеннее.
- Лев Ааронович, шо таки случилось?
- Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
- И шо, ви таки определили причину?
- Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало...
- Так шо именно?!
- А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
10
Настоящее одиночество приходит тогда, когда вас не посещают даже мысли...
Дабы поставить точку в мутной истории, Ротенберг объявил себя бенефициаром лося, найденного в багажнике депутата Рашкина...
20
Вы не должны "добиваться"успеха. Если успех сразу не проявляет взаимность, идите дальше и не навязывайтесь.
О, куар-код. Дашь поносить?
7
«Путин заявил, что Крым и Севастополь навсегда с Россией».
Ещё пара таких фраз от человека, который утверждал, что не будет менять Конституцию и повышать пенсионный возраст, и крымчане начнут доставать из чуланов спрятанные украинские паспорта.
85-летняя женщина звонит сыну: - Саш, ты помнишь как я полстраны пересекла, чтобы к тебе в армию приехать? Ага. И только в части обнаружила, что паспорт-то дома в Питере забыла!
- Мама, конечно помню как мы хохотали! А что-то случилось у тебя?
- Ой, сынок... Из трамвая меня выгнали без паспорта...
Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не "сыросодержащего" говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог...
54
из новостей Ярославля на 9.11.21г.:
-Ярославцы жалуются огромные очереди в одной из поликлиник ввиду не хватки сотрудников...
-Ярославское правительство планирует потратить из бюджета 2 ляма на новогодний банкет...
вот так и махнули, не глядя, з/п 2-х, необходимых, сотрудников регистратуры поликлиники за 3 ГОДА-на одну ёлочку для сироток из правительства...
Очередное заседание оппозиции на сайте анекдотов продолжается...
- Обязательную вакцинацию от COVID-19 для жителей старше 60 лет ввели в Петербурге..

- это по просьбе Пенсионного фонда?
Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!
Путин бывший коммунист
Медведев бывший коммунист
Сеченов бывший коммунист
Шойгу бывший коммунист
Там все бывшие
Так чего вы ждали
Для себя они построили коммунизм
-слыхал? интернет-видеосервисам хотят запретить показывать фильмы о гомосеках...
-правильно, конечно. только вот... на интернет-сервисах клиент сам решает, смотреть пидоров, или нет. лучше бы на тв их показывать запретили...
-нииииизяяяя! если пидоров с тв убрать, то.... куда их трудоустраивать? в думе своих хватает...
- Там народ уже ненавидит и единоросов, и лично вас, его достала вся эта двадцатилетняя коррупция, бесправие, фашизм, мракобесие поповское, война, пытки, гиперзвук хренов, противостояние с западом, вечное победобесие, дикий рост цен, скрепы эти дурацкие, эпидемия, даже от Крыма уже плюются, Навального в тюрьме жалеть начали, что делать?
- А давайте полиция пару раз на камеры задержит кавказцев, избивающих местных, и Симонян их пожурит...
Информационное агенство Anekdot.ru объявляет дополнительный набор внештатных корреспондентов для освещения событий в России и в мире.
Уклонистов от барщины и недоимщиков по оброку теперь будут прилюдно сечь в рамках акции "Здоровый консерватизм - наше будущее".
Россия - высококультурная страна с непристойными пенсиями и зарплатами.
Как же я сейчас упал. Это был настоящий перфоманс, симфония законов физики.
Несущая нога на покрывающем бетон стекле мерцающего под солнцем льда вылетает вперед. Сто с гаком килограммов изящества и природного обаяния на секунду замирают в воздухе ... и приземляются сгруппировавшись, как учили ... вот только на чертов бетон.
Вдумчивое "бл*дь", разорвавшее звенящую утреннюю тишь, содержало гамму эмоций большую, чем цыганская свадьба. Стаи птиц в окрестных парках сорвались с насиженных мест и с хлопаньем крыльев улетели в теплые края на месяц раньше срока.
Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?
13
В тюрьме:
-Трёшкин, почему вы совершили побег?
-У меня по гороскопу был благоприятный день.
— Александр Григорьевич, а если Европа не примет нашего миграционного троянского коня?
— Россия наш братский народ - отправим туда
4
Насущный вопрос дня :- Стоит ли покупать лицензионную копию windows  или же лучше её просто скачать? 
- Это вопрос религии. )))
16
Жених - это аванс, муж - это зарплата.
После того, как наши власти в очередной раз наступят еще на одни грабли, они, потирая ушибленный лоб, гордо говорят: «Видите, умный Запад на эти грабли еще когда наступил. А мы только сейчас».
Сообщение в салоне авиалайнера:
- Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!
-Алиса, мы полетим на Марс?
-Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне церкви.
Перестал работать интернет. Посмотрел инструкцию провайдера.
Пункт 1: Проверьте оплату. Оплату можете проверить в личном кабинете...
...Долго думал.
Путин наградил Гинцбурга орденом Александра Невского. Это первый анекдот :)
И 40 чел медалью Луки. Это только я настолько испорчен, что сразу вспомнил Луку Мудищева?
10
Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!
Рыклама. "Костный бульон - кладезь витаминов, идеал!".
Зожники, ржунимагу. Костный бульон во всю историю человечества готовили те, у кого не было денег на мясо, ибо кости продавались по значительно более низкой цене.
42
- А что-таки происходит после смерти?
- Чей?
58
Похоже, Грета Тунберг решила начать борьбу с русским матом. А иначе как понять её лозунг "No more бля бля бля"?
Росавиация настоятельно рекомендовала засевать кукурузой поля вблизи аэропортов по курсу взлёта самолётов для их успешной аварийной посадки.
29
Ну совсем обнаглели! Сначала начали раскручивать сюжеты с драками. Сейчас каждый день задержания с наркотой. Так ведь скоро и на водку со свининой перейдут!
56
Бабки на скамейке во дворе не верят, что всё из-за бабок.
Продам антитела. Двенадцать наборов по 300 антител. Дорого.
У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.
Коренное население Америки назвало Байдена Джо Вольный Ветер.
В России появились мошенники, которые настаивают на поверке и замене счётчиков воды из-за птичьего гриппа.
31
Если на фоне храма(церкви) кто то случайно сфотографирует свинью, то будут разглядывать храм или прелести совсем голой свиньи? Кстати, кто то будет таки оценивать её упитанность...
На границу с Польшей прибыли толпы бешенцев с Ближнего Востока.
48
Интересно, а чего у нас больше: православных храмов или памятников Ленину?
©
Если так и дальше пойдет, то после каждой прививки тавро будут выжигать.
51
Вы не думали о том, что в странах где меньше всего болезней, таблетки нужно запивать водой? а в странах где больше всего болезней - воды нет
... А потом она сказала что бы у нас с ней была ночь как в том романтическом кино....
Ну я взял дробовик и пошел искать зомби...
Судя по нескольким неназначенным пенальти в Российской футбольной лиге в судействе у нас введено новое правило-рука футболиста ЦСКА в штрафной ЦСКА считается ногой.
Милые девушки, наша косметика позволит вам лучше торговать лицом.
Орифлейм.
У нас не тундра горит. У нас мигранты и онижеграждане страну поджигают. А власти подносят хворост...
22
Правительство Российской Федерации рассматривает новый законопроект, согласно которому все лица без QR-кодов будут обязаны носить на одежде отличительный знак - желтую звезду. Для передвижения этих лиц будут выделены отдельные стороны улиц.
Новости: ученые заявиди, что в черный перец входит помогающее в борьбе с ковидом вещество!
... таки вот не надо теперь: алкаааш, с утра перцовку трескает! Потому прохвилактика.
57
Сидят Оби-Ван с Энекином у Скайуокера дома.
Оби-Ван:-Энекин, ну зачем тебе Его удлинять? Он у тебя и так нормальный!
- Да Падме говорит, что больно уж маленький. Хочу такой же как и у Квай-Гона!
-А ты откуда видел, какой Он у него?
-Да приходилось…
-Ну зачем тебе это, Эни? Вон у магистра Йоды Он совсем коротенький и ничего, хватает!
-Учитель, Падме мне сказала сделать Его больше, я так и поступлю! Слушайте, а может мне Его цвет поменять? сейчас в Ордене это модно!
Падме из кухни:
-Так, мальчики, хватит спорить про лазерные мечи, обед готов!
14
- Здрасьте. Кого хороните?
- Да вот местные упыри в один день скончались.
- Мужики убили?
- Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...
Маркетинг в стиле бгг.
"Если у тебя есть компьютер - попробуй эту игру."
Если у вас есть ноги - звездуйте на йуг.
41
Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство...
А я сидел и тихо офигиевал.
Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!
На Украине призадумались:
и дальше применять передовые соросовские методы разрушения своей экономики,
или же переходить на отсталые методы развития экономики, как в Белоруссии?
США и ЕС ввели санкции против картофеля,потому что на нём завелись Колорадские жуки.
Чернуха чернушная. Я предупредил!

- Всех своих трупов, патологоанатом Валера, называл ласково: Котики.
Потому что они по утрам тыкали своим холодным носом ему в лицо
Немного смущает табличка на кресле в зале заседаний: "Места для членов Общественной палаты".
Но ведь в Общественной палате есть и женщины!
30
ИГИЛ взял на себя ответственность за пердеж Байдена.
Против знатоков играет телезритель Ну Вы Блин Даете с anekdot.ru..
Все мы наблюдаем, как из собственных шкурных интересов чиновники завозят в страну стада мигрантов. Те, освоившись, начинают борзеть и отравлять жизнь коренному населению. Чиновники же, наварившись на мигрантах, отправляют все бабло подальше от родины. То есть им - плюшки, нам - этнический террор.
Внимание - вопрос: какая страна в Северной Америке, являющаяся нашим главным врагом, потешается и потирает от удовольствия ручонки?
Алтайские учёные наконец-то разгадали тайну петрлоглифов в Денисовской пещере, доисторические каракули сообщали:
Встретишь кроманьонца, беги его, если он сладкоречив и щедр, значит хочет обмануть или продлить род, если молчалив, хочет подчиниться, мечтая тебя убить...
Отец (ехидно улыбаясь) сыну:
- Как я тебе и говорил - хоть одна двойка за год и в Диснейленд не едем.
- Да, жалко... но ты уверен, что на "пятёрке" мы бы туда доехали?
53
- Слыхал, Ваня помер.
- Почему? он же был антипрививочником!
- Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...
- Все громче поговаривают, что Вове Зеленскому скоро дадут под жопу. И у соседей будет новый перзидент.
- Проблема в том, что нужно найти такого, чтобы удовлетворять всех.
- Да, и его еще должен выбрать украинский народ.
- А этот-то тут вообще при чём?
15
С криком "Гильгамеши - вперёд!"
иракские и афганские мигранты штурмуют польскую границу.
По мнению ученых Любовь живет всего два года.
Теперь понятно почему это имя так популярно у антипрививочников?
Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!
Российские ученые, после провала Спутник5, решили создать еще одну сверховременную вакцину.
И опять у них получился боярышник в ампулах
- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!
Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы.
Подходит вычурный английский полисмен:
- Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами
- А я и не ловлю.
- Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
- А это?
Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука.
Полисмен:
- О, я вижу, что вы турист из Петербурга?
- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица...
- Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?
Депутат от КПРФ Рашкин прошел полиграф для подтверждения версии по инциденту с лосем
Он сам первый начал сказал,- сказал депутат.
Президент США в кино борется с метеоритами. И побеждает. В реале - с метеоризмом. И просирает.
- Байден просрал Америку?
- Нет, пропердел!

Самый смешной анекдот за 31.12:
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...
Рейтинг@Mail.ru