Самые смешные анекдоты за день!

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

Посмотрел сериал "Игра в кальмара". Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон "Игры в краба", а сюжет всё охуеннее и охуеннее.

А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.

- Лев Ааронович, шо таки случилось?
- Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
- И шо, ви таки определили причину?
- Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало...
- Так шо именно?!
- А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

Дабы поставить точку в мутной истории, Ротенберг объявил себя бенефициаром лося, найденного в багажнике депутата Рашкина...

Настоящее одиночество приходит тогда, когда вас не посещают даже мысли...

Вы не должны "добиваться"успеха. Если успех сразу не проявляет взаимность, идите дальше и не навязывайтесь.

Президент США в кино борется с метеоритами. И побеждает. В реале - с метеоризмом. И просирает.

О, куар-код. Дашь поносить?

- Байден просрал Америку?
- Нет, пропердел!

Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

«Путин заявил, что Крым и Севастополь навсегда с Россией».
Ещё пара таких фраз от человека, который утверждал, что не будет менять Конституцию и повышать пенсионный возраст, и крымчане начнут доставать из чуланов спрятанные украинские паспорта.

Жених - это аванс, муж - это зарплата.

Депутат от КПРФ Рашкин прошел полиграф для подтверждения версии по инциденту с лосем
Он сам первый начал сказал,- сказал депутат.

85-летняя женщина звонит сыну: - Саш, ты помнишь как я полстраны пересекла, чтобы к тебе в армию приехать? Ага. И только в части обнаружила, что паспорт-то дома в Питере забыла!
- Мама, конечно помню как мы хохотали! А что-то случилось у тебя?
- Ой, сынок... Из трамвая меня выгнали без паспорта...

- Там народ уже ненавидит и единоросов, и лично вас, его достала вся эта двадцатилетняя коррупция, бесправие, фашизм, мракобесие поповское, война, пытки, гиперзвук хренов, противостояние с западом, вечное победобесие, дикий рост цен, скрепы эти дурацкие, эпидемия, даже от Крыма уже плюются, Навального в тюрьме жалеть начали, что делать?
- А давайте полиция пару раз на камеры задержит кавказцев, избивающих местных, и Симонян их пожурит...

- Обязательную вакцинацию от COVID-19 для жителей старше 60 лет ввели в Петербурге..

- это по просьбе Пенсионного фонда?

Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не "сыросодержащего" говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог...

Очередное заседание оппозиции на сайте анекдотов продолжается...

Путин бывший коммунист
Медведев бывший коммунист
Сеченов бывший коммунист
Шойгу бывший коммунист
Там все бывшие
Так чего вы ждали
Для себя они построили коммунизм

из новостей Ярославля на 9.11.21г.:
-Ярославцы жалуются огромные очереди в одной из поликлиник ввиду не хватки сотрудников...
-Ярославское правительство планирует потратить из бюджета 2 ляма на новогодний банкет...
вот так и махнули, не глядя, з/п 2-х, необходимых, сотрудников регистратуры поликлиники за 3 ГОДА-на одну ёлочку для сироток из правительства...

-слыхал? интернет-видеосервисам хотят запретить показывать фильмы о гомосеках...
-правильно, конечно. только вот... на интернет-сервисах клиент сам решает, смотреть пидоров, или нет. лучше бы на тв их показывать запретили...
-нииииизяяяя! если пидоров с тв убрать, то.... куда их трудоустраивать? в думе своих хватает...

Информационное агенство Anekdot.ru объявляет дополнительный набор внештатных корреспондентов для освещения событий в России и в мире.

Как же я сейчас упал. Это был настоящий перфоманс, симфония законов физики.
Несущая нога на покрывающем бетон стекле мерцающего под солнцем льда вылетает вперед. Сто с гаком килограммов изящества и природного обаяния на секунду замирают в воздухе ... и приземляются сгруппировавшись, как учили ... вот только на чертов бетон.
Вдумчивое "бл*дь", разорвавшее звенящую утреннюю тишь, содержало гамму эмоций большую, чем цыганская свадьба. Стаи птиц в окрестных парках сорвались с насиженных мест и с хлопаньем крыльев улетели в теплые края на месяц раньше срока.

Сообщение в салоне авиалайнера:
- Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!

-Алиса, мы полетим на Марс?
-Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне церкви.

Уклонистов от барщины и недоимщиков по оброку теперь будут прилюдно сечь в рамках акции "Здоровый консерватизм - наше будущее".

— Александр Григорьевич, а если Европа не примет нашего миграционного троянского коня?
— Россия наш братский народ - отправим туда

Россия - высококультурная страна с непристойными пенсиями и зарплатами.

Путин наградил Гинцбурга орденом Александра Невского. Это первый анекдот :)
И 40 чел медалью Луки. Это только я настолько испорчен, что сразу вспомнил Луку Мудищева?

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?

Коренное население Америки назвало Байдена Джо Вольный Ветер.

Правительство Российской Федерации рассматривает новый законопроект, согласно которому все лица без QR-кодов будут обязаны носить на одежде отличительный знак - желтую звезду. Для передвижения этих лиц будут выделены отдельные стороны улиц.

Интересно, а чего у нас больше: православных храмов или памятников Ленину?
©

В тюрьме:
-Трёшкин, почему вы совершили побег?
-У меня по гороскопу был благоприятный день.

На Украине призадумались:
и дальше применять передовые соросовские методы разрушения своей экономики,
или же переходить на отсталые методы развития экономики, как в Белоруссии?

После того, как наши власти в очередной раз наступят еще на одни грабли, они, потирая ушибленный лоб, гордо говорят: «Видите, умный Запад на эти грабли еще когда наступил. А мы только сейчас».

Рыклама. "Костный бульон - кладезь витаминов, идеал!".
Зожники, ржунимагу. Костный бульон во всю историю человечества готовили те, у кого не было денег на мясо, ибо кости продавались по значительно более низкой цене.

Перестал работать интернет. Посмотрел инструкцию провайдера.
Пункт 1: Проверьте оплату. Оплату можете проверить в личном кабинете...
...Долго думал.

- А что-таки происходит после смерти?
- Чей?

Российские ученые, после провала Спутник5, решили создать еще одну сверховременную вакцину.
И опять у них получился боярышник в ампулах

ИГИЛ взял на себя ответственность за пердеж Байдена.

Против знатоков играет телезритель Ну Вы Блин Даете с anekdot.ru..
Все мы наблюдаем, как из собственных шкурных интересов чиновники завозят в страну стада мигрантов. Те, освоившись, начинают борзеть и отравлять жизнь коренному населению. Чиновники же, наварившись на мигрантах, отправляют все бабло подальше от родины. То есть им - плюшки, нам - этнический террор.
Внимание - вопрос: какая страна в Северной Америке, являющаяся нашим главным врагом, потешается и потирает от удовольствия ручонки?

Если так и дальше пойдет, то после каждой прививки тавро будут выжигать.

Похоже, Грета Тунберг решила начать борьбу с русским матом. А иначе как понять её лозунг "No more бля бля бля"?

Росавиация настоятельно рекомендовала засевать кукурузой поля вблизи аэропортов по курсу взлёта самолётов для их успешной аварийной посадки.

Насущный вопрос дня :- Стоит ли покупать лицензионную копию windows  или же лучше её просто скачать? 
- Это вопрос религии. )))

Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!

- Все громче поговаривают, что Вове Зеленскому скоро дадут под жопу. И у соседей будет новый перзидент.
- Проблема в том, что нужно найти такого, чтобы удовлетворять всех.
- Да, и его еще должен выбрать украинский народ.
- А этот-то тут вообще при чём?

Если на фоне храма(церкви) кто то случайно сфотографирует свинью, то будут разглядывать храм или прелести совсем голой свиньи? Кстати, кто то будет таки оценивать её упитанность...

Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы.
Подходит вычурный английский полисмен:
- Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами
- А я и не ловлю.
- Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
- А это?
Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука.
Полисмен:
- О, я вижу, что вы турист из Петербурга?

Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство...
А я сидел и тихо офигиевал.
Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!

У нас не тундра горит. У нас мигранты и онижеграждане страну поджигают. А власти подносят хворост...

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

На границу с Польшей прибыли толпы бешенцев с Ближнего Востока.

Сидят Оби-Ван с Энекином у Скайуокера дома.
Оби-Ван:-Энекин, ну зачем тебе Его удлинять? Он у тебя и так нормальный!
- Да Падме говорит, что больно уж маленький. Хочу такой же как и у Квай-Гона!
-А ты откуда видел, какой Он у него?
-Да приходилось…
-Ну зачем тебе это, Эни? Вон у магистра Йоды Он совсем коротенький и ничего, хватает!
-Учитель, Падме мне сказала сделать Его больше, я так и поступлю! Слушайте, а может мне Его цвет поменять? сейчас в Ордене это модно!
Падме из кухни:
-Так, мальчики, хватит спорить про лазерные мечи, обед готов!

Продам антитела. Двенадцать наборов по 300 антител. Дорого.

Ну совсем обнаглели! Сначала начали раскручивать сюжеты с драками. Сейчас каждый день задержания с наркотой. Так ведь скоро и на водку со свининой перейдут!

Бабки на скамейке во дворе не верят, что всё из-за бабок.

- Слыхал, Ваня помер.
- Почему? он же был антипрививочником!
- Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...

Чернуха чернушная. Я предупредил!

- Всех своих трупов, патологоанатом Валера, называл ласково: Котики.
Потому что они по утрам тыкали своим холодным носом ему в лицо

Немного смущает табличка на кресле в зале заседаний: "Места для членов Общественной палаты".
Но ведь в Общественной палате есть и женщины!

В России появились мошенники, которые настаивают на поверке и замене счётчиков воды из-за птичьего гриппа.

- Здрасьте. Кого хороните?
- Да вот местные упыри в один день скончались.
- Мужики убили?
- Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...

Вы не думали о том, что в странах где меньше всего болезней, таблетки нужно запивать водой? а в странах где больше всего болезней - воды нет

Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!

... А потом она сказала что бы у нас с ней была ночь как в том романтическом кино....
Ну я взял дробовик и пошел искать зомби...

Новости: ученые заявиди, что в черный перец входит помогающее в борьбе с ковидом вещество!
... таки вот не надо теперь: алкаааш, с утра перцовку трескает! Потому прохвилактика.

США и ЕС ввели санкции против картофеля,потому что на нём завелись Колорадские жуки.

Судя по нескольким неназначенным пенальти в Российской футбольной лиге в судействе у нас введено новое правило-рука футболиста ЦСКА в штрафной ЦСКА считается ногой.

Милые девушки, наша косметика позволит вам лучше торговать лицом.
Орифлейм.

- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица...
- Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?

По мнению ученых Любовь живет всего два года.
Теперь понятно почему это имя так популярно у антипрививочников?

Алтайские учёные наконец-то разгадали тайну петрлоглифов в Денисовской пещере, доисторические каракули сообщали:
Встретишь кроманьонца, беги его, если он сладкоречив и щедр, значит хочет обмануть или продлить род, если молчалив, хочет подчиниться, мечтая тебя убить...

Маркетинг в стиле бгг.
"Если у тебя есть компьютер - попробуй эту игру."
Если у вас есть ноги - звездуйте на йуг.

С криком "Гильгамеши - вперёд!"
иракские и афганские мигранты штурмуют польскую границу.

Отец (ехидно улыбаясь) сыну:
- Как я тебе и говорил - хоть одна двойка за год и в Диснейленд не едем.
- Да, жалко... но ты уверен, что на "пятёрке" мы бы туда доехали?