Самые смешные анекдоты за день!

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Подражая Жванецкому. Читать его голосом.
Чем больше у человека импортного, тем больший он патриот России.
Продукты из дикси, одежда с рынка, лада калина - не партиот.
Продукты из призмы, костюм от версачи, иномарка, вклад в валюте - патриот.
Счет в швейцарском банке, дети в Лондоне, любовница в Париже, недвижимость в Испании - махровый патриот.
Самые отъявленные патриоты - те у кого гражданство другой страны.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на Теслу?»

МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.

Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Все у нас и так прекрасно.

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…

Предлагаю.
В случае смерти Путина. Весь аппарат президента, всё ФСО, всех депутатов и всё правительство умертвить, забальзамировать, и похоронить вместе с хозяином.

Зима прошла, но осадочек остался.

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

Поезд приближается к станции.
Дама обращается к проводнику:
- Подскажите пожалуйста с какой стороны вагона мне будет лучше выходить?
- С любой, мадам, оба конца вагона останавливаются одновременно!

Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...

Путин подарил Лукашенко 3 миллиарда долларов. В связи с этим ожидается подорожание бензина, гречки и сахара.

На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа.
Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник.
- Что ребятки, заблудились?
- Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили...
- Етить вашу мать, что ж вы натворили окаянные, тут через пять минут Новосибирский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его слуг. Интересно, наших депутатов ожидает та же участь?

Сейчас как-то подзабылось, что в 1945 году по завершении Второй мировой американцы предлагали вообще убрать Германию с карты мира и ликвидировать такое понятие, как немецкий народ. Этого не случилось только из-за несогласия Сталина. Угадайте, чью жопу так нежно лижут немцы с тех пор?

Претензии Рoскомнадзора Твиттеру - это примерно то же, как если бы в квартал Красных фонарей в Амстердаме заявился прокурор из России и стал бы выписывать штрафы всем владельцам публичных домов, из-за того что гипотетически зашедшие туда российские туристы могут увидеть там порнографию.
Вдобавок, он бы при этом ещё гневно возмущался по поводу того, что те не открыли свои представительства в России и не хранят там контактные данные и фотки российских клиентов.

Депутаты Думы придумали как правильно индексировать пенсии работающим пенсионерам.
На 2% с 22.02. 2022 г. Красиво же!
А то что было стырено у пенсов с 2016 по 2021 - они им прощают. Потому, что некрасиво.

после того, как стало известно о дегустации мишустиным горячего питания в одной из школ барнаула, для шеф-повара самого элитного барнаульского кабака стало понятно, на хера ему заказали пюрешку с сосиской "на вынос"

Отец финского лыжника Йони Мяки Теро Мяки заявил, что в его словах про снятие скальпа с русских нет ничего для них оскорбительного.
Дмитрий Губерниев в ответ заявил, что в его словах про Теро Мяки про долбойба и мудака тоже нет ничего оскорбительного для него.

У американской лыжницы Бреннан в этом сезоне - ощутимый рост результатов. Ну, и усики стали погуще...

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика

-Лукашенко присвоил старшему сыну генеральское звание.
-Бацька должен подарить пацану ещё и спиртзаводик, чтобы тот мог обмыть новые звёздочки.

У нашего правительства есть традиция: они ждут, когда цены на какие-либо продукты достигнут максимума и замораживают их. Поэтому у нас нет шансов, чтобы цены снизились.

- Вы реалист?
- А, как вы догадались?
- У вас похмельное лицо и похуизм в глазах ...

Спрашивали – отвечаем.
- Что такое современные отечественные фильмы о временах СССР?
- Распилёж, скулёж, гундёж и п…здёж.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

Саркози приглашает своих друзей-президентов разделить с ним домашний арест.

В отделении Почты России пятый месяц висит объявление "Уважаемые клиенты! Электронная очередь не работает, но мы скоро еë починим!" Наверное в понимании Почты России пять месяцев - это супермолниеносно!

США объявили о прекращении помощи России из-за ситуации с Навальным. Спасибо тебе США, такого подарка Россия не могла дождаться уже двадцать лет!

Что такое Солженицын в школьной программе? Это как если бы в дверях каждого школьного класса стоял неизлечимо больной человек и обкашливал гибельной слюной каждого проходящего мимо ученика.

Следующая вакцина, которая прибудет в Украину, должна быть из Австралии и в ее состав обязательно нужно включить геном кенгуру. Тогда участники различных майданов могут без проблем запрыгивать и в окна Офиса президента, и Верховной рады, и даже Генпрокуратуры.

Навального лишили статуса узника совести.
- Он узник Путина. Никакой совести нет.

Только 30% россиян готовы привиться «Спутником V». Но Путин, как обычно, представляет большинство.

Шарий назвав СБУшников "тупыми свиньями" , выдал гостайну. Теперь его будут за это судить.

Не знаю, как вы, а я бы время у политика не стал бы спрашивать. Зачем мне знать неправильное время?

На запрет на поставку технологий двойного назначения из США в Россию, ЦБ может только прекратить ввоз долларов - как самой продвинутой технологии двойного назначения.

Почему Зеленский поехал вакцинироваться в Луганскую область? - Потому что в Киеве "Спутник V" трудно достать!

Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

Слушаю новости о возможных санкциях по Навальному, которые идут вместе с предупреждениями МЧС о проверке систем оповещения ГО и ЧС по всей стране. Чувствую, напрягается уже не только Воронеж.

Это трудовой подвиг - вернуться с перекура.

Вы видели, как министр энергетики упаковал свою дочку по старым тарифам на электричество? Даже страшно представить, что он ей купит при новых тарифах на электричество.

чем ниже степень эволюции организма тем больше он стремится к власти. не удивительно что сейчас миром правит коронавирус

Дед рассказывал. Он когда в школе учился, к ним приезжал Путин. Заметил, что дед мой котлету не доел. За ним потом ночью пришли и заставили съесть все котлеты в городе. Время такое было.

Ну вот почему в учебнике по рисованию за четвертый класс куклы в русских костюмах задают склеить без примечания, что родители детей должны иметь высшее техническое образование, степень по народному искусству и словарный запас на полчаса нецензурной лексики?

-рабинович, какая, основная задача стоит перед пенсионным фондом?
-таки, вычислить процент, который увеличивает СУММУ получаемой пенсии,но уменьшает её ПОКУПАТЕЛЬСКУЮ СПОСОБНОСТЬ и назвать ЭТО - ИНДЕКСАЦИЕЙ...

Купив корову, бабушка рассчитывала зарабатывать на молоке. Но изучив Инстаграм, Ютуб и Фотошоп, она гораздо больше заработала на рекламе.

3 марта 2021, седьмой день оттепели. Читаю в новостях "Снегоуборочная техника выйдет на 30 улиц Калуги". У меня два вопроса:
1) Нахуя?
2) Почему не в июле?

-Надоело всё, я пожалуй в Ротердам!
-Извините, не расслышал. Куда дадите?

Поскольку суд так и не услышал от обвиняемого гражданина Саркози, где же золото убиенного диктатора Каддафи суд приговаривает...

- Изя, ну таки шо вы каждый божий день делаете на анекдоты ру?
- Лева, кто-то из великих сказал:"Развлекательное чтиво - как проституция: все осуждают, но пользуются регулярно."
- Ну так и шо?
- Ну так тут сразу и пользуешься, и осуждаешь!

Михаил Горбачев - человек, который не сумел изменить жену и потому изменил стране.

Новости ЧМ-2018 по футболу.
Над моим местом на футбольном стадионе в Самаре по металлу лопнула 500-мм горячекатанная бесшовная труба из российской конструкционной стали. Висит на кабелях ОПС и не падает. Фух, а если б я там до сих пор сидел? А будет ли сидеть тот, кто эту горизонтальную связь на стадион поставил?

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

А если бы Навальный попросил США и Европу
не вводить санкции против России из-за него?

- Таки умное голосование Навального, по всей видимости, заблокируют.
- Кто бы сомневался. В России от ума одно горе.

Зеленский привился индийской вакциной CoviShield. Ее изготавливают из ослабленной версии аденовируса шимпанзе. Народ Украины с интересом ждёт результатов прививки. Что будет в дальнейшем с их президентом?

У нас снесли 38 исторических усадеб, говорят, что на публичные дома они не годились - перекрытия и от одной кровати с мэром скрипели...

В офисном центре в подмосковной Ивантеевке, в помещении которого моё раб-место, в сортире в одной из кабинок свет тухнет через 15 секунд после захода в него. Я спросил у местного электрика о возможности исправить сиё безобразие, на что он мне мудро ответил:
— А Вы, уважаемый, как усядетесь на толчок, начинайте раскачивать корпусом, как Валерий Васильевич Лобановский на тренерской скамейке во время матча, и датчик движения/объёма не даст сигнала на выключение света…

Каждый человек своими руками вырастил столько ногтей…

Вниманию правозащитников и иностранных агентов. Открыта запись и предварительная продажа билетов на посещение Навального в колонии. Запись производится по адресу: Лубянская пл.,д.1.

- Сара, ви таки знаете, Моня из соседнего подъезда сменил пол!!!

- Ой, Семён Маркович, ви серьёзно? И как его теперь зовут?

- Таки Моника!!!

Порошенко в Раде назвал «говном» индийскую вакцину, которую завезли на Украину. Страшно подумать какие последствия будут у Зеленского после сегодняшней прививки.

-матвиенко заявила об отсутствии возражений по индексации пенсий...
-нуууу, учитывая размеры этой индексации....

- Професор, а що таке вагінально-морфемне словотворення?
- А якою мовою Ви мене питаєте?
- Державною мовою.
- На вашому прислівнику це означає лад "ні в пизду ні в Червону Армію".

Из призывов Минздрава «Да здравствуют больные!»

Кстати, а вам тоже директор школы ссылку на суицидное видео скинул, по которой Роскомнадзор детей утром отслеживал, а потом ее заблокировал?

На уборку снега в Москве снова вышло 500 тракторов - кто-то пустил слух, что с Байконура пустили спутник слежения за погодой над Москвой - постоянно и круглосуточно, но с низкой орбиты, чтобы номера фотографировать...

В России вышел новый продукт: сало в тюбиках. Мужики, я так давно не смеялся - водку можно прямо в закусь налить и кусать!

Включаю новости - там про сериал "Ходячие мертвецы". А че так уныло? Забыты лежачие мертвецы, ползучие мертвецы, сидячие мертвецы, стоячие мертвецы.

"Успешные люди не курят", – говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

Как и высадка на Луну 50 лет назад, так и посадка на Марс в этом году оказались фейком. В действительности репортаж был снят Голливудом на складах продовольственной фирмы под этим названием.

За десять лет реформы милиции, полиция прекратила пить на работе. Странно, а в сериале "Полицейские с Рублевки" утверждают обратное...

"на всемирном конгрессе трансвеститов принято требование :отныне считать все права мужчин,женщин и сексуальных меньшинств неотъемлемыми правами трансвеститов"...
что, млять; фемки, патриархатчики и пидорасы с лесбиянками-съели?

Объявление:

Театр имени патриотического худсовета ищет себе почтенную публику в звании не меньше генерала. В буфете: сухарики и ордена.

Картина «Омлет курице морочит яйца».

Мало кто знает, но Томас Андерс ничего бы не спел из хитов без лучшего фальцетного хора Германии, который мы знаем под именем System in Blue.

- Спать хочу, как некогда!
- Может, как никогда?
- Если я расскажу, как я некогда хотел спать, то ты поймёшь, что это - синонимы.

Жена всегда права!
Это жизненная аксиома.
Если неправа, - читай пункт первый.

На восьмое марта даже дамы с арбузиками мечтают о яблочках!

©Евгений Полищук