Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
2
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
1
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?
5
Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
17
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе

©Евгений Полищук
Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заебал.
18
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»
3
- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.
4
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
19
- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.
22
Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбоебам, предложение превышает спрос.
20
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения ?
На работу не берут потому, что старый.
Пенсию не дают потому, что молодой.
"Возле омской деревни, где студент залезал на березу в поисках интернета, установили вышку сотовой связи."
Теперь проблем с интернетом у студента не будет, т.к. вышка намного выше взобравшись на неё будет намного легче поймать скоростной интернет.
34
Когда родители наконец отправили Вовочку в детский садик, там начали жаловаться. Почему это ребёнок откликается исключительно на слово "отъебись!"?
-"Каким же, интересно, способом вы это выяснили?", - наехали на воспитателей родители, не отвлекаясь от смартфонов.
До тех пор, пока «любить Родину» будет более прибыльно, чем лечить и строить, благополучно у нас будет только по телевизору.
Вероятно, веганы убеждены, что как только они отказываются от мяса, на мясокомбинате одна из свиней в торжественной обстановке получает путёвку на Канарские острова с правом пожизненного проживания в пятизвездочном свинарнике.
46
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.
21
По ходу, пройдёт не так много времени, и порнографию с участием только мужчины и женщины можно будет увидеть на каналах «Культура», «Спас» и «Карусель». А потом она перекочует куда-нибудь на YouTube на каналы для извращенцев.
А вот интересно, если иностранец купит в церкви свечку, РПЦ признают иностранным агентом?
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?
27
В молодости мне иногда было хуёво, но это было гораздо лучше, чем сейчас заебись...
Бузову и Моргенштерна предложили отправить на Евровидение, там и отставить без права возвращения.
Пригожин: Американское общество находится под неподъемным грузом проблем: олигархи и политики разворовывают бюджет.

Бюджет там в десять раз больше - обыдно, да ?!
Это как же чудно устроена наша аканомика, если в условиях санкций и пандемии реальные доходы населения падают, а российские богатеи штурмуют новые высоты в списке Форбс…
- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
Сенатор Нарусова возмущена что пикетчики одеты как бомжи, а не в Жан Поль Готье, Кристиан Лакруа, Пако Рабан.
Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.
Тонкий немецкий юмор.
1945 – Выдуманная разведчица-радистка Кэт попадает в берлинскую клинику Шарите, затем в Гестапо.
2020 – Реальный человек Навальный попадает в берлинскую клинику Шарите, затем в тюрьму.
Почему, когда муж не ночует дома, не действует презумпция невиновности?
В израильском кино конец фильма обрезан.
Чиновник говорит своему сыну: " Запомни, пока я занимаю эту должность, вам с матерью капитализм не грозит".
Какой же это внутренний мир, если там всё время война?
С еще большим упоением стали трудиться работники спиртзавода им. Василия Блаженного после перехода на удаленку.
- Мама, а что значит:"Кто первым встал, того и тапки"?
- Это, сынок, когда в страну с населением в десятки миллионов покупают 16 тысяч доз вакцины от ковида, и первым прививку делает себе президент.
30
Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга:
- Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.
«Ты у меня - первый», - призналась резиновая женщина насосу.
Хозяйке на заметку. Вода после варки сосисок превращается в бульон.
33
Главное отличие традиционного общества от постиндустриального?
В традиционном предсказаниями занимались шаманы, жрецы, знахари и потомственная колдунья бабка Степанида. В постиндустриальном пророчат футурологи, политологи и экономисты.
45
- Кем работаешь?
- Инструктор по вожделению
- Может вождению?
- Нет...
Премьер Словакии предложил России часть Украины в обмен на вакцину от ковида. Украина потребовала от него извинений за попытку демпинга.
42
В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.
Я АДЕПТ КУЛЬТА ДИВАНИЗМА
Где-то на Украине:
- После того, как я сделаю вам прививку этой замечательной вакциной, внимательно следите за своей температурой.
- А что, может подняться?
- Нет, может опуститься. До температуры окружающей среды...
- Ося, вы не знаете, почему европейские фирмы строят заводы у чехов с поляками?
- Фима, так там столько дешевой, квалифицированной и опытной рабочей силы!
- И шо, таки поэтому Одесса стала европейской столицей секс-туризма?
- Фима, бросьте ваши неуместные сравнения! Таки вся Европа знает: у нас море, пляжи и культура!
15
К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.
-министр внутренних дел самостiйной заявил,"шо русский язык принадлежит украине!
-что только украинские власти не придумают,"шобi на рiдной мове не размовлять"....
Главное, чтобы под звук будильника не проснулась совесть.
похоже, карьера мэра ярославля замёрзла и поскользнулась этой зимой....
- Смешно конечно, но аллергия у всех не на шерсть, а на высушенную слюну, которой коты себя вылизывают. Слюна сохнет, взвешивается в воздухе и летает вместе с пылью. Организм аллергиков воспринимает её как бактерии и пытается выгнать чиханием, кашлем и насморком. Вот почему на собак почти не реагируют.
- Вот оно что! Так значит шерсть кошки перед вязанием шарфика для любимой свекрови стирать не надо...
Навального отправили в колонию, поставляющую ФСИН мужские трусы
22
- Моня, премьер Латвии сказал готовиться к 3-й и уже последней волне ? А волне чего ?
- Шлёма, я тя умоляю - к волне окончательного обнищания народа Латвии.
32
Слабый пол - это потолок мужчины.
- Холмс, я непонимаю, что твориться в Латвии ? Премьер министр просто таки уничтожает страну !
- Это же элементарно Ватсон. Это самая грабительская схема, за всю историю страны. Объясняю по пунктам:
1. с помощю СМИ население запугивают что они все умрут от короновируса, если не будут послушно выполнять всё что делает правительство.
2. вводятся ограничения работы всего, что только возможно, из за чего население массово теряет работу и как следствие платежеспособность.
3. у населения растут долги за оплату жилья которые они не в состоянии покрыть из за потери работы.
4. их долги отдаются "коллекторским" агентствам и там мгновенно увеличиваются в несколько раз, потому, что теперь с них требуют ещё и огромные проценты и оплату работы этих самых агентств.
5. по причине того, что такие огромные долги никто оплатить уже не в силах, дела передаются в суд и - ВУАЛЯ - уже бывший владелец квартиры, становится в лучшем случае арендатором своей вчерашней собственности, а в худшем БОМЖом.
Всю эту грабительскую схему осуществляет приехавший из америки политик, которому безразличны как люди живущие в Латвии, так и то, что в Латвии будет потом - он уедет туда откуда приехали.
А гарантом того, что он доведёт начатое до конца, является другой политик - недоучка юрист который так же потом уедет или в Германию или в Израиль.
26
Красная Шапочка:-Бабушка,а почему у тебя такие большие уши?
-Это что бы бактерии легко попадали..
-А почему у тебя такие большие глаза?
-Что бы микробы быстро залетали..
-А почему рот маской закрыт?
-А что бы помалкивала!..
со всех "утюгов страны": "Маньяк Виктор Мохов вышел на свободу после 17 лет тюрьмы..."
-народ в ахуе!
-правозащитники довольно потирают руки
Действительно, хорьки в своём социуме имеют тупиковую цель развития, и поэтому их смутное предчувствие собственного исторического предназначения оправдано. В этом я с Владимир Владимировичем согласен.
На кружевные трусы с гульфиком от Навального уже фьючерсы продают
Женская поговорка. Мужчина от креатина недалеко падает.
Из-за пожарной тревоги в типографии, в заголовок статьи закралась опечатка: «Владимир Байден попросил Джо Путина не играть с огнём».
ФБК сообщил о пытках в колонии: каждый день при Навальном кто-то ест лобстера.
- Борщ чей?
- Борщевик точно украинский.
Моя б воля, я бы в страны западнее России экспортировал исключительно универсальную вакцину от всех хворей - "Новичок".
12
А вам не кажется, что в честь праздника людей, у которых х.. не растëт, так символично дарить им отрезанные половые органы растений?
12

Самый смешной анекдот за 11.03:
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Рейтинг@Mail.ru