Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Разгадывая кроссворд, Бестужев задал Анне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Павел, сейчас скажу... Коля!

Весна... хочется влюбиться, но муж и свёкр против...

-Говорят, вечная молодость Ротару - это ДНК...
-В смысле, ДеНежКи?

Самое смешное:
1. РОДИТЕЛИ говорят СВОЕМУ ребёнку, что он НЕВОСПИТАННЫЙ.
2. Тётя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет кричит об
АНТИСЕМИТИЗМЕ Вождя.
3. Успехи СССР очевидны, но обыватель утверждает, что Россияничегонепроизводит.
А теперь - хит сезона!
4. МОСКВА, поставившая в Киеве Родину-мать, утверждает - бугагага! - что она
мечом в ЕЁ сторону грозит!!!

-Девушка...
-Вы уверены?

Море, шторм, качка. Анна - Бестужеву:
-Павел, чайки сидят на воде. У моряков
вроде есть примета: чайки сидят на воде -
жди хорошую погоду.
Бестужев:
-Анна, и среди чаек проститутки встречаются!

- О, не беспокойся, Павел, - ответила Анна Бестужеву, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнесла Анна.

Бестужев: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
Анна: - Павел... А как же я - ведь я девушка?

Бестужев из дальнего похода пишет письмо Анне:
"Анна, ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Анна - с удивлением пишет ответ: "Почему, Павел?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты, Анна, будешь смотреть преимущественно
в потолок".

Бестужев возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит Анна и игриво говорит:
- Что будет заказывать Павел?
Бестужев:
- Анна... Все меню, пожалуйста.

Павлу Бестужеву казалось, что он вышел из ресторана почти трезвый, только слегка покачиваясь... и тут какая-то скотина наступила ему на руку...

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, а как мы спасём декабристов? У тебя есть план?
- Конечно, Анна, и даже героин имеется.

Анна с Бестужевым беседуют у камина:
- Павел, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц, Анна.
- Как это, милый?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!

Павел Бестужев медленно шел по ночной улице Мариегамна,
внезапно у его виска просвистела пуля.
- Пронесло! - подумал он. - ну ничего, Анна постирает галифе.

Павел Бестужев посадил Анну в машину и с облегчением сказал:
- Ну, вот и все, Анна, теперь можно трогать!
- Ого! - сказала Анна потрогав.

Бестужев: - Я люблю тебя, Анна!
Анна: - Павел... Я не знаю, что сказать.
Бестужев: - Скажи мне как есть.
Анна: - Ешь ртом, милый.

Сотрудник ОБХСС подходит к мальчику:
-Мальчик, ты не знаешь - не в этом ли ресторане
сходка воров в законе?
-В этом, дяденька.
-Покажешь нам?
-Покажу!
-Молодец, мальчик - в пионеры примем!
А как тебя зовут?
-Ваня.
-А фамилия?
-Сусанин...

Рецепт приготовления яичницы:
- Анна, я есть хочу!
Подпись: Павел Бестужев.

-Мальчик, одевай пионерский галстук.
Как красиво! А что надо сказать дяде?
-Сходка воров в законе - там...

Бестужев: - Анна, я хочу хоть немного пожить для себя.
Анна: - Ну поживи, Павел, пока я крашусь...

Бестужев - Анне:
- С этой минуты, Анна, ты забываешь местоимения "я" и "мне".
Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла, Павел...
- Что ты поняла?
- Что нам, милый, срочно нужны сапоги на шпильках.

У меня член такой красивый! Одним словом "Невпихуемое".

По мнению некоторых самостийных идиотов, для того, чтобы тебя любили, надо всячески гадить и пакостить, объявлять блокады и убивать несогласных, срать соседям под дверь и по любому поводу делать подлости. Тогда типа обосранные и оскорбленные колоннами потянутся на ридну краину. Вы тоже знаете, чем это лечится?

Колония воров-оппозиционеров под Петушками. Звучит издевательски, но толерантно.

Roosters colony for criminals (петушинская колония для преступников) - вот фраза, которая позволяет однозначно определить в американцах их происхождение фром Раша. Никто кроме них не понимает смысла этой фразы.

Мы вводим ссанкции за нарушения Россией цивизизационных договоренностей. Еще президент СССР нам обещал, что СССР будет добровольно и регулярно подмахивать нам в миссионерской позе и занедорого по свободного рынка ценам! Потом ваш президент для нас танцевал и пел, обещая развивать идеалы демократии и свободного рынка раком и отсосом. А теперь вы имеете наглость посылать нас нахер, ставить наших шлюх раком и думаете, что вам за это ничего не будет! Ссанкции, только ссанкции. Берите пример с наших шлюх из Прибалтики, Украины и Грузии, которые точно исполняют свои обязанности.

Он вывел республики СССР на панель, продал наших друзей и союзников в бордель НАТы и получил за это Нобелевскую премию. А наши президенты отдают вам все, что имеют, буквально задаром, и вам жалко нескольких грошей нашим жинкам на колготки? Это несправедливо!!!..

Вы прослушали речь министра финансов Украины в Международном Валютном Фонде.

Зеленскому вкололи воду. Говорит что не больно.

Во Франции бывшего президента посадили за коррупцию на госпосту.

Он дал взятку будучи президентом.

Дал взятку методом назначения на "тёпленькую" должность .