16.02.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за "эффекта наблюдателя". Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.
В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
12
Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.
Гопника, кричавшего на районе "Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!" приняли в Единую Россию.
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.
- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!
Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
«Не бывает некрасивых женщин, - говорил Адам, - потому что их всего одна».
Лавров назвал Европу инициатором разрыва отношений с Россией. Умышленно не предоставили Навальному политическое убежище, сволочи...
Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"
А вот интересно... Только в России властям пришло в голову отгрохать помпезный мемориальный центр в память о человеке, развалившем в хлам свою страну, начхав на весь народ?
Как объяснил Путин россиянам, люди выходят на протесты, потому что недовольны жизнью, а не потому, что недовольны властью.
Памятник Алёнке из Нововоронежа продали на аукционе за 2,6 млн рублей!
Оказывается, сейчас в России две главные беды: дураки и дураки с деньгами.
© Дмитрий Свиридов
Оказывается, сейчас в России две главные беды: дураки и дураки с деньгами.
© Дмитрий Свиридов
Плохое в России происходит само и виноваты в этом враги. Но если вдруг произошло что-то хорошее, то в этом заслуга только Путина и никак иначе.
56
- Ужас, капиталы бегут из страны.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.
Список болезней во всём мире теперь сократился до одной строки: "Коронавирус и сопутствующие заболевания".
Иностранный агент Кондрат Вартомягин, слесарь, получающий регулярные выплаты от иностранного юр.лица ЗАО ЖКС#5, зарегистрированного на Кипре, распространяет клевету о том, что его зарплата не растет. Очевидно по наущению своих западных хозяев.
Патриот Игорь Сечин никогда такого не заявит. Он дорожит честью своей родины.
Патриот Игорь Сечин никогда такого не заявит. Он дорожит честью своей родины.
С нетерпением жду когда сторонники навального объявят что в его поддержку надо просто куда-нибудь выйти надев на лицо маску...
Росгвардейцу\омоновцу приснился жутко страшный сон. Вспомнить не может, весь трясётся, заикается. Известно только, что проснулся в холодном поту с криком:"Помогите, работать заставляют!"
52
Еще пара-тройка суровых зим в Европе, и ситуация с демократией и правами человека в России в глазах европейцев сильно улучшится.
- Госпожа Мизулина, вот Вы выступаете против абортов и геев и называете себя борцом за сохранение генофонда нации. Но Ваш сын Николай живет и работает в Брюсселе!
- И в чем тут противоречие? Хочешь изменить страну - начни с себя!
- И в чем тут противоречие? Хочешь изменить страну - начни с себя!
54
Два одессита беседуют за политику.
- Изя, ты читал, что для укрепления военной мощи США передали Украине использованные резиновые изделия?
- Нёма, неужели...?
- Нет, Изя, 84 надувные...
- Женщины?
- Лодки, Изя, лодки.
- Изя, ты читал, что для укрепления военной мощи США передали Украине использованные резиновые изделия?
- Нёма, неужели...?
- Нет, Изя, 84 надувные...
- Женщины?
- Лодки, Изя, лодки.
45
Зеленский подписал с Эмиратами договор о военно-техническом сотрудничестве.
Ходят мутные слухи, что арабы пришлют украинским воякам надувных верблюдов.
Ходят мутные слухи, что арабы пришлют украинским воякам надувных верблюдов.
46
Советское изобилие – это когда нары ломятся от врагов народа.
В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит:
- Привет. Потанцуем?
- Слышь, отвали от меня, ботаник!
- Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь.
Девушка, с польщенно-удивленным видом:
- Ты что, хорошо в одежде разбираешься?
- Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.
- Привет. Потанцуем?
- Слышь, отвали от меня, ботаник!
- Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь.
Девушка, с польщенно-удивленным видом:
- Ты что, хорошо в одежде разбираешься?
- Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.
Аркадий Романович Ротенберг в налоговой:
-Откуда у Вас 100 миллиардов на покупку дворца в Геленджике?
-А я его в ипотеку купил.
-Откуда у Вас 100 миллиардов на покупку дворца в Геленджике?
-А я его в ипотеку купил.
-рабинович, слышали? оказывается, бес полётную зону над "ДВОРЦОМ ОТЕЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ" ввело не МО или ФСБ,а МинТранс.... просто МинТранс...
-таки, видимо, по просьбе обычного бенефициара ротенберга...
-таки, видимо, по просьбе обычного бенефициара ротенберга...
Америка пообещала подарить Украине холодильники для хранения вакцины Pfizer. В ответ Украина попросила ни в коем случае не вынимать из холодильников продукты.
Мы же с вами взрослые, адекватные люди. Какие нахрен фонарики, что за детский сад вообще в стране устроили. Только матросы. На худой конец - покрышки.
Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.
- Где сидят настоящие и будущие предатели власти?
- Рядом с властью. А где им еще сидеть, не на зоне же. Натырив благодаря близости к власти бабла и перекачав к врагам натыренное, у них не остается ничего другого, кроме как предать эту власть во спасение своих там богатств и сохранения своего положения здесь.
- Рядом с властью. А где им еще сидеть, не на зоне же. Натырив благодаря близости к власти бабла и перекачав к врагам натыренное, у них не остается ничего другого, кроме как предать эту власть во спасение своих там богатств и сохранения своего положения здесь.
Из обсуждения на хабре про веб дизайн и написание сайтов:
Спецификации для веб это свалка барахла, а не продуманный набор фич. В вебе, минуточку, даже банально возможность выровнять элементы по центру по вертикали контейнера появилась в 2010-е годы. При этом нужное поведение элементов во многих случаях достигается не указанием конкретных CSS-свойств, нет. Оно достигается как побочный эффект от сочетания ряда свойств. У нас нет свойства «расположить элемент по центру контейнера по горизонтали», надо установить отступ слева auto, и справа auto. У нас нет значения «занять свободное пространство» для атрибута width, нет, что вы, это слишком просто. У нас есть возможность настроить это поведение для flexbox одним способом, для других контейнеров другим способом и т.д.
Упомянутое выравнивание по вертикали — вообще отдельная песня. Это не космический корабль, нет. Это огромный неповоротливый танк, трехэтажный, с пятью башнями, у которого с одной стороны гусеница, с другой семь колёс разного диаметра, сбоку приварена установка ракет воздух-воздух, правда, она не стреляет, т.к. при установке её почему-то направили прямо на гусеницу, а сзади тянется плуг.
Спецификации для веб это свалка барахла, а не продуманный набор фич. В вебе, минуточку, даже банально возможность выровнять элементы по центру по вертикали контейнера появилась в 2010-е годы. При этом нужное поведение элементов во многих случаях достигается не указанием конкретных CSS-свойств, нет. Оно достигается как побочный эффект от сочетания ряда свойств. У нас нет свойства «расположить элемент по центру контейнера по горизонтали», надо установить отступ слева auto, и справа auto. У нас нет значения «занять свободное пространство» для атрибута width, нет, что вы, это слишком просто. У нас есть возможность настроить это поведение для flexbox одним способом, для других контейнеров другим способом и т.д.
Упомянутое выравнивание по вертикали — вообще отдельная песня. Это не космический корабль, нет. Это огромный неповоротливый танк, трехэтажный, с пятью башнями, у которого с одной стороны гусеница, с другой семь колёс разного диаметра, сбоку приварена установка ракет воздух-воздух, правда, она не стреляет, т.к. при установке её почему-то направили прямо на гусеницу, а сзади тянется плуг.
51
- Моня, а шо президент Латвии Левитс таки латыш ?
- Шлёма, я тя умоляю - из еврея колена Левина латыш, такой же как из Гитлера еврей !
- Шлёма, я тя умоляю - из еврея колена Левина латыш, такой же как из Гитлера еврей !
Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор:
- Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь?
- Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.
- Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь?
- Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.
50
- Абрам Моисеевич, за вас говорят, шо вы своего Изю воспитываете ремнем. И это в наше-то время!
- Исак Соломонович, вы шо имеете предложить мене резиновую дубинку?
- Исак Соломонович, вы шо имеете предложить мене резиновую дубинку?
- У Армянского Радио спросили, почему американец Кришьянис Кариньш приехал в Латвию заниматься политикой ?
- А вы правда думаете, что за махинации с "левой" недвижимостью он в Америке стал бы Премьерминистром ?
- А вы правда думаете, что за махинации с "левой" недвижимостью он в Америке стал бы Премьерминистром ?
14 февраля подарили Валентинку. Такая баба скверная.
26
Вы просто не знаете, сколько миллионов людей зажгло вчера фонарики на телефонах, закрывшись в туалетах.
Шол пятый год "борьбы" с Короновирусом
В Латвии разрешили посещать общественные туалеты
Но оказалось, что уже незачем и некому.
В Латвии разрешили посещать общественные туалеты
Но оказалось, что уже незачем и некому.
- Скажите, в России классовое общество?
- Таки нет. В 90-ые годы трудящихся деклассировали.
- Таки нет. В 90-ые годы трудящихся деклассировали.
- Рабинович, а что вы скажите за знаменитый еврейский юмор Одессы?
- Яша, я вас умоляю, они такие же евреи, как мы - немцы.
- Яша, я вас умоляю, они такие же евреи, как мы - немцы.
У меня чётко выраженная гражданская позиция: кто у власти, те и наши.
- Холмс, как еврейский мальчик, да ещё из колена Левина стал вдруг стал латышским националистом ?
- Это же элементарно Ватсон - во время второй мировой войны бывало, что в полицаи котороые охраняли еврейские гетто, записывались, увы - евреи .
- Это же элементарно Ватсон - во время второй мировой войны бывало, что в полицаи котороые охраняли еврейские гетто, записывались, увы - евреи .
Мало кто знает, но на самом деле картина Малевича "Черный квадрат" называется: "Школьники с фонариками вышли поддержать Навального.
Погода:
В Москве - 20 градусов.
Ощущается как -30 градусов.
Должно быть +20 градусов (по мнению сторонников глобального потепления).
В Москве - 20 градусов.
Ощущается как -30 градусов.
Должно быть +20 градусов (по мнению сторонников глобального потепления).
За землю платим, за воду платим, за воздух платим... А где наш налог на безвоздушное пространство?
Новая фишка президента Зеленского – указы нетрадиционной законности.
Акция в ресторане. Каждому посетителю - аппетит в подарок.
Трамп ушёл, у толерантных передышка.
С утра звонки в дверь. Сперва пришел сосед сверху:
- Видел тебя в окно. Уважаю!
Потом бабка блинов принесла:
- За всех нас страдаешь. Поешь, тебе силы нужны.
Кто-то джинсы подарил, кто-то гречку. В итоге назначили старшим по подъезду. Первый шаг на пути в большую политику.
- Видел тебя в окно. Уважаю!
Потом бабка блинов принесла:
- За всех нас страдаешь. Поешь, тебе силы нужны.
Кто-то джинсы подарил, кто-то гречку. В итоге назначили старшим по подъезду. Первый шаг на пути в большую политику.
- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.
В Китайских новостройках нет четвёртого, четырнадцатого или двадцать четвёртого этажа.
Зато восьмых этажей иногда сразу три.
Четыре - это созвучно смерти, азиаты подтвердят.
Шестнадцатиэтажный подземный небоскреб Путина - это квадрат числа четыре. Китайская армия в такое входить не будет.
Зато восьмых этажей иногда сразу три.
Четыре - это созвучно смерти, азиаты подтвердят.
Шестнадцатиэтажный подземный небоскреб Путина - это квадрат числа четыре. Китайская армия в такое входить не будет.
-Какой у Наполеона был рост?
-До вторжения в Россию или после?
-До вторжения в Россию или после?
- Александр Григорьевич почему Вы не спешите выполнять поручение Владимира Владимировича об изменении конституции по примеру России? - Да мы ж с ним на одном Титанике едем, куда спешить-то, айсберг не за горами.
10
Сколько не смотри фильмы Н. Михалкова – всё мерещится механическое пианино.
Читаю заголовок: "Скандально известный актер Панин снова женился, не поверите на ком!" Ну вот откуда в людях столько ненависти и нетерпимости? Даже последняя с@ка имеет право на счастье, пусть даже и с Паниным!
53
Сюжет романтической комедии «Суд-3»:
Алексея доставляют в здание суда. В запасе остается последний каламбур. На помощь ему спешит посол Эстонии с книжкой анекдотов. По пути он переживает множество приключений и находит настоящую любовь. Успеет ли он доставить книжку вовремя?
Алексея доставляют в здание суда. В запасе остается последний каламбур. На помощь ему спешит посол Эстонии с книжкой анекдотов. По пути он переживает множество приключений и находит настоящую любовь. Успеет ли он доставить книжку вовремя?
На этой недели два понедельника. У меня всё...
38
Зеленский делает большие успехи в географии. Если, поздравление Поднебесной с китайским Новым годом он сопроводил фото Непала, то, отправляясь с визитом ОАЕ, он таки попал в ОАЭ.
Говорят, очень полезны для здоровья регулярные занятия жизнью.
- Сонечка, может сходим погуляем этим зимним сказочным вечером?
- Нет, спасибо. Я плачу за тепло, а в квартире нет выключателя за тепло.
- Нет, спасибо. Я плачу за тепло, а в квартире нет выключателя за тепло.
Интернет-реклама. Записывайтесь на коучинг по тиктокингу к самому известному спикеру Мудиславу Говноплясу!
Благодаря вышедшим на улицы городов подросткам, вдруг выяснилось, что дедушка Сорос какие-то неправильные учебники истории для наших школьников написал. Скотина американская…
Митингующие в Москве думают, что раскачивают лодку.
Но судя по выбранной тактике глубоководных рыб с фонариками, - лодка покоится на дне Марианской впадины.
Но судя по выбранной тактике глубоководных рыб с фонариками, - лодка покоится на дне Марианской впадины.
Акцию с фонариками лучше всего проводить в тюрьме. Будешь светить одним фонарем, а изза решетки на окнах будет казаться, что их много.
35
- Почему сорвалась акция 14 февраля?
- Россия. Фонариков не хватило.
- Россия. Фонариков не хватило.
Объявление: «Сдам душу под ваш храм».
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.